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兩位精神病人a君b君同時康復,他們的主治醫生對他們說：「如果你們其中的一個人犯病了,另外一個人就要馬上把他送回醫院.」 

突然一天,醫生的電話鈴響了起來,原來是a君：「不得了了,b君從今天早上開始爬在我家的廁所裡,非說他是我的馬桶.」 

「快,快把他送來啊！」 

a君沉默片刻：「那……我不就沒馬桶了嗎？」

一個水手說他胸口疼，請醫生診治，醫生掀開他的衣服，只見他胸部刺著完整的世界地圖。

「具體在哪個部位，指給我看看。」

「在巴西！」水手回答。

情人節當晚，所有餐館不得設雙人桌，不得使用燭光。凡有男女兩人進餐之食客，有三道菜為必點菜。

一是把心裡美花心蘿蔔切成條，用滾油煎了配杏仁上盤，取名「油炸花心人」。

二是用嫩南瓜雕成房子狀上籠蒸熟，周圍配以糯米團、湯圓，取名「家庭團圓」。

三是當歸燉乳鴿，上菜時，需把乳鴿直立，鴿頭遙望遠方，取名「望夫歸」。

要讓那些想偷偷與情人共進燭光晚餐的傢伙們吃得毛骨悚然、心驚肉跳、悔恨成堆、潸然淚下！

一日，看到《讀者》雜誌封面上有一條色彩斑斕的熱帶魚，對室友說：看，多鮮艷的一條魚，不過，從理論上講，應該是有毒的。室友問何解。我說：很多鮮艷的東西都是這樣的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇。。。這時候室友打斷了我的話：比如美女！！

在鄉間的公路上，一酒鬼晚上騎摩托車回家。迎面突突突開過來一拖拉機，兩個大燈亮著。醉鬼想：這兩個騎摩托車的啊，騎摩托車還並排走，真狂，我從你們兩個中間穿過去。油門一加直奔中間而去，到跟前一看：唉呀媽呀，原來是拖拉機！只聽匡的一聲……

伊琳娜的弟弟弗蘭特和她的丈夫巴博去非洲打獵，不久，她接到弟弟發來的電報：「巴博獵獅身亡。－－弗蘭特。」

伊琳娜悲痛欲絕，回電給弟弟：「運回其屍。」三星期後，從非洲運來一隻箱子，裡面是一隻死獅子，她立即又發了一個電報：「獅收到，有誤，請運回巴博屍。」

很快收到非洲的回電：「無誤，巴博在獅腹中，－－弗蘭特。」

一官到任，出票要喚兄弟三人一胖子、一長子、一矮子備用，異姓者不許進見。一家有兄弟四人，僅有一胖三矮，私相計議曰：「四人之中，胖矮俱有，單少一長人，只得將二矮縫一長褲，兩人接起充作長人，便覺全備。」如計行之。官見大喜，簪花勞酒。三人一時榮寵，下矮壓得受苦，在內曉曉，大有怨詞。官聽見，問：「下面甚響？」眾慌稟曰：「這是長卵歎氣。」

昨天，我因為多看了兩眼書，晚了十多分鐘下班，一出單位就騎車急急忙忙往家趕。剛過了一個路口，就看見我們單位的大李在前面，車騎得特別慢，簡直就像表演自行車慢騎。我追上他後問他為什麼這麼慢，大李說：「回家看老婆的臉，還不如在街上看汽車呢。」

這時候，我看見大李的車筐裡有一棵蔥，就問他是怎麼回事。大李說：「我老婆老嘟囔我，說我不顧家，連棵蔥都沒買過，今天我就買了一棵蔥，看她還說什麼！」

一對夫婦，由於結婚時沒有拍結婚照，孩子五歲時他們去補照。但結婚照帶著小孩又不太真實，沒有小孩又不忍心。為難了一會，最後想出了一個辦法－－安排小孩在後面拖著她媽媽的婚紗。

一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢凶凶地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？

普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！

初中語文課的女老師剛從師大畢業，什麼都好，就是喜歡突擊式地抽同學上黑板默寫名詞解釋。方法是，老師口述某個詞，同學默寫，並加解釋。 記得有一次，抽到一個不愛聽講的男生。老師一遍一遍地重複念「間或」，那男生抓著頭皮在黑板前熬了好幾分鐘，突然刷刷刷地寫下： 賤貨：下流胚，不是好東西。全班暴笑，女老師氣得面紅耳赤，一句話都講不出。

過年時我老媽買了一對狗狗的貼圖，結果我發現一個上面寫著「發」字，一個上面寫著「福」字，這不是嚴重打擊我減肥積極性麼……

某精神病院大夫準備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全康復.大夫：你出院以後準備幹些什麼呢？病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.大夫聽後發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以後,大夫覺得這個病人好像可以出院了,就決定再和他談談. 

