目前分類:幽默笑話 (4099)
- May 02 Sat 2020 13:29
稀有的品質
- May 02 Sat 2020 13:28
爸爸的工作
- May 02 Sat 2020 13:26
發誓做個老警察
上班剛一周,剛穿上警服的小五決定犒勞犒勞自己,到劇院看電影。買票的隊伍排得長長的,小五舒口氣,排到最後。
「新警察吧?」旁邊一個人問。
小五納悶:「你咋知道?」
「咳,老警察哪有排隊買票的。」
「哦。」小五明白了,逕直走到售票口前,遞上錢說:「我買一張票。」
「新警察吧?」窗口裡的人笑了。
「你咋知道?」
「老警察哪有掏錢買票的,你直接進吧,沒人敢攔。」
「哦。」小五又長了見識,一試,果然沒人攔。
進了劇場,小五到樓下隨便找了個位子坐下。屁股還沒坐穩,旁邊就有人問:「新警察吧?」
真是奇了怪了,小五心裡疑惑,嘴上還硬:「誰說的!」
「人家老警察都在樓上看電影,樓下的都是你這樣的新警察。」
小五到樓上一看,可不是嗎,這兒有不少警察呢。
小五挑了個位子坐下,沒多久,電影就開了。旁邊的一個警察扭頭看了他一眼,冷冷的說:「新警察吧?」
「你咋能看出我是新警察?」
「老警察哪有你那樣規規矩矩坐著看電影的,得像我這樣。」
小五學著老警察,把兩隻腳翹起來,架在前排人的脖子上,果然舒服了許多,找到些當警察的感覺。
電影演了一半,小五有些內急,便往衛生間趕。在衛生間門口,被一個工作人員攔住了:「新警察吧?」
小五還是納悶:「我腦門上又沒寫字,你咋知道?」
「哪有警察還到這兒,人家都是從樓上往樓下尿,你一看就是新警察。」
小五好慚愧,自己差點給警察丟了人。他站到二樓邊上,掏出傢伙,朝著樓下滋出一股來……
「嗨,樓上尿尿的是新警察吧!」樓下突然有人大聲喊。
「……」小五探著身子往下看。
「看啥看,人家老警察一尿就是一片,哪像你這個新警察,就往我一個人頭上澆!」
「……¥#·*&……」
小五滿臉通紅,他趕緊把拉鏈拉上,轉身隨便坐到一個座位上。
「新警察吧?」旁邊一個哥們說道。
「……」
「老警察撒完尿之後哪有趕緊拉拉鏈的,還不得把那個傢伙露一會透透氣,嚇嚇小MM啊。」
看完電影後打的回到家,掏出一張五元鈔票給司機,司機滿臉堆笑地看著他:「兄弟,新警察吧,警察坐車不用付款的」。
小五恨不得找條縫鑽進地底,真是把警察的人都丟盡了。
小五下車的時候,小五說:「謝謝羅,師傅!」
出租車師傅說:「新警察是吧?老警察是從不說謝謝的!!趕明兒我請你吃飯,今後有事兄弟你多擔待!」
小五說:「那哪成?」
師傅說:「新警察是吧?老警察都是把胸脯拍得山響,四處叫人請自己吃飯!!」
小五心情鬱悶,在馬路上找了個小姐想溫存一番。一番摸索之後,小姐問道:「新警察吧! 」
小五聽的有點頭暈,「怎麼啦?」
「老警察哪有這樣有禮貌的,都是霸王硬上弓的。」
給小姐上完弓之後,小五決定再不給人民警察丟人了, 小姐費也不付,吧檯費也不結 ,大搖大擺的往出走。
老闆扭頭看了看他說:「新警察吧?」
小五徹底快崩潰了,掐住老闆的脖子問:「怎麼這樣你都能看出來?」
老闆:「人家老警察不但白玩,走的時候還要收保護費呢!」
小五心想:靠!!新警察也是警察呀!
