有一對中年夫婦,育有二個非常美麗的女兒,但是他們一直嚮往著生個兒子。
他們終於決定做最後的嘗試,經過幾個月的努力,皇天不負苦心人,這位太太懷孕了,九個月之後,生下了一個健康的小男孩。
這位快樂的爸爸衝到育嬰室要去看他新生的兒子,卻被他所看到的嚇壞了,他的兒子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。
他跑去見他老婆並告訴她,他絕對不可能是這個嬰兒的父親,並且很凶惡的責問他老婆:
「你是不是背著我偷漢子?」
他老婆很甜蜜的對他笑著說:「這一次沒有。」

********************************

一個殯葬業者有天工作到很晚,他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時,他很驚奇的發現,王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。

「王先生,實在很抱歉!我不能就這樣的把你送去火化。你那隻那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」

於是驗屍官就用他的解剖刀將那陽具割下。
驗屍官將它包好放進皮包中帶回家,第一個展現給看的人是他老婆。
「老婆,我給你看一個妳絕對無法相信的東西!」
他把皮包打開,把那個東西拿出來,他老婆一看就大叫

「天呀!王先生死了!」

********************************

一個女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的時候,突然聽到丈夫開門進屋的聲音。
「快!站在那角落裡不要動!」
她趕緊將他全身擦滿嬰兒用油,再灑滿石灰粉,她輕聲的告訴他
「站著不要動,你就裝著是一個石膏像。」
她丈夫進到房間裡時,指著角落裡的東西「那是什麼?」
他太太平靜的回說「喔!只是個石膏像。蔡家的臥房裡也有一個,我覺得蠻漂亮的,所以我也弄一個回家擺設擺設。」
夫妻倆自此就不再談石膏像的事,直到倆人上床睡覺都不再談起。清晨二點左右,丈夫起床到廚房吃東西,回房時,手裡拿著一個三明治,一盃牛奶,遞給那個石膏像說:
「拿去,吃點東西吧!不要像我,在蔡家站了三天,連一盃水都沒得喝。」

********************************

老鄭躺在病床上奄奄一息,他老婆小禪坐在床邊,抓著他的手淚流滿面,口中念念有詞的禱告。
老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪,張開蒼白的嘴唇輕聲的說「親愛的小禪,…」
小禪喔著他的嘴「你累了!靜靜的睡吧,乖,不要說話!」
老鄭很無力的說:「但是,我有事情一定要跟妳表白!」
「沒什麼好表白的了!你累了,還是好好睡覺吧!」小禪啜泣的說。
「不!不!不!我一定要表白,我要很和平的死去。我曾經睡過妳的妹妹、妳最好的朋友、妳最好的朋友的朋友、還有妳媽媽。」
小禪輕輕的啜泣著:「我知道,這就是為什麼我要對你下毒!」

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年年打工愁更愁,天天上班像隻猴;

加班加點無報酬,天天挨罵無理由;

碰見老闆低著頭,發了工資搖搖頭;

到了月尾就發愁,不知何年才出頭。



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案例一
來電:請問這邊是黃XX先生的家裡嗎?
我:是,您哪裡?
來電:我這邊市刑大,黃XX是你什麼人?
我:是我先生!
來電:你先生是不是有郵局跟華南銀行的金融卡?
我:(心生懷疑)我...不太清楚....
來電:(口氣嚴厲)你先生有什麼金融卡你都不知道啊?(啊,還罵我)
我:他有好多金融卡,我怎麼槁的清楚...
來電:你記一個電話....
我:請問有什麼事....
來電:(更兇)你先記下來啦,等一下會跟你說嘛!
   電話是XXXXXXX,這是金融局的電話,你趕快打去更改密碼,
   我們破獲一個偽卡集團,有你先生的資料,趕快去改,萬一被盜刷你就麻煩了。
我:可是.....改密碼不是去提款機那裡改就好了嗎?
來電:你不信就算了,到時候前被領光,不要來哭給我聽。(掛斷)
(兩分鐘後)
來電:黃太太,你怎麼這麼不知死活,叫你去改密碼你怎麼還不去?
我:我還是不懂,為什麼改密碼要用打電話......
來電:我們會幫你處理啊,這要搶時效的你不懂嗎?
我:可是你們不是已經破獲了嗎?
來電:他可能還會有同黨啊?你趕快打來我幫你改密碼。
我:可是你是市刑大,你要怎麼幫我改密碼?
來電:(知道穿幫,但仍嘴硬)不是我啦,是叫你打到金融局......
我:喔....那我等一下就打.....(掛斷)
(一分鐘後)
來電:ㄟ,你怎麼還不打?
我:你怎麼知道我沒打?
來電:我剛打去問啊,他們說所有的受害人裡面只剩你還沒打。
我:喔。
來電:那還是你把資料給我,我幫你處理。
我:不要!
來電:你不怕死喔。
我:什麼?
來電:不怕錢被盜領喔?
我:我又沒錢。
來電:戶頭沒錢?
我:我們已經破產了。
(立刻掛斷)

