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病人：醫生，我耳朵痛！

醫生：來，試試吃點兒這種草根，感謝偉大的部落守護神賜與我們神藥！（公元前1800年）

醫生：別再吃那種草根，簡直是野蠻不開化不尊重上帝，這是一篇祈禱詞，每天虔誠地向上帝祈禱一次，不久就會治癒你的疾病。（公元900年）

醫生：祈禱？！封建迷信！！！來，只要喝下這種藥水，什麼病都能治好！（公元1650年）

醫生：什麼藥水？早就不用了！別喝那騙人的「萬靈藥」，還是這種藥片的療效快！(公元1960年）

醫生：哪個庸醫給你開的處方？那種藥片吃半瓶也抵不上這一粒，?來來來，試試科技新成果—抗生素(公元1995年)

醫生:?據最新科學研究，抗生素副作用太強，畢竟是人造的東西呀。。。來，試試吃點兒這種草根！早在公元前1800年，文獻就有記載了。(公元2011年)

有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補償費。幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於破產。

星期天，蔬菜商正在家裡閒坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。

「爸爸！」孩子喊道，「不好了，媽媽被一輛180馬力的旅行車壓死了！！」

蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚，他以非常激動的語調說：「感謝真主，我終於時來運轉了！」

大年三十，財主想用加點菜的辦法，以平長工因長年累月受虐待而產生的怒氣。但又不想多花錢，他便去問長工們愛吃什麼。

一個長工說：「素菜淡飯是親家，魚肉葷腥是冤家。」財主聽了大喜。

開飯的時候，財主把雞、鴨、魚、肉擺了好幾碗，素菜只燒了一大碗青菜，哪曉得，長工們大吃葷菜，不碰青菜。

財主急了，忙問：「你們不是說魚肉葷腥是冤家嗎？」

長工回答說：「是呀，不吃冤家，難道吃親家不成！」

一僧每進房﹐輒閉門口呼「親肉心肝」不置。眾徒俟其出﹐啟鑰□之﹐無他物﹐

帷席下一香囊耳。眾疑此有來歷﹐乃去香﹐實以雞糞。僧既歸﹐仍閉門取香囊﹐且

嗅且喚曰﹕「親肉心肝呀﹐你怎麼這等﹐莫非撒了一屁麼﹖」

年輕小伙兒：「爸，我聽說在個別國家的某些地方，男人在婚禮舉行前不知道妻子　是什麼樣子。這是不是真的？」

父親：「這種情況在所有國家都普遍存在。」

一位患者來到醫院對醫生說：「醫生我的大拇腳指綠了。」醫生看了一會說：「依我二十年的行醫經驗來看你得了癌症需要切除。」於是病人的腳趾被切掉了。 

過了一段時間患者又來了，他傷心的說：「醫生我的二腳趾頭又綠了。」醫生又看了一會說：「依我行醫二十年的經驗看你得的是癌症要趕緊切除，」於是病人又被切除去了一個腳趾。

 就這樣一直到五個腳趾都切掉後。過了幾天他又心有餘悸的來到醫院，對醫生說：「醫生我的整只腳都變綠了。」 
 醫生看了好長一會說：「依我行醫二十年的經驗看你的襪子掉色了。」

某日，偶親愛的媽咪叫偶去買花椒。

媽咪：「去買一斤花椒回來。」

偶：「一斤？？！買那麼多幹嘛？」

媽咪：「廢話~炒菜用！！！」

偶鬱悶+詫異的出門去買，臨出門時又特別的問了句：「確定買一斤啊？！」

回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市場後，偶越想越不對，花椒幹嘛買一斤啊，也太多了吧？！掏出電話－－－再次確認！

得到回答還是一樣：一斤花椒！！！

一斤花椒28塊錢，老闆給我稱好，裝袋。偶正要掏錢時，電話響~~~老媽？！

只聽電話那邊咆哮：「錯啦！錯啦！！不是一斤，不是一斤，是一兩！！！」

爆汗！！！！

某運動員投籃，連投五次都沒投進。

教練道：「笨蛋，瞧我的。也投五次，仍不進，看見了嗎？你剛才就是這樣投的。」

同事小張出差外地，上了火車後才發現上錯了車，於是小張找到列車員說明情況。

列車員為難的說：「我們這是直達列車，中途是不停車的！」 小張開始苦苦哀求，列車員想了一會說：「這樣吧，我們列車進站的時候車速會減慢，那時候我把車門打開，你就跳下去：由於慣性的原因，你必須往前跑一段，要不你會摔倒的！」

小張很感激地謝過列車員……

列車進站後，小張跳下車快速地向前跑，等他跑到前面一節車廂的時候車門忽然開了，一個列車員一把把小張拉上車。

還沒有等小張站穩就說：「哥們，你真幸運，我們這是直達快車，中途還沒有上來過人，來，補票吧！」

中文課上，L教授要求把「路不拾遺」這個成語引申一下。

來自法國的MARK馬上站起來說：「如果每個人都路不拾遺，那麼久而久之，堆積起來的東西一定會堵塞道路，從而帶來嚴重的交通問題，所以，這種行為是不值得提倡的。」眾人嘩然。

