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上體育課，擲實心球。我是運動白癡，擲了很多次，球都在我面前不到四步的地方降落。體育老師很怒火：「叫你擲球，不是拋繡球，你不能用力點嗎？是不是怕地面會喊痛？腰往後彎下，用力再擲一次。」我閉上眼睛用盡力氣，把球擲出去，「砰！」正中老師的頭。我大叫：「老師，我…我可以對天發誓，我是故意的。」

汗！其實我想說：我不是故意滴！（後來，這個項目我被隔離了。）

一個報名上改善記憶力課程的女生，去學校領了一張申請表。表格上例行公事，要求報名者填寫各種欄目，比如：家庭地址、單位、電話號碼等。那位女士想了好一會兒，然後氣憤地在表格上寫道：我要是還記得住這些，那我幹嗎還要來報名呢？

所有隊員並列一線站在球門外，形成一道人牆，穿加厚加硬球衣（使隊員之間密不透風），戴加厚加硬高帽（頂住橫樑），這樣任他怎麼踢也進不了球。待其鬆懈，由守門員進攻，或許還能進球。

爸爸和兒子一同來到谷場，谷場上有一片黑咕隆咚。爸爸說：「那是黑豆豆。」兒子說：「那是黑蟲蟲。」

爸爸和兒子發生了爭論，做爸爸的當然是理直氣盛。真理自然要一邊倒在他手裡，這用不著證明就可以肯定。

可是，兒子忽然高興地大聲吼：「爬哩，爬哩！爸爸，你瞅，你瞅！」爸爸不耐煩地勃然大怒：「瞅什麼？爬，爬，爬也是黑豆！」

某夫婦看足球。

妻驚訝道：「親愛的，那個主裁長得和你很像耶！」。

公細觀之，洋洋道：「不錯！」

一周後，公往現場觀球返家，只見衣衫不整，鼻青臉腫。

妻大驚，問其故。

公憤然曰：「散場後跑得太慢！」

古時候，有個秀才參加考試。入場的時候，他把早已捉在手裡的蟬放到自己的帽子裡。

考試的時候，這只蟬就不住聲地叫起來。和這個秀才坐在一起的考生，聽到蟬鳴，便忍不住笑出聲來。因為在考場內笑是犯規的，於是考官把這個考生叫出去，問他為什麼要笑。他說：「我聽見同坐的那位秀才帽子裡發出叫聲，忍俊不禁，笑了。」

主考官又把那個秀才叫來，問是怎麼回事，秀對「回答道：「我來考試之前，父親讓我把一隻蟬放進帽子裡。父親的命令，小生怎敢違抗？」主考官問為什麼要把蟬放在帽子裡，秀才回答：「取頭名（鳴）之意。」

一場足球比賽中，弱隊靠裁判的幫忙戰勝了強隊。事後有人問弱隊俱樂部的老闆：「你們是如何取勝的呢？真是太不可思議了！」「這正是我的高明之處！」，老闆回答說：「我用了很多的錢和裁判打賭說我們贏不了，於是我就輸了，餓哦們隊就贏了！」

