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答：「貧賤不能移！」

2、問：為什麼有權有勢的都永遠不會認錯？」

答：「威武不能屈！」

3、問：為什麼有錢有勢的包養女人不叫淫？

答：富貴不能淫！

老祖宗有先見之明。

及第

古時一書生連考許多試一直不能中舉;一年他進京趕考,只有僕人隨行,途中大風吹落書生帽子,認真的老僕說:公子,帽子又落地了！

書生便忿怒的說：以後不準說'落地'要說'及第',老僕便將他的帽子重新戴上,並緊緊的綁住帽帶說:這次保證不會再及第(地)了！

書生：@#$...

動物

老師：你腳上穿的是什麼？

學生：是皮鞋

老師：皮是從哪兒來的？

學生：是從牛身上來的

老師：那麼，供你皮鞋穿，還供你肉吃的動物是什麼？

學生：是我爹。

暗戀

阿春暗戀一位女同學，決定先匿名寫信給她。

朋友問：「那她反應如何？？」

阿春：「很激動。」

朋友：「那很好嘛！！然後呢？」

阿春：「然後她就報警了。」

朋友一看他寫的東西，原來他的匿名信是用報紙上剪下大小不等的鉛字拼湊而成的........
寫上：「我注意妳已經很久了..........」

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

某報上連載小說的未一段聳人聽聞地寫道：有個男人居然生下一條牛。　　

在下期這篇連載小說寫這一段時，卻筆鋒一轉：原來這個人是女扮男裝，她生了一個男孩，小名叫牛牛。

兩個德國人站在紐約街口聊天，談論著意大利人，說多爛有多爛。

正說得起勁，街道另一頭來了一位意大利人並帶著一隻小猴子，是街頭賣藝的。

兩位德國人中的一位走過去，在小猴子手中的罐子裡扔下幾個銅板。

他的朋友大惑不解的問：「你不是才在說你很討厭意大利人嗎？」

「是啊，」他說，「可是他們小的時候實在是很可愛！！」

有個人到蘇格蘭觀光，來至尼斯湖，希望一睹湖內馳名世界的怪獸。「怪獸一般是在什麼時候出現呢？」他向一個嚮導問道。

回答是：「一般是在你喝下5杯蘇格蘭威士忌後，尼斯湖怪獸就出現了。」

一無所獲的獵人：「有山雞嗎？我想買一隻。」

屠宰商：「今天沒有山雞。先生，買隻羊腿吧。」

獵人說：「不，難道我可以回家對我的太太說：『今天射中了一隻羊腿』麼？」

某家失火，女僕急急忙忙搶出了一個便桶出來。

主婦怒道：「你為何別的不拿，提著便桶做什麼？你昏了嗎？」

女僕答：「房子燒掉了，我們能在街道上解手嗎？」

有兩個太太在嚼舌根…。

王太太：『我跟你說喔！我老公好好耶，我兒子昨天把燈打破，可是他二話不說就去修理。』

林太太（冷冷地）：『那又怎樣？？我兒子打破燈時他也會啊！』

王太太：『啊！他也二話不說的就去修理燈啊？？？』

林太太：『不！他就二話不說的去修理我兒子。』

姑娘：「你為什麼動不動就賭咒發誓呢？」

小伙子：「相信我吧，我要是再賭咒發誓就永遠不再見你。」

六十年代叫「那個」

舉例說明：
女（低頭輕聲）道：哎~你能不能「那個」我一下？！
男（疑惑不解）道：那個？！哪個啊？！
女（面漏羞澀）道：「那個」就是……傻樣……
男（恍然大悟）道：哦~~嘿嘿……
畫外音：嘖嘖……吱吱……

七十年代叫「親親」

舉例說明：
男：二丫。
女：恩，幹嗎？！狗剩哥？！
男：我……能不能……親親……你…啊？！
女（假裝生氣）：你？！……討厭！
男（害怕討好狀）：我……我……對不起……二丫…我……
女（撲哧一笑）：就一下啊。
畫外音：狗剩哥再來一下好嗎？！．
嘖嘖。。