案例二
來電:喂,吳XX嗎?
我:你誰啊?
來電:你不用管我是誰,我跟你說.....
(我立刻掛斷)
(三十秒後)
來電:你為什麼掛我電話?
我:你不是叫我不要管你是誰嗎?
來電:我是四海幫的,你最近是不是有得罪人?
我:有啊!
來電:(凝笑)嘿嘿...人家叫我來找你,你麻煩大了。
我:可是我得罪的是我媽,他為什麼要你來找我。
來電:不是你媽啦!你還有沒有得罪人?
我:............
來電:有沒有?
我:..........
來電:喂喂喂...
我:我在想啊.......
來電:哪有想那麼久的?
我:你不要吵,讓我好好想一想.....(其實手上是在打網路CS)
來電:為,你到底還要想多久?
我:等一下嘛!............(繼續玩)
(兩分鐘後)
(對方掛斷)

本篇請多加轉寄,讓大家都知道現在流行的詐騙集團詐騙技倆,也算公德無量啦~~



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有一天小美回到家,看見桌上有一條新拆封的藥膏拿起來一看,上面印著「愛夫」隆乳膏五個字﹔小美心想八成是那死鬼老公嫌自己的上圍不夠壯觀,又不好意思明講,所以才如此暗示。

為了不辜負愛夫的心意,小美夜間洗完澡後,就趕忙拿隆乳膏使用﹔希望它能夠發揮「一瞑大一吋」的功效。

正當小美努力的在胸前塗抹之際,卻聽得老公在隔壁房間裡大聲的問:「老婆!看見我剛買來治療香港腳用的『愛夫隆』乳膏了沒?」

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阿維剛交了一個女友,女友生日將至,阿維絞盡腦汁想送個適合的禮物,左思右想後他覺得送一雙手套應該是個很好的選擇,因為最近常有寒流,而且女友蠻怕冷,送手套可以顯出自己的體貼,再附上一封言情並茂的卡片,一定可以打動女友的。

為了怕尺寸買錯,他特地央求女友妹妹和他一起去選購,因為姊姊倆身材差不多!

到了百貨公司,選了又選,終於看中一雙白色的手套,內襯還有羊毛,看起來暖和又高貴,阿維滿意極了。而女友的妹妹也趁機買了件丁字高叉性感純白內褲,準備讓男友驚喜一番,一起結帳包裝後,他就把禮物連同卡片送給女友,女友回家後滿心歡喜的拆開禮物,當場愣住,沒想到才剛交往還不是很親密的男友竟然送了一件內褲,而且還是這麼色情的款式...(原來店員包錯了),女友心想,阿維可能有特別的含義吧,先看看卡片再說:

心愛的:

考慮再三後,我選擇了這樣禮物,因為我注意到即使再冷,你出門時也從未穿戴過它,我捨不得寒風直接吹到裡面幼嫩的皮膚,其實我不太確定你的尺寸,所以我麻煩你妹妹,我想你們的尺寸差不多,所以請他套給我看,尺寸剛好,脫的時侯也非常容易,不過你妹有點粗魯,拔斷了幾根毛,真是心疼。

原本我怕白色的比較容易髒,不過售貨小姐秀給我看,他也用同一件,他說每天穿戴已有二個禮拜了,還是那麼白,不過因為太暖和了,裡面容易溼溼的,脫下來後記得用吹風機吹一吹,才不會臭臭的。

原諒我有個小小的請求,第一次穿上它請讓我來服務,因為我到現在還沒碰過你的.....

