5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

有一個神經病院,那裡住著很多神經病.一天,那裡的院長,為了看一下患者們恢復的情況,想了一個辦法.就對這些患者說,你們都過來,說著在牆上畫了一個門,說：「今天,你們誰把這個門打開就可以回家了.」精神病者們一聽,便一擁而上,把那畫的門圍了起來,院長覺得很失望,這時他發現有一個患者還坐在原來的位置沒動,覺得還行,就上前問到：「你為什麼不去開門？」他看了看院長,說了一句話,院長聽了後是哭笑不得. 

那患者偷偷的告訴院長說：「我這有鑰匙.」

二牛喜歡學人家扮前衛，每天要去理髮店換一個新潮髮型，父親看他這樣，心裡十分惱火。

一天，二牛頭頂著個「蜂窩」似的新髮型回到家。父親一瞅，立馬舉起手一掌拍向二牛的腦袋：「你個臭小子，這違章建築必須拆除，去，拿推子去。」

1、望穿秋水終於把那輛該受詛咒的X路車給盼來了，再經過一輪貼身「肉搏」，終於上來了，屁股後面還跟一大串的師奶等著上車。「糟糕，沒準備零錢！」眼睜睜看著車上的位子被「後來居上」者一個個地佔有了，只好在眾目光中（試想在空空的車廂中，一個人站在車頭，不吸引才怪呢）、公交車的搖晃中翻遍自身的每個口袋。哎！只找到8毛錢。

尷尬指數：★★☆

2、在侷促的車廂中，一美眉身穿LOW CUT、牛仔裙，飄逸的秀髮不時散發出醉人的清香。突然一個急剎車，美眉一時沒有防備，身體以9.8米/秒的橫向加速度向後面倒下去，說時遲那時快，美眉那纖纖玉手已抓住了橫桿上的扶手吊環。突然美眉的雙手像觸電似的收了回來，哦，原來今天早上忘了剃。。。

尷尬指數：★★★☆

3、公交車上，發現一個美女，非常像自己中學的初戀情人，越看越像，不露聲色，盡量靠近，又不敢太認真看人家，忽然發現美女面露微笑向自己頻頻跑媚眼，莫非。。。呵呵。忽然旁邊的大嬸附耳道：「喂，看你一表斯文，怎麼就不拉褲鏈啊？」

尷尬指數：★★★☆

4、施施然地站起來，很有風度地把位置讓給了守在一旁三個站之久的乘客，慢慢地走到車的後門，手扶欄杆，整理了一下衣服，「嗯，時間剛好！」等著車一靠邊，就完成了這個每天下班必選動作了。「咦，怎麼今天不停了？」眼前，車門的頂部貼了張通告：從X年X月X日起，本路線撤消XX站，如有不便之處，敬請原諒。

尷尬指數：★★☆

5、剛踏入社會的女教師很難的有機會跟男朋友一起逛街，好好享受二人世界，公交車上互相依靠，竊竊私語，甜甜蜜蜜，女教師向男朋友訴說學校裡面的小男生怎麼調皮搗蛋但是有很可愛，很會討她歡心啊，一路談得很興奮，忽然車到了一個站，從後邊的座位走來了一男一女她的學生，「老師好，這麼巧？」

尷尬指數：★★★☆

6、車一停站，上來了一位身穿寬鬆衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不憂鬱地就發揚了中華民族禮讓的光榮傳統——讓坐，並微笑著說：「您過來這邊坐吧。」「哦，不用了。謝謝！」「不行，您懷孕了，站著不安全。」「。。。誰懷孕了！你這是什麼意思！！」細看之下，原來那窿起的並不是什麼小生命，而是一圈肥肉啊！！

尷尬指數：★★★

7、穿著非常漂亮的衣服，以為肯定成為整車人的焦點，上車時以貴小姐姿勢向司機揚揚月票，然後一步三扭扭向座位，誰知道突然聽到司機那粗粗的嗓門：「喂，小姐，你那個不是月票！」一看！原來給他看的是單位的出入證，上面的那張照片還是笑得最甜的那張呢。