八十年代叫「吻」

舉例說明：
男（兩眼放電狀）：玲，可以吻你嗎？！
女（兩眼接電狀）：我還以為你不說了呢？！
畫外音：玲，你該不會晚上還吃的韭菜餡兒餃子吧？！

九十年代叫「波」

舉例說明：
男（一進家門邊換鞋邊說）：老婆我回來了！！
女（邊解圍裙邊撲向男喋聲）：老公你可回來了，想死人家了。
男：我也是啊，「波」一個先。。。
畫外音：老公，你是不是又喝酒了啊？！再喝就別回來了！！！

現在叫「嘴」

舉例說明：
男（不屑一顧狀）：豬豬，來「嘴」一個。
女（無所謂狀）：OK！
畫外音：女：你媽的！還我口香糖！！
男：靠！你誰啊？！……

今天上班時路過一家鮮花店，無意中看到櫥窗裡貼著一則廣告：「因情人節期間玫瑰需求量大，本店決定情人節當天的玫瑰漲至30—50元／枝，但提前預訂的顧客仍按5元／枝結算，歡迎預訂。」

到了辦公室，跟美女同事張麗聊起了這事。我開玩笑說：「你看看，情人節玫瑰漲得多厲害，還不讓你男朋友提前給你預訂幾枝啊？」

張麗歎了口氣，幽幽地說：「唉！他呀，就一書獃子，一點情調也沒有，我可從沒指望他給我送花。」

我知道張麗說得不假，她男朋友在工商局上班，搞網絡的，各方面條件都不錯，就是有點書生氣。我勸張麗：「這情調全靠培養，你就趁這個機會點撥點撥他，該浪漫就浪漫一回吧。」

張麗猶豫著撥通了電話，委婉地對她男朋友說：「剛才路過一家花店，人家說情人節那天玫瑰要漲到50塊錢，現在預訂的話只要5塊錢，你看……」

電話那頭馬上說：「哦，知道了，那家花店叫什麼名字？在哪兒啊？」張麗一聽男朋友開了竅，高興地把花店的名字和地址告訴了他。

整個上午，張麗都沉浸在幸福中。沒多久，她男友又回電話了：「剛才我把你的話向執法隊匯報了，人家說情人節期間玫瑰漲價屬於正常價格波動，不違法，我們沒法查，執法隊還說謝謝你的舉報……」

我讀大學的時候，學校裡人流最密集的地方應數第三教學樓，因為很多公共課都在那裡上，人來人往的。在第三教學樓一樓的入口處，有一塊公用的黑板，大家可以用粉筆在上面寫留言、發佈尋物啟事或者失物招領啟事等等。

有一天，黑板的右下角忽然多了一行字，很多人都在圍著看熱鬧，原來那上面寫的是：「文文，請於明天晚上9:00在校門口的雷鋒像下面等我，如果你我之間心有靈犀的話，你當然知道我是誰，如果你連我是誰都猜不出來，那我們就沒有見面的必要了！」

第二天，原來的那行字的下面多了一行娟秀的字體：「親愛的，我當然知道你是誰！為了方便起見，請於今晚8:45來女生樓下接我，請手捧999朵玫瑰並高呼我的名字，這樣我就會很快來到你身邊，不見不散。」

那天晚上，很多滿懷好奇心的男男女女在女生樓下望眼欲穿地等待著，都想看看故事的男女主角到底是誰，可是等了大半個晚上卻沒有任何令人激動的場面出現，於是大家紛紛咒罵是誰搞的惡作劇，恨不得抓出來打一頓云云。