幫你穿它的時候,如果你不會介意我碰到你細緻的身體,而且又順勢深情的一吻,我會很小心一點不弄髒上面的毛。

PS.對了,如果要趕流行,穿上時把上面反摺下來,這樣就能露出裡面的毛,很好看,也很適合你呢!!

愛你的謙謙君子阿維

我想∼∼∼∼∼∼∼∼∼他死定了..............^_^

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我女兒當國小老師,有一天開車進學校,一位小朋友出三個謎語要猜三種飲料,結果我女兒全摃龜。三個謎語是

小狗跳上妳的汽車引擎蓋妳要如何處理?
答案是咖啡(用台語唸,就是對小狗按啦叭)

於是小狗跳上別人汽車引擎蓋,是什麼情況?
答案是伯朗咖啡(用台語唸,就是別人按啦叭)

最後小狗跳回妳的汽車引擎蓋妳要如何處理?
答案是曼仕德咖啡(用台語唸,還是得對它按啦叭)

我女兒聽了笑翻了。



在炎炎的夏日裡,只見客廳裡的阿公和小孫子熱的直冒汗…

終於行動不便的阿公忍不住啦眼睛看著電風扇,開口跟小孫子說「乖孫,能不能幫阿公插插頭」

只見小孫子喔的答應了一聲 跑帶跳的衝進浴室拿出一條毛巾

賣力的在阿公的發亮的頭上「擦」了起來…



我是個郵局的窗口經辦員,這是發生在我的辦公室的故事:

一個公眾(郵局管顧客叫公眾)到郵局來領匯票,因為沒帶身分證,我的原住民同事就告訴他必須要查看受款人的證件

對方這樣回答的:「老兄,我是義胞耶!反共義士的義胞耶!還要身分證嗎?」

我的同事回答的更妙: 「你是義胞!?義胞有啥了不起,我還是山胞喔呢,我比你還多兩胞!」



一日,朋友的錄音機壞了拿去修理,只見那老闆不停按著錄音機的每個按鍵還不時以鈄瞄,不久那老闆終於吐出一句話說:不倫不類….

那妹妹聽了很火大,覺得莫名其妙,便衝向前去抓住老闆的領口說:「你說什麼?再說一次…….」

那老闆嚇了一跳,急忙回說:「我….我….我是說,這錄音機不能play………」



某日,妹妹請男友到家中吃飯,飯後,媽媽正收拾桌上的碗盤,妹妹的男友突然開口說:「我們家都用衛生棉洗碗筷。」

語畢,大夥皆露出一副驚訝的表情,不知衛生綿竟有此種功用,妹妹在旁急忙解釋,大家才明白原來是「衛生免洗碗筷」



一天,在台北地下街閒晃的時候,迎面來了一群孩子…

在遠遠的地方就聽見那群孩子大聲的叫囂著:「白癡!白癡!」(台語)

心裡想怎麼會有這麼沒家教的孩子正當心中那股強烈的道德感欲化為語言斥責而出的時候

其中一個孩子向身後的家長說:「『北七』出口在這裡啦!」



有天正值做晚餐時刻,只要有電話來,皆由七歲的兒子及來作客的小姪子接聽。

有一通電話響起,小姪子接聽,只見他納悶的把電話轉給兒子,而兒子回答的是:「我家沒有這個人。」

然後大笑著告訴我:「那個人好奇怪,要找阿里巴巴耶!」

電話又響,兒子說還是那個找阿里巴巴的人,於是我接過來聽個究竟。

原來是修理電器的人員詢問:「啊你爸爸在不在?」

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一位一年級的女老師最近被他的一個學生所困擾。

老師問:『你怎麼了?』
學生回答說:『我太聰明了,一年級對我來說太簡單了。我比我姐姐都聰明,可是她卻在3年級。我覺得我也應該上三年級!』
老師已經受夠他了。於是她把學生帶到了校長辦公室。
她向校長解釋了一下學生的情況。
校長建議應該給學生一個測試,如果他答錯了任何一個問題,他就應該呆在一年級裡。
老師同意了。
學生被叫進了辦公室,老師向他說明了校長的意思,學生也同意了。