尷尬指數：★★★☆

8、好大的雨啊！嘿，還好，怎麼快就來車了。哇，真是好運，居然還被我找到位子，還是靠窗的好位子哦（xixi，靠窗的位子讓座率是最低的嘛）。哎呀，屁股怎麼涼涼的、凍凍的，該死，哪個沒關窗戶！下車了，幸好還有個公文包，剛好能遮住。

尷尬指數：★★★☆

9、經過多時的苦侯，終於守得雲開見月明，有位子了。還是先等等，長輩們常說，不要坐人家坐熱了的座位。正當暗暗為自己的收穫開心時，一條黑影從眼前一閃，倏的坐到了本該屬於自己的位子上，看他那心安理得，還翹著二郎腿的樣子，就算是爭辯也是白搭。只能強壓心中怒火，用最最痛恨的目光盯著那蓬亂的一窩「草」。

尷尬指數：★★☆

10、高個子在公交車上有一個好處，那就是無論站在哪裡，都可以十分方便地抓到扶桿。但「高人」也有尷尬的時候，那就是車上人一多，不少乘客都會把你給當成一扇「人肉」拱門，在你臂下鑽來鑽去。呵呵，如果是那孩子都還好，女孩子的話，那可要叫非禮了！

尷尬指數：★★☆

一官夫婦體肥，每次行房，兩下肚皮礙住，從無暢舉時節。一日，官正坐堂，見一皂隸偉胖異常，料其交感必有良法。審事畢，喚至後堂詢曰：「汝腹甚大，行房時用何法，而能使兩物湊合，不為肚腹所礙乎？」隸曰：「小的每到交合之際，命妻子斜坐一大椅上，將兩足架開，自己站起行事，彼此緊湊，便無阻隔之患。」官點首命出。至夜，果依法而行。奶奶不覺樂極，問：「是誰傳授的？」官曰：「皂隸。」奶奶一面將臀聳湊身作顛簸之狀，曰：「好皂隸，真爽利！來日賞他兩擔老白米。」

酒吧中喝酒的兩個男士，其中一位瞥見酒吧另一角落也坐著兩位女士。

「快走吧，我看見我的太太和情婦正坐在那邊角落的椅子上。」這位男士突然臉色倉白地對他的同伴說。

第二個男士順著第一個男士的手指方象看去，臉色也馬上變了。「奇怪，怎麼我的太太跟情婦也正坐在那裡？」

兩隻螞蟻走在路上，突然看見一隻很大的梨－－打N個國家名、地名

一隻螞蟻說：「咦，大梨」（意大利）
另一隻螞蟻說：「噢，大梨呀」（澳大利亞）
嘻，搬呀（西班牙）
偶來試（俄羅斯）
抱家裡呀（保加利亞）
啃梨呀（肯尼亞）
梨不嫩（黎巴嫩）

爸,梨~~~(巴黎)呵呵，那兩個螞蟻是父子倆兒
爸，拿嗎？（巴拿馬）

螞蟻是母子倆，小螞蟻說：媽，來吃呀（馬來西亞）
母螞蟻說：孩子，那是馬德里（媽的梨）

其中一個見之大叫：什麼東東阿？
另一個說：噓……梨呀！?（敘利亞）

核爛（荷蘭），吃到裡面才知道，*_*　

一口咬下去….FT，爛的（芬蘭）

一隻母螞蟻爬到梨上?—匈牙利（胸壓梨）

一隻螞蟻搶過來說：這是我的梨（奧地利）

一螞蟻咬了梨一口，牙掉了：靠“`（剛果）

再咬梨一口~~…………有毒~！（印度）

螞蟻咬了一口，發現梨不新鮮了，說道：嗚~~干的（烏干達）　

一隻螞蟻對另一隻螞蟻說：哥，是大梨呀！（哥斯達黎加）

一隻螞蟻咬了一口，覺得梨不夠脆，說：「面的。」（緬甸）

還有梨！咦！？LUCK！（伊拉克）

甲螞蟻對已螞蟻說:爺們,咋整!(耶路撒冷)

乙螞蟻對甲螞蟻說:暈,難!(雲南)

