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一醉漢踉踉蹌蹌地鑽進汽車，坐在了方向盆後，交通警察趕忙跑到他的車前，對他說：「先生，您這樣可不允許開車。」

「那……那……我的兩隻腳……也不能……扛著，你……你說該……該怎麼辦？」

父親對於9歲的兒子在意女人的胸脯感到十分苦惱，他兒子不斷地指著豐滿的女孩說：「嘿！老爸，看看那女孩身上的東西！」最後，父親帶孩子去看心理醫師，醫師保證只一小時的治療就可醫好他。

經過治療走出醫院後，父子倆走過數棟房子到巴士站搭車，他們一連經過幾個女孩，兒子都不出聲。上了巴士後，父親心中暗暗稱讚心理醫生醫術高明。不久，他兒子又開始扯他的袖子了，低低地說：「嘿！老爸，看那巴士司機的屁股。」

野雞向閻王告狀說：「我本是個很有文采的動物，所以古代的聖王也將我畫了像綴入禮服上，稱我為華蟲。為什麼近來上海胡家宅一帶的妓女也偷用我的名字？」

閻王說：「因為時代不同了，古時候聖王重視你，所以拿你的像繪製禮服；今天人們不重視你，所以拿你命名妓女了。」

野雞爭辯道：「不對。今天的二品官，也拿我的像繡到官服的背胸上，為什麼說不重視？」

閻王想了好一會才說：「既然如此，我關照世人把這些二品官叫做野雞官，給你一點面子，你總滿意了吧？」

某球員最近狀態不太好，連接球都接不穩。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩，於是喊了一聲「接穩！」

結果球砸在他頭上，只聽他說：「和誰？」

克勒出去旅行，他買的是三等車廂的票，卻坐在了二等車廂裡。列車員仔細看了看他的票說：「您知道嗎？這裡是二等車廂。」

「沒關係，這裡也很乾淨。」克勒說。

年節附近，各家禮品公司都散發許多精美的宣傳單至各公司拉生意，事情就是由一張超精美的宣傳單引起的。
小氣的小王拿了一張精美的宣傳單給女同事，拜託她幫忙傳真給他在北方上班的的哥哥，並在宣傳單上寫上一行小字：「老哥，這個東西看起來很不錯，我把產品傳真給你看，麻煩你去買，帶回家給老爸老媽一起享用吧！」隔天，小王收到了他老哥給他的訊息：「老弟，這東西看起來的確不錯，但我這次放假沒辦法回南方老家。。。所以我傳真兩張千元大鈔給你，就麻煩你裁一裁自已買了吧！」

猴狗聯姻，新婚之夜，猴新郎問新娘：你喜歡我哪一點選擇嫁給我？

狗新娘羞澀地說：還不是為了孩子能有點人模樣！

一精神科醫生在半夜接到一個發瘋似的電話，是他的一個患偷竊狂的病人打來的。「大夫，你一定得幫幫我，」他懇求道，「我那種非偷不可的老毛病又犯了。」

哦，看在老天的份上，」精神科醫生回答說，「就地偷兩隻煙灰缸，到早晨再給我打電話吧。」

在一個沙漠中,有一個人騎著一頭駱駝在一條公路上走著.

過了一段時間後,有一部汽車從他們後面行駛過來.那個騎駱駝的人就下來,向那部汽車招了招手,汽車停在他的面前.那個騎駱駝的人就說了:”我在沙漠裡走得好熱了,可不可以讓我搭個便車,吹吹冷氣呀”

開車的人回答:”可以是可以啦!不過,你的駱駝怎麼辦?”

那個人說:”沒關係,它會跟在你車子後面的.”

開車人說:”那好吧,你就上車吧.”

剛開始開６０公里（時速）,從後視鏡看那只駱駝似乎很輕鬆地就跟上了.於是他就加速到８０公里,再看那只駱駝,居然還是那付輕鬆樣兒,

開車人就想要試一試那只駱駝的能耐……他乾脆一口氣飆到１２０公里,後來他問了一下那駱駝的主人說:”你那只駱駝真的不要緊嗎?我看它都已經在吐舌頭了…..”

騎駱駝的人一聽,就緊張地問:”它的舌頭是吐向哪一邊?”