電視裡正在播放著《動物世界》，小明看得津津有味，而爺爺正在炕上捉虱子。

「演什麼呢？」爺爺問。

「獅子。」小明說。

「虱子？」爺爺很詫異的問。

「是呀。」小明愛理不理的說。

「有什麼法子能除掉虱子，電視裡講了沒有？」爺爺又問。

「除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保護的動物。」小明認真的說。

一向老實的爺爺停下手來問道：「那跳蚤保護嗎？」

一個日本人從美國回的時候，打的去機場，走著走著迎面來一輛本田飛奔過去，大叫：「本田車，跑的快日本造！」

過了會兒又一輛豐田車迎面過去，又大叫：「豐田車，跑的快，日本造！」

司機很生氣

快到的時候又一輛三菱車迎面過去，又大叫：「三菱車，跑的快，日本造！」

司機更生氣了，到了機場後，日本人問多少錢，司機說999美圓，日本人說太貴了

司機大聲說：「計價器，跑的快，日本造」！

日本人氣暈了！

半夜三更，廁所無燈，你去解手，掉進茅坑，與蛆搏鬥，與屎競爭，無人救你，壯烈犧牲，生的偉大，死的無聲，為了紀念你，廁所安了燈

從前有一個姓石的富家子弟，他略懂一點文學，卻要四處張揚，於是鄉里人都很討厭他，一天這個石秀才看見一隻雞死在牆後，又要賣弄起他的文學來了，脫口而出「細羽家禽磚後死」。隨後有一個人看不過去了就對他說：「我不會對對子但是我有一個對子，你看合不合你的對子,細對粗，羽對毛，家對野，禽對獸，磚對石，後對先，死對生。」石先生剛說出：「粗毛野獸石先生。」就在大家的哄笑中逃走了。

1、對電腦室內牆面及地面做防水處理（防止影響左右鄰居和下層住戶）。

2、在適當位置安裝100mm口徑進排水管各兩根。

3、向屋內放水，至水面與電腦桌面平齊，水溫控制在20度以下。

4、開機，待CPU釋放熱量使水溫升高至25度，開啟排水管，流速控制在0.5米/秒。

5、三分鐘後打開進水閥，流速與排水管相當。

適用範圍：有CPU N塊的超級發燒友或大型遊戲房。

最大優點：經濟環保節省資源，又可使操作者享受溫水浴，保持頭腦清醒並可減肥瘦身。

寶寶拿著一塊抹布，高興地說：「媽媽，我學會用抹布了！」

「那你擦什麼了？」

「我剛用它擦過桌子，又擦了馬桶，還擦過地，現在正準備去擦碗」。

男女二人在大街上邂逅，不幾日，便訂婚了。

小伙子激動地拉著姑娘的手說：「你真是位好姑娘，儘管我長得不如我的朋友薩料拉漂亮，出身也沒有他那麼高貴，也沒有他那麼多的存款，但是你卻如此地愛我，這怎麼不令人感動呢？我一定愛你一輩子。」

姑娘聽得眉飛色舞，緊緊地拉著他的手不放，說：「你真誠的表白和坦率的訴說，真令人敬佩。不過，我現在對你只有一個要求，快把薩料拉的住址告訴我。」

某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」 
「第一，戒酒。」「我從不喝酒。」 
「第二，戒色。」「我一點不討女人喜歡。」 
「第三，少吃肉。」「我是個素食者！」 
「那麼您為什麼想活這麼久呢？」

某美院男生與裸模日久生情，日久生人，珠胎暗結。學校要處罰該男學生卻苦於找不到相關校規適用，幾經討論，最終以「破壞教學用具，致其嚴重變形」為由勒令該學生退學。

哈利夫婦在河邊釣魚，哈利夫人在一旁嘮叨不休。不久，有一條魚上鉤了。

哈利夫人：「這條魚真夠可憐的！」

哈利先生：「是啊！只要它閉嘴，不也就沒事了！」

在西方某城市，有人走進博物館，目不轉眼地瞅著一尊奇形怪狀的將軍塑像，百思不得其解，便問博物館職員：「這位將軍的塑像姿勢怎麼這樣怪？」

職員回答：「是的。當塑到一半時，塑像委員會突然發現，經費被人貪污，所以，他的胯下便再沒有塑馬了。」

查理每年都向他老爸吵著要聖誕樹，他老爸總是說太貴了，不想買。

今年聖誕節又到了，查理的老爸實在被他吵得頭疼，於是提起斧子出了門。過了一刻鐘，老爸扛著一棵大個的聖誕樹回來了。查理高興地大叫起來，「老爸，你真了不起，才花一刻鐘就砍了這麼大的一棵樹回來！」

老爸拍拍他的後腦勺說，「傻小子，砍樹哪有那麼快，我是從集市上帶回來的。」

查理問：「你不是嫌貴不想買的嗎？」

老爸說：「沒看我帶了斧子嗎？」

孩子：「媽媽，我什麼時候過生日？」?

媽媽：「六月十五日。」

孩子：「那你呢？」

媽媽：「六月十日。」

孩子：「怎麼，你只用了五天就把我生下來啦？」