從前有一個儒生，自以為很有學問：諸子百家無所不通，天文地理無所不曉，可是寫起文章來，就是不被人賞識。因此，他心裡很不服氣。
有一次，他作了一篇文章，給村裡的一位當過翰林的名儒去批點。那翰林是個很風趣的人，看了他的文章後，一字沒改。只在卷後批了「高山打鼓，聞聲百里」八個字。那儒生見這溢美之詞，高興萬分，沾沾自喜地把批語給同村儒生們傳看。同村儒生們看了，都感到意外。因為文章並不佳，可翰林為什麼給他那麼好的評語呢？
因此大家就一起去問那位名儒：「尊師，『高山打鼓，聞聲百里』是什麼意思？」
那翰林笑笑說：「你們仔細想想，打鼓發出的聲響是怎樣的？」
「打鼓發出的聲音是卜通、卜通的。」那個儒生不加思索地回答。
那翰林又笑笑說：「卜通、卜通，也可念作不通，不通。」
部門聚會去燒烤我和一同事去上廁所，來到廁所那邊看到女廁所門口排成長隊，男廁所門口站了幾個男的，有幾個女的長的蠻靈的，一邊喊著急死了一邊就跑進男廁所去了……
後來明白門口男的是她們的男朋友們，意思是要我們暫時等等，等她們用完我們再進去。
等到裡面的MM出來一MM說了句更暴寒的話：「這是人還是大象啊！這麼粗！」
邊說還邊拿大拇指和食指彎成一個圓演示給他們的男朋友看，食指和拇指間還留了個蠻大的距離……
當我們後來急切而敬仰地進去想看看哪位猛男有如此神器時，突然聽到先進去的哥們兒喊了一句：「我靠！誰TM這麼粗的大便不沖掉啊！」
１）生時何需久睡，死後自會長眠。
２）本人已死，有事燒紙。
３）當你看清這行字的時候，你踩到我了。
４）謝謝你來看我，我會時常上去看你的。
５）如果可能，請把我叫醒……
６）我覺得我還可以再搶救一下！
７）我這裡一缺三，就缺你了。
８）我都死了，你們還要來煩我！
９）我從前是個胖子，現在和所有躺著的人一樣有骨感！
１０）我轉世在美國，現在電話還沒設定，E-mail: www@ak9k.com
１１）這輩子我對不起很多人，也有很多人對不起我。我對不起的人可以來此羞辱我，對不起我的人可以來此緬懷我。如果真的很想我，就下來陪我：）
１２）做鬼也要厚道！
１３）醒也無聊，睡也無聊，生也無聊，死也無聊。
１４）恕我不起來迎客了。
１５）別老盯著我的房子，你也會有一間的！
１６）歡迎光臨，有事敲門！
１７）請勿挖掘！
１８）有事請敲碑，聽到「嘀」的一聲後請留下你的口訊！
１９）看什麼看？早晚你也和我一樣！
２０）啊，我終於知道了人類最大的秘密！可惜我不能告訴你！
２１）哎，空間太小了，翻個身都困難！
２２）我就住下面，有空來聊聊？我不會搬家的，別擔心！
２３）禁止在此小便，違者沒收工具
1，小俠的語文老師想喊樹生同學起來回答問題，不過語文老師的普通話很差說成了：「畜生（樹生），請你回答這個問題吧。」
2，班主任說：「同學們都把你們的家庭電話寫上來吧，為了方便聯繫你們」，小俠問：「老師，我寫我Q給你怎樣？」
3，老師叫小俠起來回答問題，小俠在起來前悄悄地對同座說：「告訴我答案。」他同座小聲回答：「我不知道」，小俠一時激動，也跟著說：「我不知道」
4，歷史老師問小俠：「第一屆人大代表大會說了些什麼內容？」小俠回答：「老師，我沒有去參加會議。」
5，老師在教第二冊書的時候，發現同學們把第一次書的內容都忘了，於是很無奈地說：「你們有了新歡也不能忘了舊愛啊。」
6，老師講兩道題，老規矩，小俠這一排第一個同學先起來回答，小俠坐在最後，覺得才兩道題，怎麼也不可能問到自己吧？沒想到一排沒一個人會回答，最後還是輪到小俠了。
7，小俠在班上唱歌：「我輕輕地采一朵花，送給我心愛的人……」一名女生大呼起來：「快來人哪，有採花賊呀。」
8，小俠的音樂老師說：「今天教大家唱《同一首歌》，請大家打開生物課本26頁，下面有歌詞。」
早些年，人們在趕集的時候常常騎著小毛驢，回來時好用毛驢馱東西。
這年臘月甘八，有個人買了許多年貨放在驢背上馱著走。走了一段路，他突然站住了，又走進一家店舖，急三火四地買了一兩五香面。出來一看，毛驢餓急眼了，回頭把背上的一卷年畫嚼吃了。他氣急了掄起鞭子打毛驢。
這時，走過一個人，對他說：「這怕什麼，我摸摸這畫走到哪了。」說著說著就去摸毛驢肚子。摸摸又說：「快了，快要拉出來了。」這個趕集人等不得，伸手就要去掏驢腚。
一直站在旁邊看熱鬧的一個人，看到這種情形，又生氣，又好笑，對他說：「你這個人真糊塗，驢腚裡能掏出好畫（話）嗎？」
在一次雞尾酒會上，阿飛有幸被介紹給當地一位著名的精神病醫生。幾句寒暄之後，阿飛投其所好地問道：「不知您是否介意告訴我，您一般如何判斷一個人心智不全，即使其外表完全正常？」
「沒有比這更簡單的了，」醫生輕鬆地答道，「你只需問幾個簡單的問題，對於心智正常的人來說，回答這些問題不用吹灰之力，而如果對方有絲毫的猶豫，那麼情況就有些不妙了。」
「都是些什麼樣的問題呢？」阿飛好奇地追問道。
醫生想了想，答道：「嗯，舉個例吧，比如說我問你，弗朗西斯船長一共做了三次環球航行，並且死在其中的一次航行當中，請問是哪次？」
阿飛拚命地想了一會兒，這才緊張不安而又尷尬地笑道：「醫生，您能換一個其它的問題嗎？我，我，我不得不承認，我在歷史方面很差勁。。。。。」
從前，有一個小官，後來退職靠教書為生，他瞧不起手藝人。一年端午節，一個學生請他去吃飯。學生家裡正請裁縫、木匠兩位師傅幹活，這個學生的父親就請他們三個同桌。那先生想：這兩個「赤腳佬」，沾了我的光，要奚落他們一下。吃飯時，他便說道：「今天東家請客，我們同坐一桌，大家來點詩文，以助酒興如何？」兩個師傅回答：「好吧。」
他得意地開口道：「一點起，高、官、客，鳥字旁，雞、鵝、鴨，無我先生高官客，爾等怎吃雞鵝鴨？」
裁縫師傅聽了，接著道：「雨字下，霜、雪、露，衣字旁，衫、襖、褲，我不制縫衫襖褲，先生怎御霜雪露？」
木匠師傅也慢悠悠地接口道：「一撇起，先、生、牛，木字旁，格、柵、樓，木匠不建格柵樓，何處關你先生牛！」
那退職小官聽了，臉紅氣急，無言可答。