開車人說:”右邊啊!”

騎駱駝的人說:”趕快把車開向左邊一點,它要超車了~~”

一個中國人接待他的外國朋友參觀他收藏的古董傢俱。

「這個是唐朝的桃木心桌子。」

「喔，Good！」

「這是清朝的檜木椅子。」

「Oh，very good！」

「這是我家珍藏的象牙筷子，真材實料哦！」

老外開始納悶：怎麼中國的東西都帶有一個「子」字呢？

剛好，中國人的太太端了茶過來，老外一眼瞥見他妻子手上帶著一隻精美的手錶，為了表示稱讚，他趕緊說：「Wow~好漂亮的表子（婊子）！」

小學—媽，我長大不要嫁了！我要待在你的身邊！

初中—媽，我會和你住在一起！

高中時—媽，我會常回來看你的。

大學時—媽，有空常來看我啊！

嫁人後—媽，沒事別來找我啊！

醫院精神科的患者常常會對醫生或護士有愛慕的情結.某日,一位女患者向某男醫生走來…… 

女病患：藍醫生,你愛我嗎？藍醫生沈思許久（為了不傷及病人以免病情惡化） 

藍醫生：我們呢是醫生與病人的關係,因為你生病了所以我必須要好好照顧你……(為了不傷及病人,藍醫生解釋了半天,終於解釋完) 

女病患：藍醫生,你的意思是說你不愛我喔？ 

藍醫生(苦思不語)：嗯……嗯……嗯…… 

女患者：還好……我愛的是陳醫生

越中一帶有個讀書人登科後，又在省城娶了一妾。與他同榜錄取的朋友問他：「新娘子現在什麼地方？」他回答說：「我把她寄住在西湖邊上的廟裡了。」朋友搖了搖頭：「你讓她在廟裡與和尚們住在一起，恐有不便。」他說：「沒事的。我已經把她的房門上鎖了。」

朋友又問：「她每天飲食和大小便又怎麼出來呢？」他說：「我已經把鑰匙留給和尚了。」

C君的破車，除了鈴鐺哪兒都響，可他還把它當作寶貝似的，給它配了三把鎖。心想，這下好了，這車起碼能陪自己讀完大學。

不料一日，C君大驚：車被偷了。

學心理學的室友解釋說：上了三把鎖的車實在是能觸動小偷的職業敏感———如此富有挑戰性的車，再破，也要偷！

兄弟在回憶小學生活的時候講到一個女同學，在他前面下車形容曰「墨墨跡跡（即墨跡，極其緩慢）」

當時他是這麼說的：「她墨墨跡跡，墨墨跡跡的」

而我是這麼聽到的：「她摸我雞雞，摸我雞雞」

而後我大笑回復曰：「挺開放麼」

一客戶在取款機取款，操作不當被吞卡了。客戶異常著急，立即到窗口滿臉通紅地問：「同志，我的卡把機器吞了！怎麼辦？」
窗口的哥們兒聽後不僅沒笑，反而異常鎮靜地對客戶說：「我說怎麼今天早上清機的時候發現少了一台機器呢，原來是被你的卡吞了！」
全體同事暴笑，客戶也笑得前仰後合。

螞蟻和大象睡了一夜,第二天大象死了,螞蟻一邊挖坑一邊嘮叨:就他媽風流一夜,就得給你丫挖一輩子坑!

大傻入境某國時，帶了只八哥，海關人員叫住他說：

「先生！你這只八哥也得付稅金。」

「應該付多少啊？」

「活的50美元，如果是標本就只要15美元！」

此時聽見那只八哥嘶啞的叫著：

「大傻！千萬別吝嗇啊！」

某天，一醫院進行口試，一教授問：「某藥的藥劑量是多少？」一學生回答：「5克」過了一會他突然想起應該是5毫克，他站起來說：「教授，我可否改一下？」教授說不用了，病人已在30秒內因用量過度死亡了。

一個老闆向他的職員們講了一個並不可笑的笑話，職員們卻一個個笑得前仰後合。只有一個人沒有笑。

老闆走到他的面前問：「你怎麼不像他們那樣笑呢？」

這位職員回答說：「你忘了，我已被你辭退了，用不著笑了！」