於是對著老闆說:「把保護費給我!!! 」
老闆說:「新警察吧? 」
小五:… …
老闆:「人家老警察都是叫我們送費上門,哪有親自來收的?」
小五受到歌廳老闆的羞辱,決定拿出警察的威嚴,給老闆一點難堪。
聽著隔壁傳來的淫聲浪語,小五一腳踢開緊閉的門, 對裡面一對赤身裸體的男女厲聲喝道:「都別動,我是警察!」
女的懶洋洋地坐起,摟著那男人斜著眼對小五說:「新警察吧?」
男人也說:「他是新警察。」
小五又厲聲問這對狗男女:「你們怎麼知道我是新警察?」
女人嘴一撇指著身邊的男人道:「哪有老警察不認識他們局長的?」
小五一聽是局長扭頭就跑,出門就撞一個人懷裡, 一看是個衣冠楚楚的先生,連忙道歉,那人一笑,「新警察吧?」
小五快炸了:「你也知道?」
「我是這的經理,老警察沒一個不認識我的」
小五匆匆逃出歌廳,出門就看見路燈下一人在撬自行車,他跑了過去,捉著那人要回警局,那人一瞥:「新警察吧?」
「不是!!,跟我回去!」
「還不是,老警察哪管這事!」
「新警察怎麼的了,新警察新形象!」
「呵,這話我在你們局長還是新警察的時候就聽過了。」
小五開著警車徑往朋友家,一路是風馳電掣,好不愜意,在街道拐彎出,一個人騎著輛自行車突然從暗處冒出來,小五踩剎車不及,「砰」的一聲,自行車連人一起飛了出去,小五慌忙下車,走向前一看,那人的腿部不停的有血冒出,地上已有一大灘血跡了。
小五二話沒說,抱起那人就往車子那兒走,那人呻吟著問小五:「同志,新警察吧?」
小五納悶:今天怎麼每個人都問我是不是新警察,我今天是不是撞邪了?
那人呻吟著接著說道:「老警察哪管撞的是什麼,拉著笛就走了,哪像你還停車看我,害得我現在這麼痛苦……」,還沒說完,那人就昏了過去。
小五回家閒得心慌,來上「青年話題」讀帖子,順便註冊了個ID叫「河邊」。
007跑過來問:「新警察吧?」
小五慌了,都道互聯網上沒人知道你是一條狗,怎麼007連新老警察都能看出來?忙發貼問:「你怎麼知道?」
007回貼到:「老警察來這裡都是臥底的,註冊ID起碼也得叫個『河底’ 什麼的。」
小五決心洗心革面,發誓做個老警察。
一天,他路過一個煙攤,上去對煙販說:「這兩條『中華』我帶走了」,說著就拿起兩條「中華」。
煙販一看,笑笑說:「新警察吧。」
小五說:「他娘的,你怎麼知道的?」
煙販說:「老警察從來不拿攤上的香煙,他們都知道是假煙。老警察都說,給我後面拿兩條中華來。」
小五還拿著香煙離開煙灘後,心想這煙自己吸了也白費,還不如去找地方換點錢去呢。於是就走到一家煙酒店。
「老闆來把這兩條煙給退掉。」
「你想要多少錢?」
小五想了想,決不能讓他看出我是新警察。
「一千塊一條!」
小五放下煙拿了錢就走。
老闆說:「你是新警察吧,老警察都是拿走錢不留煙的。」
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- May 02 Sat 2020 13:26
男選女的標準
一個男人要在三個女郎中選定一位作為結婚對象,他決定做一個測驗,
於是他給了每一位女郎五千元,並觀察她們如何處理這筆錢……
第一位女郎從頭到腳重新打扮,她到一家美容沙龍設計了新的發
型,畫了美麗的妝,還買了新了首飾,為了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告訴他:她所做的一切都是為了讓他覺得她更有吸引力,只因
為她是如此深愛著他……
男人非常感動。
第二位女郎採購了許多給那男士的禮物,她為他買了整套的高爾
夫球球具,一些計算機的配件,還有一些昂貴的衣服..當她拿出這些禮物時,她告
訴他之所以花這些錢買禮物只因為她是如此地愛他。
男人也大為感動~
第三位女郎把錢投資到證卷市場,她賺了數倍於五千元的錢……
然後把五千元還給那男人,並將其餘的錢開了一個兩人的聯名賬戶。
她告訴他:她希望為兩人的未來奠定經濟基礎,因為她是如此地
愛他……
當然,那男人再度大為感動~
他對三位女郎的處理方式考慮了很長的時間,
747.TW-笑話幽默
然後他決定了……娶其中胸部最大的女郎為妻!!