「您怎麼總是對人打躬作揖的，成什麼樣子？」

「你想擠奶，就得在奶牛面前彎下腰，知道嗎？」

有女友信自遠方來，不亦樂乎！

周曰早的五公里長跑因一場大雨而取消，不亦樂乎！

坐在飯桌前發現自已盤子裡的包子多了一個，不亦樂乎！

深色的軍裝穿在身上一個月未洗，省時間以省肥皂，不亦樂乎！

大汗淋漓之際沖個涼水澡，不亦樂乎！

坐下開會不久，主持人的CALL機響起，會不得不散，不亦樂乎！

評選先進採取不記名投票的方式，不得罪人也保全了自已，不亦樂乎！

班務會發揚民主，將腹內的意見一掃而光，不亦樂乎！

偶爾將班長亂丟的皮帶藏匿一下，看著他急得要跳樓的樣子，不亦樂乎！

聚會分餐，我們九人制的班分到了十人制的一份，不亦樂乎！

宿舍在六樓通風且無蚊蟲，不亦樂乎！

有幸與女學員合唱一曲流行歌曲，不亦樂乎！

節假日組織燒烤活動，不亦樂乎！ 　　　　　　　　　　　　

女友來信曰又被數男生圍而求之，心下著急，不亦苦乎！

室外長跑取消，卻改為室內俯臥撐訓練，不亦苦乎！

多了一個包子卻少了一個饅頭的早餐終究沒吃飽，不亦苦乎！

軍裝散出的酸味讓大家避我而遠之，不亦苦乎！

涼水澡後鼻涕眼淚全下來，得病擋不住，不亦苦乎！

散會後各小組自行討論，還要上交五千字的報告，不亦苦乎！

先進評選我落選，蓋因總做老好人，不亦苦乎！

眾戰友指責我不是提意見而是發牢騷，不亦苦乎！

待到班長找到皮帶，和顏悅色地讓我去打掃廁所，不亦苦乎！

仔細研究才發現不能把十人制的飯菜平均分給九人，不亦苦乎！

每日上下樓費大力，唱著「腿太軟」挪進寢室門，不亦苦乎！

走下唱台便被取笑為「想開葷的癩蛤蟆」，不亦苦乎！

燒後一個月的津貼全扣除，不亦苦乎！

長頸鹿嫁給了猴子，一年後長頸鹿提出離婚：我再也不要過這種上躥下跳的日子了！

猴子大怒：離就離！誰見過親個嘴還得爬樹的！

牙科醫生：「你能不能幫幫忙慘叫幾聲？候診室裡還有那麼多病人，我怕趕不及四點鐘去看賽球。」

在一個擁擠不堪的車廂裡，一男子客氣的對身旁的女士說：「如果說你需要幫助，我可以幫你找扶手吊帶。」那位女士冷冰冰地說道：「我已經有扶手吊帶了。」「那好，」這個男子氣喘吁吁的說：「請你放開我的領帶吧。」

昨天，在QQ上和MM聊天，結果被老闆發現了。
老闆辦公室，老闆滿臉奸笑：「準備接受處罰吧。」我無言，誰讓自己撞到槍口上！
「這麼著」，老闆翹起二狼腿說：「我給你提供幾個處罰方案，你自己選擇接受什麼樣的處罰吧。」
我小心翼翼地說：「您說。」反正估計哪一個都會讓我死得很難看。
「既然你是在QQ上和MM聊天，那我們的處罰也就和QQ、MM有關了。」我想：不會是老闆請我和QQ上的MM吃飯吧？想什麼好事呢！我掐了自己一把。現在是與狼共話啊！
「你可以選擇，第一，員工上班時間網上聊天，我也有責任。。。」我一下子眼睛睜得老大，這是我們老闆說的話？
「為了表示對我也有一定的處罰，我們風險與共，隨機在QQ上找一個妹妹，讓她說一個幸運數，這個幸運數呢，就是你今後的月薪，是大是小，我們都要承認，怎麼樣？」
哼哼，狐狸的尾巴總是藏不住的！「不行，不行。」我把頭搖得像QQ上來了新消息一樣。沒聽說過誰的幸運數會成千上萬，大多是1到10之間，MM金口一開，如果說是1，那我怎麼活啊！
「那好，第二，」老闆一副早已料到的神情，「你去問秘書程小姐一個問題就行了。」