父親：昨天，你一直很喜歡的那個年輕人求我把你許配給他，我同意了他的請求。

女兒：噢！謝謝爸爸！可我真的不願離開媽媽……

父親：我理解，所以我讓你媽媽和你一塊兒過去。

一位婦女從巴黎回來，向她丈夫訴苦道：「在巴黎，每天要我付500法朗的房租，太厲害了。」

她丈夫點頭表示同意，說：「500法朗，的確太貴了。不過你在巴黎15天，一定看到很多好東西吧？先講一些給我聽。」

「好東西？」妻子嚷了起來，「我什麼也沒看到。我不能每天花費500法朗房錢，讓房間整天空著！」

耶穌被釘在十字架上的時候，突然大喊：「彼得，彼得，快來！」

彼得聽見了，立刻不顧一切地往山頂上衝。由於觀看的人很多，彼得必須推開擁擠的人群和武裝的羅馬士兵。好不容易，他終於到了耶穌腳下。

「我的主呀，什麼事？」

「彼得，從我這兒可以看見你家！！」

有一女子因為總控制不了放屁，來到醫院檢查。在候診室等了20分鐘，終於輪到了她。
女子：醫生，我是因為放屁才來到這兒的。
醫生：放屁？
女子：是啊，我經常出入社交場所，這不，前天還見了市長先生，可我和他會面時還是忍不住放了五個屁，當然沒發出聲響。還有，昨天晚上我和大使一塊兒吃飯時還放了四個悶屁，甚至剛才在候診室裡還放了六個無聲的悶屁吶！您看怎麼辦哪？
醫生：這麼辦吧，您先到耳科檢查一下。

黛咪陪母親觀賞一部獲奧斯卡獎的影片。

當畫面上出現女主角背裸鏡頭時，聽得母親「哎喲」一聲驚歎。

黛咪擔心母親接受不了這類暴露鏡頭，正要解釋「這是導演的藝術手法，用以表現生命之美好」云云，卻聽母親接著說道：「本來還真看不出來，女主角其實這麼胖呢。」

今天公司突然發生了火災，正在編程的我情急之下拿著公司的鍵盤和移動硬盤跑出下去，驚險！突然一看鍵盤，想了有一上百萬的工程還沒有做好，因為承諾要明天交貨。所以在大街上捧著鍵盤和移動硬盤一直跑！啑！網吧，眼前的招牌在眼裡閃了閃。毫不猶豫的跑了進去，塞給網管幾百塊錢。插上自己的鍵盤和移動硬盤，裝好Visual Stduio。開始埋頭工作。

可怕事情終於發生了，我正專心的編寫核心部分。突然聽到旁邊位置發出辟裡啪拉的按鍵盤聲音，很不爽！一看，是兩個非主流小八婆在那裡玩勁舞！於是我也開始按鍵盤！使勁用力的按！！！比她們還響得多。她們不禁看了過來，我故意輕蔑地瞄了她們一眼！她們臉色突變，猖獗的瞪了我一眼，我馬上反瞪了過去！她們鐵青的臉繼續玩勁舞，不過按鍵盤的響聲遠遠超過了我！豈有此理，既然跟我急！！！老子心頭一火，乾脆直接用手掌拍鍵盤，使勁的拍！用力拍！那兩個非主流小八婆乾脆把勁舞關了，開始拍鍵盤！響聲根本就超過我，因為她們四個手掌。啊！！！我已經忍無可忍了！馬上用拳頭擊打鍵盤！使勁的打！用力的打！那兩個非主流小八婆互相對視了一下後也開始擊打鍵盤！響聲又超過了我！我的容忍已經到極限了！一手扯下了鍵盤摔到地上，踩個稀巴爛！一邊用了不起的眼神瞄著她們。她們也怒了！她們也一把扯下了鍵盤，扔在地上，跟我一樣把鍵盤踩得稀巴爛！她們也用挑釁的眼神打量著我！

這時候，網吧的網管他們將她們團團圍住，一個網管看了看被她們踩爛的鍵盤，一耳光就飛了過去！接著網管們一擁而上！將兩個非主流小八婆一頓暴打！最後，兩個非主流小八婆躺在地址，其中一個非主流指著我虛弱的問：「你們…怎麼不打他？」。一個網管一腳跑了過去說：「人家是工程師，自己帶鍵盤！」。

「你已經看了我3小時了，為什麼你自己不試釣一下？」釣魚者對旁觀者說。

「我沒有耐心。」

空姐向乘客廣播：「女士們，先生們，請扣好安全帶。飛機馬上就要起飛。」飛機起飛後，喇叭裡又傳來空姐的聲音。「請將安全帶扣緊一些。很抱歉，今天的早餐，我們忘記裝上飛機了。」

元旦假期我同學回台北，假期中有天他騎車在市區四處閒晃，在一處停紅綠燈時，瞥見一個中年男子騎著機車載著他的小孩，孩子趴在爸爸身上睡覺，那個爸爸就趴在機車龍頭上睡，綠燈了，爸爸就起來繼續騎機車前進，結果後面的小孩摔了下來，但那個爸爸仍是渾然不覺，繼續前進，那個小孩摔下來後，揉了揉摔傷的手，又趴在馬路上繼續睡。

我同學看了不忍心。就把他抱了上車去追他爸爸，終於在下一個紅綠燈處追到了，在叫醒他爸爸後，說明原因，他爸爸除了向我同學致謝外，還說是因為從台南一路騎到台北沒有休息，所以遇到紅燈就小憩一下，那個爸爸把他兒子安頓在後座好了之後，突然問了他兒子一句，「你媽媽呢？」

一個婦女變得十分專斷.她的丈夫不得不督促她去找心理醫生看看病.夫人同意了,於是兩個人一同來找醫生.丈夫等在外面,過了個把鐘頭,夫人總算出來了.丈夫問道:「在點好轉了?」    

「沒有大變化,」夫人說,「花了我五十分鐘才使他相信如果他那張病床擱在靠牆的一邊,看起來一定會舒服得多……」