校長:『3乘3等於幾?』
學生:『9』
校長:『6乘6等於幾?』
學生:『36』
就這樣,校長問了很多3年級的問題,學生都回答正確。
於是校長對學生的老師說:『我想他可以到3年級上課了。』
學生的老師說:『讓我問他幾個問題吧。』
校長和學生都同意了。
老師:『什麼東西牛有4個而我只有2個?』
學生:『腿。』
老師:『什麼東西你褲子裡有而我的褲子裡沒有?』
   (校長對學生老師問的問題感到很奇怪,她為什麼要問這些問題,校長想。)
學生:『口袋。』
老師:『什麼東西以C開頭,T結尾,上面有很多毛,橢圓型,含有令人陶醉的,乳白色的液體?』校長的眼睛睜著大大的,想阻止老師繼續問下去。
學生回答說:『椰子(Coconut)。』
老師:『什麼東西進去的時候是即紅又硬,而出來的時候是軟的、有黏液的?』
學生:『泡泡糖。』
老師:『什麼事情男人要站著做,女人坐著做,狗用三條腿做?』
學生:『尿尿。』
老師想了一想說:『現在我將問你幾個"你猜我是什麼"的問題,可以嗎?』
學生:『好的!』
老師:『你用棍橕在我的裡面,把我頂上,再把我支起來。而我在這之前就變濕了。』
學生:『帳篷。』
老師:『手指會進入我。當你煩躁的時候你會玩弄我。最好的男人一直會有我。』
學生:『結婚戒指。』
老師:『進入過我的東東有大有小。當我不舒服的時候,我就會滴下水滴。當你吹我的時候,你會感到很舒服。』
學生:『鼻子。』
老師:『我有一個堅硬的杆。我的頭可以插入到別的東東。隨後,那東西就會全身顫抖。』
學生:『箭。』
老師:『什麼單詞以F開頭,K結尾,並且有讓人興奮的意思。』
學生:『救火車(Firetruck)。』
老師的問題終於問完了,校長鬆了一口氣,擦了擦額頭上的汗說:『讓學生到五年級吧,剛剛你問的那十道題我都全答錯了...』
老師又問:『當我摸摸你的那裡,同時也摸摸我的那裡,然後掰開我的,塞進你的,我是在做什麼?』
學生:『扣釦子。』
校長:『讓他到六年級吧.........==||』

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一家四口共睡於通舖上,夫妻倆好不容易地等到孩子們都睡著了,才開始寬衣解帶的進行周公之禮。

經過你來我往,你愛我貪的衝刺,即將進入高潮了,因為極度的興奮,妻子忍不住的拼命呻吟著:"哦...我要死了..我要死了......"

這種怪異,令人難過的叫聲,驚醒了睡在旁熟睡的兩兄弟,但是夫妻倆在飄飄欲仙的當兒,根本都未察覺,他倆還繼續沉溺在快樂之中。

倆個小兄弟,不禁地輕輕爬起來,想看個究竟,九歲的小哥哥已經略懂人事,看到父母在辦那事兒,禁不住的用手掩著嘴在竊竊偷笑,但被母親發覺了。

母親惱羞成怒,就狠狠的給他打了一巴掌。

七歲的弟弟看見了,向哥哥眨眨眼,說:"媽都快死了,你還笑,活該挨打!"

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如果學校教科書全變成漫畫,秩序顛倒時,會有什麼情形發生呢?
  