PS:男人都是這個死德性!!
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- May 02 Sat 2020 13:26
大多數作家是編輯
- May 02 Sat 2020 13:26
甘從天命
- May 02 Sat 2020 13:25
病毒
- May 02 Sat 2020 13:23
所謂教堂
- May 02 Sat 2020 13:22
能分清麥當勞和肯德基嗎?
故事一:
地點:麥當勞
小新:有骨肉相連麼?
店員:(特委屈)對不起小朋友,這裡是麥當勞。
小新:%……
小新:麻煩給一份辣子雞。
店員:(特自豪)我們這是麥當勞。
小新:(恍然大悟)哦,那麼拿一對奧爾良烤翅。
店員:%…… 小朋友,如果你唱個歌,姐姐給你一個玩具
小新: 有了肯德基,生活好滋味!
店員:
故事二:
地點:肯德基
有一個姑娘去kfc(注意,是kfc)找工作。
主管問:你都會什麼呀?
姑娘:我……我會唱歌跳舞。
主管:那你唱一個我聽聽。
姑娘:(做歡樂狀)更多歡樂
主管:您是來找工作的還是來砸場子的呀?
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- May 02 Sat 2020 13:22
生米做熟飯
- May 02 Sat 2020 13:22
邪術
- May 02 Sat 2020 13:22
糟糕的病情
- May 02 Sat 2020 13:21
鋼琴的牙齒
- May 02 Sat 2020 13:19
IT史上最菜的菜菜鳥[爆笑]
某著名翻譯和教學軟件的售後服務電話記錄,都是同一個用戶打電話來咨詢。
第一次打電話來咨詢背單詞的軟件。
用戶:你公司是不是出了一張詞彙光碟?
服務部:是啊。
用戶:是多媒體的嗎?
服務部:是啊。
用戶:那麼就有聲音了吧?
服務部:當然,單詞配有真人發聲。
用戶:那是不是還有顏色呢?
服務部: …..
第二次打電話來:
用戶:我買了你們的那張詞彙軟碟,可是我為什麼看不到GRE詞彙呢?
服務部:看不到?!怎麼個看不到法呢?
用戶: 我看說明書上說要運行光碟上的SETUP.EXE安裝,可是沒有看見光碟上有SETUP.EXE呀?
服務部:不可能吧。您用的是Windows 98還是xp啊?
用戶:啥是Windows?
服務部:Windows就是視窗的意思
用戶:哦,我這裡有個顯示器,有視窗,好像是95.
服務部:那麼您雙擊「我的電腦」,再雙擊光碟圖標,就肯定能看到SETUP.EXE了。
用戶:我就是這麼做的。就是找不到SETUP.EXE。
服務部:這…這怎麼可能呢?您再仔細找找….對了,肯定是您的窗口開得小了。拖動一下旁邊和底下的捲滾條再看看就找到了,哈哈。
用戶:真的找不到。只有一個文件叫「setup」,但是沒有SETUP.EXE。
服務部:………
用戶: 我運行軟碟上的SETUP.EXE,但是裝不上,怎麼回事?
服務部:裝不上?那有什麼現象呢?
用戶 :他說什麼「requires Microsoft Windows.」
服務部: …您得先啟動WINDOWS,再運行SETUP.EXE。
用戶 :那…怎麼啟動WINDOWS呢?嘿嘿,對不起啊,我對計算機一竅不通。
服務部:敲「開始」
用戶:開始了啊,現在怎麼辦?敲什麼?