大夫：你出院以後準備幹些什麼呢？ 

病人：找份工作. 

大夫：然後呢？ 

病人：掙錢. 

大夫：然後呢？ 

病人：攢錢. 

大夫：然後呢？ 

病人：娶個媳婦. 

大夫：然後呢？ 

病人：洞房. 

大夫：然後呢？ 

病人：把她的衣服脫了. 

大夫：然後呢？ 

病人：把她的褲子脫了. 

大夫：然後呢？ 

病人：把她的內褲脫了. 

大夫：然後呢？ 

病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打爛.

公司在組織體檢前下發了意見徵詢表讓大家選擇體檢項目，員工可在備註欄內提出個人的特殊要求。

一位女同志在備註欄內寫道：「婦科檢查僅限女醫生」。讓人不解的是，在她之後填表的員工不論男女，許多人都填上了「僅限女醫生」字樣。更讓人驚訝的是有人在備註欄裡填的是：「僅限25週歲以下、本科以上學歷之未婚女醫生。」

小林對心理醫生說：「我每天都夢見自已開著大卡車，從成都開到上海，而早上醒來的時候，都覺得精疲力盡，累死人了。」醫生說：「別擔心，從今天起，你就留在成都了，換我替你將車開到上海去。」過了不久，小林果然痊癒，神清氣爽地前往酒吧喝酒。他的朋友小王對他說：「我每天晚上，都夢見和三個女郎不停地做愛，那簡直要我的小命。」於是小林介紹他去找那位心理醫生。三個月後，當小林再碰到小王時，發現他更加消瘦。「怎麼了，你不是去找過醫生了嗎，難道你的問題還沒有解決嗎？」小王歎氣道：「唉！他已經把那些女孩子帶走了，但是從此我每天晚上，都夢見開著那輛該死的卡車，從成都到上海。。。。。」

（一）
一天在公交車上，由於擁擠一男一女發生了碰撞。
時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」
男子覺得莫名其妙回道：「你有藥嗎？」
車上人竊笑！
女子覺得生氣回道：「你有精神病啊？」
男子冷面對道：「你能治啊？」

全車人爆笑！
公交司機停車，趴在方向盤上大笑！

（二）
這是珠江路上上班的朋友遇見的
公交車上超擠，有一女人站在門口，
從車後面擠過來一個ＧＧ要下車，
跟那女的說了一句「讓一下，下車」，那個女滴木有動。
ＧＧ擠過去時就踩到她了。
結果那女人好厲害的，不停的罵「神經病啊你！神經病啊你！~~」，還超大聲，搞得全車都看呀。
ＧＧ一直木有說話，下車時忍不了了，回頭對那女人說，「復讀機呀你！」
全車人暴笑~！
後邊有幾個搞笑的小孩，不停的伴演剛才的一幕，
甲說「你神經病呀你！。。。。。乙說「你復讀機呀你」。。。。。。

全車人暴笑~！
後來，有個小ＭＭ也要下車，擠過去怯怯滴說「偶~偶~偶想下去，偶不是神經病~！」
全車人再次暴笑~！
那個女人沒有說話，可是從邊上飄來一句話「你是不是沒電了」
全車人暴笑不止~！

一舉子往京赴試，僕挑行李隨後。行到曠野，忽狂風大作，將擔上頭巾吹下。僕大叫曰：「落地了！」主人心下不悅，囑曰：「今後莫說落地，只說及第。」僕領之；將行李拴好，曰：「如今恁你走上天去，再也不會及第了。」

「老陳，你實在太不小心了。」

「你指的是什麼事？」

「最近這幾天晚上，你家常常春光外洩，你至少該拉上窗簾吧！」

「哦！我得回去問我太太，這幾天我上的是夜班的啊！」

我有4個孩子。都非常頑皮，一天下班回家，孩子們正在家門口吵鬧不休。太太見我回來很高興他說：「你終於回來了，好極了。」我很高興，以為孩子們怕我。誰知太太又接著說：「家中只有你聽我的話，乖！快去幫我買袋鹽！」

在即將到達目的地的客機上，旅客們往往在飛機停穩之前就離開坐位而站立起來，這很容易給飛機的安全著陸帶來危險。
一位空中小姐曾巧妙地避免了上述情況的發生。
她通過播音器向旅客們說：「女士們，先生們，在客機到達堪薩斯市之前，我們需要進行一次清潔工作。如有哪位旅客志願協助我們，請在到達機場之前站立起來。」
在飛機到達機場停穩及安全信號燈熄滅之前，離開坐位的旅客一個也沒有。