當然, 上課漫畫書必備,四書五經、英文雜誌成了違禁品,叛逆的學生偷偷帶來看,上課時老師就說:「×××!上課偷看英文, 沒收!下課跟我到辦公室去!」或是:「今天沒帶漫畫的給我站起來!什麼?×××你又沒帶!一天到晚只會看空中英語教室, 就不會多花點時間在漫畫上嗎?」同學之間的對話也會改變……

對話一 ---
A:「昨天幽遊白書的考試好難喔!我把飛影的武器記成靈丸了!」
B:「拜託!我才慘好不好…小閻王的話我都沒默出來,一題八分耶!」
A:「算了算了!那下一節要考什麼?」
B:「HUNTER…我已經放棄了…」
A:「別這麼說嘛!至少把人物介紹看一下啦!」

對話二 ---
C:「你昨天灌籃高手的作業寫完了沒? 借我抄一下,下一節要檢查!」
D:「真的還假的?流川和仙道的比較分析我還沒寫完耶!」
C:「怎麼會?你昨天不是熬夜到2點嗎?」
D:「我一整個晚上都在看流星花園呀!老師要考到第10集,我才看到第7集,我完蛋了啦!」
D:「你不錯了啦!我才看到第5集好不好?」

對話三 ---
E:「你有沒有看昨天的"蘇東坡傳奇"?超好看的!」
F:「對呀!他的詞真的超棒的, 可惜我只看一點點,我媽就逼我去看漫畫了。」
E:「我上次看到一本"認識微積分"挺不錯的,還有"三角函數的奧妙"也很好看,考完試你可以去出租店借。」
F:「我不能再墮落了啦! 我還有三套漫畫沒看完,都是因為我愛背英文單字的原因。」
E:「考完試輕鬆一下嘛!不然去看史記也好啊!」

對話四 ---
G:「老師, 可以告訴我們期中考的方向嗎?」
老師:「每個神奇寶貝的名字及其功用要熟記,還有,"火箭隊"的開場白要注意。」
H:「會考七龍珠當中的融合姿勢嗎?」
老師:「那個大略看過就可以了。」

考試的題目可能是……
1. 你認為燕尾服蒙面俠在「美少女戰士」中的地位及存在意義是什麼?(5%)

2. 試舉出「中華一番」中的七大不可思議。(譬如做完菜之後會飛出一條龍)(5%)

3. 試比較「名偵探柯南」和「金田一少年事件簿」兩作品的辦案手法與畫風。(10%)

4. 「庫洛魔法使」的主角小櫻有許多漂亮的衣服,你最喜歡哪一套?請畫出來並說明原因。(10%)

5. 在漫畫「棋靈王」中,主角近藤光曾在心中對塔史亮說:「我一定要超越你!」你認為這是他不自量力、深藏不露或 是另有想法?請說明你的看法。(10%)

6. 緋村劍心(神劍闖江湖)臉上的疤因為其心中的意念而無法消除,就現在的科學觀點來說,你認為這該如何解釋?(10% )

7. 你對「小叮噹」的主角大雄有什麼看法?若你是宜靜,你會嫁給他嗎?若你是小叮噹,你會幫他嗎?為什麼?(10%)

8. 亂馬1/2中出現眾多溺泉,若是你的話,你想掉入哪個溺泉?原因為何?(5%)

9. 試證:「幽遊白書」中的藏馬是男的。(15%)

10. 作文一篇,約500字,題目:「當小丸子遇上蠟筆小新」。(20%)


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前幾天考完了幾科,記得教授有給我們他的電話。
好吧!!!既然現在沒事順便打電話去問候一下,再順便問問我的分數..
老實說...我知道我考得不好,但是向他求情看看吧!
反正是在電話裡沒人知道,於是.......打了電話。
接通後,發現教授家竟然先進到使用《電腦語音服務》,電話中是教授的聲音~~~

~來者何人??~
是同事請按1,是我太太的朋友請按2,是我朋友請按3,學生請按9
於是我按了9

有啥事??~
問候請按1,問成績請按2,討論問題請按3,其他請按9
於是我按了2...

~你哪班的?~1A請按1,1B請按2...
於是我選了我的班級..

~報上你的學號~由按鍵輸入,按完按#,重按按*。
於是我也輸入了...