服務部:可以選擇關機和重新啟動的啊?
用戶:開始了啊,俺沒發現那個選項。
服務部:你敲了開始沒有?
用戶:我是按照你的指令,敲…開始,但你沒有教我開始敲哪裡啊?
服務部:…..
用戶 :明白了,您等等….W、I、N,不行啊,出了一條信息是「bad command or file name.」
服務部:您裝windows了嗎?
用戶:恩。。。可能沒有。您能告訴我怎麼裝windows嗎?
服務部:那您問微。。。您隨便上哪找一張盜版。。。呃。。。您買一套WINDOWS, 按它的說明書去裝。
用戶:上哪買呢?這樣吧,我這離你那裡很近,我拿張盤過去您拷給我一套WINDOWS好嗎?
服務部: …..
第三次,用戶又打電話來說,已經裝好了windows了,要服務部人叫他怎樣裝。
服務部:運行光碟上的SETUP.EXE啊。。。這樣吧,您先告訴我您用的是什麼版本的Windows.
用戶:是97的,windows 97
服務部: windows好像沒有97.
用戶 : 怎麼沒有?我經常看別人用它來文字編輯的,就是那個 windows 97.
服務部: 您就告訴我您的windows是中文的還是西文的吧。
用戶: 好像是英文的。。。不過上面也有不少中文。。。
服務部: 好,您點一下「file「選單,再點裡頭的 run子選單。。。」
用戶 : 選單。。。我這裡有好幾個選單,有中文之星、有WORD 6.0,但是沒有 file選單。
服務部: 您說的是圖標。。。這樣吧,您在左上角找file選單。
用戶: 左下角灰灰的空白一片,什麼也沒有啊!
服務部: 您先找一藍條,上面寫著PROGRAM…
用戶 : 我找找。。。沒有。。。哦,有了,不過是一綠條。
服務部: 綠條就綠條吧。綠條最左邊下面是不是有一file選單?
用戶 :哦,找到了,再點一下run。。好,出來一個框框,怎麼辦?
服務部: 您的光驅是哪個盤?
用戶: 就是你們那張光碟啊。
服務部: 我是說盤符,就是 。。。 您的光驅到底是 c,d,還是e …
用戶: 哦哦,都不是,是F
服務部: 那您敲F冒號,setup再回車就行了。
用戶 : 好,我試試。。。行了行了,謝謝你。
第四次,該用戶又打電話來了。
用戶: 我買了您的一張軟碟,想拷幾份給同學,但是拷的盤不能用,為什麼?
服務部: 當然不能用。軟碟是加密的。
用戶: 加密的?您能告訴我怎麼解密嗎?
服務部: 這個保密的。
用戶:我知道,我周圍沒有人,你說吧。
服務部:這個不行的。
用戶: 那麼我只好把我的盤借給他們裝一下了。。。我本來不想把盤借給他們的。借給他
們裝應該能裝上吧?
服務部:是能,不過這麼做不、不、不提倡。
用戶:我買了您的一張軟碟,我想把我們實驗室的十幾台機器都裝上。您這軟碟安裝次數沒
有限制吧?
服務部:是沒有限制,不過。。。
用戶:那就行了,謝謝您
第五次,該用戶又打電話來了。
用戶:我用你們的軟件,怎麼老死機?
服務部:(緊張)不會吧,可能是您的機器有病毒。
用戶: 我查過了,沒有病毒。
服務部: 這可難保。要不您在別的機器上試試,如果別的機器沒問題,那就是您的機器有
病毒或windows沒裝好。
用戶: 我試了好幾台機器了,一樣死機。
服務部: 那。。。那。。。可能是您那張盤壞了,您到我們服務部換一張吧。
用戶: 換一張?我不是在服務部買的,我是在網上下載的。
服務部的人已經全部癱倒在地
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- May 02 Sat 2020 13:18
獨身的解釋
- May 02 Sat 2020 13:17
一個關於太監的故事
太監:有人說您的壞話.
皇上:說的什麼?