誰知道次日清晨黑板上又多了一句話，顯然是那個男生寫的：「親愛的，如果我只剩下一塊錢了，我該給你買一朵玫瑰花呢還是給自己買一個麵包？」

於是，大家的好奇心又被激起來了，不知道那個叫「文文」的女孩會選擇浪漫還是先照顧那個可憐的男生的肚子。然而，第二天，還是那種娟秀得令人心動的字體，但她的答案卻讓所有的人拍案叫絕：「親愛的，你應該先去買一盒粉筆，不然我們怎麼聯繫呢？」

學生在寢室裡爭論：愛情與玉米粥相比，哪個好？好像該是愛情好，其實不然：畢竟沒有東西比愛情好，而一碗玉米粥總比沒有東西好，所以，玉米粥比愛情好！

少女問她的男朋友：「為什麼你買人造花給我？我喜歡鮮花。」
「親愛的，鮮花總是在我等你的時候就枯萎了！」

「親愛的，你非常愛我嗎？」
「非常愛！」
「你能為我獻出生命嗎？」
「那時誰將愛你呢？」

有一個名叫希勒的美國人，曾講過這樣一個故事：一個小伙子深愛著一個姑娘，但姑娘的父親反對這門親事。小伙子想寫信以表示自己堅定的愛情，但他知道這封信肯定會首先落到姑娘的父親手中，於是他這樣寫道：

迄今為止我對你所表示的愛情

全是假的。如今我覺得對你的惡感

與日俱增。我同你見面次數越多，

就越是引起我巨大的反感與厭惡；

就越是使我感到我不能不下定決心

來恨你。你盡可相信，我從未懷有

向你表示求愛之情。我們前次談話

給我的印象極差，絲毫也談不上它

使我對你的人品有了很好的瞭解。

是的小姐，願你行行好別見我。

如果我們結合在一塊，那就一定會

遭到我父母的怨恨，而且一生難得

生活幸福。是的，小姐，我希望你

不要無事自擾，費那個冤枉心思

給我回信。再見！請相信我永遠是你

的對頭。小姐，我毫無理由成為你

至死不渝的愛人。

果然，姑娘的父親先看到此信，十分滿意，因為他看出這是一封「絕信」；然而姑娘
接著看後，也十分欣喜，因為她看出這是一封「求愛信」。原來，小伙子與姑娘早有秘約，姑娘看信只要看單行（即一、三、五、七、九……行），不信，你再看一遍。

德國的郵費不斷上漲。報載小品文《情書》一則：「最親愛的麗娜： 如你所知，我愛你，而且狂熱地、永遠地、誠心誠意地愛著你。這一保證從1983年8月到1984年8月的期間內均有效，並可以隨情況變化而延長。為了節省開支，我不再給你寫信，吻你365次。 你的貝恩尼」

有人問一位諷刺家什麼是醫治愛情創傷的藥方，諷刺家說：「飢餓是一種妙方，時間更好一些。」

三個女人談到一個急於結婚的男人。
17歲的少女：那個男人是不是長得很英俊？
25歲的大姑娘：那男人一個月的薪水有多少？
35歲的老處女：那個男人現在在哪裡？

有兩個嗜酒如命的人。有一天，兩人相邀去喝酒， 卻發現兩人身上加起來的錢只有２００餘元，其中一個人對另一人說： 「沒關係，看我的。」他們到了一家7-11買了兩條熱狗大亨， 將熱狗大亨分別塞在自己的褲襠裡，然後進了酒店大喝特喝，喝到差不多的時後， 他們就互相趴到對方的褲襠，吸吮起熱狗大亨，酒店酒保看到就生氣的對他們吼： 「滾出去！不要在我店裡幹這種骯髒下流齷的事！！」 他們就用這種方法一連喝了八家。 其中一人對另一人說：「今天喝的我好累！」 另一人說：「我才累呢！我的熱狗大亨在第二家的時後就掉了！」

有一位教授寫了一句話讓學生們點標點，這句話是：「女人如果沒有了男人就恐慌了。」 結果，女生的答案是：「女人如果沒有了，男人就恐慌了！」 而男生的答案是：「女人如果沒有了男人，就恐慌了！」