接者聽到電腦的運作聲音...

當我正期待著聽到我的成績從電話的另一端傳來時...

~除夕前有沒有空???~!有請按1,沒請按2。
我絲毫不知為啥問這,但是我想我寒假也沒啥活動,於是我按了1...

接著它傳來了...

~最近手頭緊不緊?~緊請按1,不緊請按2。
這讓我更疑惑了...
是噓寒問暖嗎???但是我最近的確沒什麼錢...所以我按了1...

接著從電話的那頭傳來...
~你被當了..
~本電話將在兩秒後自動切斷
~沒錢暑修ㄉ人注意啦!.........

☉_☉|||

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阿冬:我太太最近為了減肥,天天都在騎馬!

阿平:結果如何?

阿冬:馬足足瘦了二十公斤!



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保險套對衛生棉說:「我很怕你開工,你一開工我就七天沒生意做。」
衛生棉對避孕套說:「我更怕你開工時一不小心,我就九個月沒生意做了!」

********

粽子愛上包子,兩人去開房間。
包子去洗澡時,粽子趕快脫掉衣服戴上保險套,包子出來看不見粽子,便問:「喂!糯米腸,你有看見我家的粽子嗎?」

********

一女子因胸部小而嫁不出去,一次相親時問男方,你嫌棄我胸部小嗎?
男人問:有饅頭大嗎?
女說:有。
成親之夜,男人衝出,跪地仰天長呼,天啊!旺仔小饅頭!

********

茶壺深愛著茶葉,表達愛意時卻遭到拒絕。
茶壺大吼:為什麼?這一切都是為什麼?
茶葉膽怯地說:我媽說了,成天灌水的都不是好人。

********

三個吸血鬼到酒吧
一個點了濃血
一個點了淡血
最後一個只點了白開水
前面兩個問他為什麼?
他拿出衛生棉說:「我有帶茶包!!!」

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哈哈哈哈∼∼∼

開懷篇.ppt (107.00 kB)

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  • May 28 Mon 2018 08:00
  • 笑話

☆ 拿金牌
奧運會上,外國觀眾和中國觀眾在一旁比較哪一國得過的的金牌多…
外國觀眾:「我們的奧圖曾在奧運會上得到6面金牌!」
中國觀眾:「哼!那算啥!我們岳飛只一天就拿到12面金牌咧…?
                                                                    
☆ 台灣多的是
一列火車上,坐著一位泰國人、一位韓國人,一位台灣教授以及一個台灣大學生。
途中,泰國人拿出幾顆榴槤分給大家吃,然後將剩下幾顆往窗外丟。
「你這樣不是太浪費了嗎?」台灣教授問
「泰國有的是! 榴槤… 」泰國人驕傲地說
「我們根本吃不完。」
不多久,韓國人也拿出幾株高級人蔘分給大家吃,
 但他自己吃沒幾口就把它扔了。
台灣教授驚訝地問:「這可是上好的人蔘!怎麼扔了咧?!」
韓國人不在乎地說:「我們韓國有的是人蔘,怎麼吃也吃不完。」
台灣教授沉思了一會兒,然後突然站了起來,抱起身邊一起來的
台灣大學生,然後硬把他塞出了窗外。
                                                                    
☆ 無能為力
一位婦人在附近的公園餵食鴿子時,有個男子走了過來,他生氣的責備婦女:
「你怎麼這樣浪費的亂扔糧食?!非洲有許多人在挨餓你知道嗎?」
 婦人瞪了那人一眼:「對不起,我沒法扔那麼遠。
                                                                    
☆ 沙漠加油站
 進入沙漠區之前的小鎮上,第一家加油站站前的巨型廣告版上寫著:
「此去即是沙漠地區,除本站外,您舉目所見的加油站皆為 海市蜃樓。務請即刻加滿 油箱以策安全。」
                                                                    