太監:我不敢說,說了您老會氣壞身子,您這身子骨是天下人的命根子,誰身子骨壞了不要緊,您的不能壞,我要氣壞您了,少說也是個禍國殃民的罪行。
皇上:但說無妨。
太監:是是是,都說宰相肚裡能撐船,您這肚裡是七十二架航班都能開,這點事擱您肚子裡,那真是三伏天冰箱斷電--不想化都化了。
皇上:猴崽子,那來那麼多廢話!
太監:我這就告訴您,其實,我也不想那麼多廢話,這事告訴您了,我怕人說我搬是弄非,挑拔你們之間的關係,我一個廢人下腳料,我還能有什麼企圖?要不告訴您,您是我的主子,我瞞您,那是欺君之罪,而且,我對您一直忠心耿耿,不能因為這事壞了我的氣節。
皇上:難得你一片誠心,說吧。
太監:xx說您是老頭子。
皇上:我以為說的什麼話,老頭子就老頭子唄,有什麼大驚小怪的。
太監:您有所不知,表面上看是一句普通的稱呼,您要看他說這話時口氣裡面的意思,他說的這「老」,可是「老不死」的「老」,他這「頭」,那是「砍頭」的「頭」,這個「子」就更可氣可恨,是個「孫子」的「子」,他不但詛咒您死,還污辱您是孫子,是可忍,孰不可忍?這樣的亂臣賊子,竟敢如此冒犯您的威嚴,千刀萬剮,滅門九十九族也不為過啊……
皇上:……
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- May 02 Sat 2020 13:17
超經典的問候
- May 02 Sat 2020 13:16
一個男生超強的求愛簡歷
我是某大學學生,條件優越是我認識女孩子的先決,所以特地呈上簡歷希望有意女生可以做本人的女友!
以下是本人優點:
十分堅強:被女孩子海甩了45次,還活著!
人也很好:甩我的45個女孩子中的36個女孩子跟我說的最後一句話就是:「你人真的很好!」
喜歡乾淨:天涯何處無芳草,不能天天不洗澡!脫衣服咯。
愛護動物:所以家裡的「小強」成群!
待人熱情:男女不問,老少皆宜!
做事果斷:買東西後立刻付帳,餓了馬上就吃飯!
節約用水:便後不洗手!
視金錢為父母:我愛我的父母!
不會落井下石:用了很多方法也沒有將我的朋友從井裡面救出來,他說想見他女朋友最後一面,我二話沒說就把他女朋友扔下去了!
有同情心:我策劃了一個讓朋友失戀的計劃,好讓他跟我有同樣的心情,這就是同情心!
我很陽光:所以黑的跟碳似的!
對人包容:我有點近視!
領悟力強:在被甩的經歷中,有個女孩子把我拉到郊外,將我送她的玫瑰花,慢慢的插在了一坨野糞上,我立刻就明白了,沒等我說我不會嫌棄你的這句話的時候,她就走了!
堅韌不拔:在茶座裡和朋友海侃了6個小時之後,朋友終於去付帳了!
很浪漫:玫瑰,紅酒,小提琴手,蠟燭,還有一包康師傅!
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- May 02 Sat 2020 13:15
猛鬼電話
以前打電話,號碼不像現在用按的,
是用手指插進一個有洞的圓盤用撥的。
話說從前從前……
小明家的電話號碼是444─4444,
常常有奇怪的電話打進來……
某天午夜12點的時候:
電話響了,小明拿起話筒。
電話那頭用淒慘的聲音說:
「請問這裡是444─4444嗎?
可不可以幫我打119報警?
我好慘啊!…….」
小明:「你去找別人幫你,不要來找我!」
那人:「我只能打電話到444─4444,
沒辦法打給別人。」
小明嚇死了,趕快掛上電話,
只能打到444─4444? 難道是鬼?!!
過了一會兒電話又響了,小明不敢接,
但是電話一直響….小明只好把電話接起來。
那人:「請問這裡是444─4444嗎?
可不可以幫我打119報警?我好慘啊!….
……….我的手指卡在電話撥孔裡!」
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