「什麼問題？」我一下來了精神，大家都知道，程小姐是我的夢中情人，是個PPMM，別說一個問題，讓我去和她說一本《紅樓夢》那麼多字的話我都樂意！ 「你就說：『程小姐，請你能不能長得好看一些？』」去死吧，想讓我萬劫不復啊！「不行！」我斷然拒絕。
「第三」，老闆開始得意地笑了：「這個容易點，你去公司門口，當有三個或三個以上的PPMM經過時，你要興高采烈地衝她們喊：『MM們，我現在是太監了！』注意距離不得大於兩米。」太損了，我還想在江湖上混呢！真是「天下最毒婦人心，比起老闆真算輕！」
「能不能再換個方法？」我問。
「我已經想了三個，你自己說怎麼辦吧，否則只能從前三條選擇一個，注意只能和QQ、MM有關。」
「要麼，要麼，我——我——」我結結巴巴地說。
「別著急，慢慢說。」老闆用期待的眼神鼓勵我。
「要麼把我QQ裡的MM名單給你一份？」我遲疑地說。
「耶！就等你這句話呢！OK，成交。不許反悔！」老闆興奮得跳了起來。
「咕咚」！上當了！我眼前一黑，暈了過去。

精神病院裡,一個精神病人每天都在一個空魚缸裡釣魚.一天,一個護士開玩笑地問：「你今天釣了幾條魚啊？」精神病人突然跳起來叫道：「你腦子有毛病啊,沒看見是空魚缸嗎？」

夫婦兩人帶孩子去醫院看眼科醫生。丈夫伸頭一看，拉起妻子就走。妻子莫名其妙，忙問丈夫怎麼回事。

丈夫解釋道：「你沒看見醫生自己也帶著近視眼鏡嗎？想想看，他如果真有本事，怎麼不先把自己治好？」

妻子說道：「你懂什麼！就因為他自己是近視眼，才有經驗。」

一客與妓密甚，臨別謂妓曰：「恩愛情深，願得一表記，睹物如見卿面矣。」妓贈以香囊、汗巾，俱不要。問曰：「所愛何物？」答曰：「欲得卿陰上之肉一塊耳。」妓曰：「可。然須問過母親來。」鴇兒曰：「放屁！一個孤老割一塊，千百個孤老割了千百塊，養成一張麻屄，那個還來要你！」

有一位計程車司機開車開的很快，他車上的乘客很怕，就請他開慢些，那司機就說：「沒關係啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事！」

然後計程車跟旁邊開跑車的人賽起車來，乘客又很害怕，請他不要跟人家賽車，那司機又說：「沒關係啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事！」

後來司機又頻頻闖紅燈，那乘客又很害怕，請他不要再闖紅燈，那司機又說：「沒關係啦！我大哥也是這樣子開計程車，都開了十幾年了也沒什麼事！」

忽然，來到了一個十字路口，前面是綠燈，那司機忽然煞車停了下來，那乘客就很好奇的問說：「為什麼你現在反而要停下來？」那司機就尷尬的說：「沒有啦，就是怕我大哥從紅燈那邊闖了過來！」

長臂猿拉了泡屎，黑猩猩不幸踩到了，長臂猿幫黑猩猩擦洗，結果它們相愛，後來猴子問黑猩猩：「你們是怎麼認識的？」黑猩猩歎到：是猿糞（緣分）！

布朗說：「我想離婚，我太太3個月不跟我說一句話。」

朋友說：「你真幸福！這麼安靜的太大哪兒去找？」

舞台上，在擊斃敵人的一剎那，手槍竟沒有響。再次射擊時，仍無聲音。合下的觀眾嘩然。演員一時不知所措，他慌亂地抬起腳，朝敵人狠狠踢去。扮演敵人的演員卻很老練，只見他慢慢地倒在了地上，然後吃力地抬起了頭，用微弱的聲音說道：「他的靴子，原來有毒！我，我真的不行了……」

蝙蝠的二女兒準備嫁給鼴鼠，家裡十分反對。

媽媽說：「嫁誰不行，偏要嫁給那個高度近視的傢伙！」

爸爸卻不同意：「它干地下工作比誰都行，反正我們航空部門也需要地勤，就湊和吧！」