☆ 觀眾席
棋摩來到一家餐廳吃東西
坐了很久 看著別的人客吃得津津有味
卻不見有侍者來招呼他
 棋摩不禁起身前去櫃檯詢問:
「請問一下,我是不是坐到觀眾席了?」
                                                                    
☆ 可以等
在看遍一家又一家的電腦商店後,小婷婷突眼睛一亮指著最貴的一部說:「啊!就是這台!我要這台!」
看到那驚人價格的爸爸不禁面有難色的說:
不好吧,爸爸得工作整整一個月才能買下它耶!」
小婷婷說:「沒關係!爸,我可以等一個月。」
                                                                    
☆ 骨氣
媽:「孩子,做人要有骨氣,怎麼只是為了借電動玩具就跪下來 求人?」
子:「有什麼關係?到時候他就會跪下來求我還他了。」
                                                                    
☆ 圖書分類
一位男子到圖書館借書,他問圖書館的女職員:
「請問『婚姻的幸福生活』這本書放在那裡?」
職員回答:「是幻想小說,到右邊第三排櫃子去找。
男子又問:「那麼『夫妻的相處之道』這本書又放在那裡?」
職員回答:「是武俠小說,到左邊第一排櫃子找吧!」
                                                                    
☆ 考試要領
考試要貼的門聯
左聯 ~ 考試不作弊明年當學弟
右聯 ~ 寧願沒人格不願不及格   
橫批 ~ 就是要過

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三郎阿公是個很難伺候的老人,樣樣挑剔不說,動不動就發脾氣,除了跟三郎阿公一起受過日本教育的美枝阿媽可以逆來順受之外,沒人想跟他共處一室。

可惜美枝阿媽年老多病,突然撒手人寰,他們的獨生子只好把阿公接來同住,就近照顧。

這可苦了三郎阿公的媳婦,動輒得咎,天天挨罵;尤其三郎阿公每天早上一定要先讓人梳好油亮亮的頭再喝一碗味增湯,現在小媳婦再怎麼煮也煮不出公公要的味道,一天的早晨通常是三郎阿公的摔碗聲開頭、小媳婦的啜泣聲結尾。

這天小媳婦戰戰兢兢的幫公公梳頭,換來的不是一聲謝謝,而是一句八格野鹿。

小媳婦受不了了,他把沾滿三郎阿公髮油的梳子插到煮著味增湯的鍋子裡,一邊攪動著一邊說:「怪老頭,老不死,討厭你@#$%^&*...」

等到小媳婦發現自己在做什麼的時候,已經來不及了;三郎阿公大聲喝斥著叫媳婦端湯上桌,來不及了,反正也是被罵,就讓你喝髮油味增湯吧。」

小媳婦抱著必死的決心把湯端給阿公。

小媳婦手心冒汗,拿眼角餘光偷看阿公的反應,等著阿公的一陣痛罵...

「ㄟ?沒反應?」小媳婦發現阿公淚水在眼眶打轉,含笑對他說:「就是這個味道,跟美枝煮的味增湯一模一樣,我好懷念啊!」

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Any Questions?
看得出來墨西哥比較熱,而中東很冷嗎?這就是因果報應了!了了吧?!

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早上,網吧剛開門,服務小姐在拖地。

小明來了。

小明:“現在能上嗎?”

小姐:“等我脫完了你再上。”

小明:“那我幫你脫吧,你快點讓我上,我先脫你下麵,來!抬一下腿



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原因有三:

一是婆婆花5年時間教會兒子如何穿褲子,可是媳婦卻用不了5秒鐘就能叫兒子把褲子脫了!

二是婆婆用乳房哺育了兒子的生命,可是媳婦用沒奶的乳房欺騙了兒子一生!

三是兒子累了一天,媽媽會看著兒子入睡,可是媳婦晚上還罰兒子做伏地挺身。

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六歲的兒子說要娶隔壁小姑娘。

我說:「你們認真考慮過了嗎?」

兒子: 「當然!」

我又問:「怎麼去上學?」

「我們都有自己的自行車。」兒子說。

他回答了我的所有問題。

最後我問兒子:「結婚了有孩子怎麼辦?」

兒子: 「我們商量了,暫時不打算要孩子。如果她下了蛋,我就把它踩碎!」



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