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小孫子很不聽話，都上小學了還要爺爺接送。爺爺語重心長地教育他說「你呀真不聽話，都這麼大了還要我來接送，想當年，我三歲就能自己騎自行車上學了。」

此話一出，爺爺自己也覺得牛吹大了，小孫子更是不信，說「三歲你還沒自行車高呢，夠都夠不著，怎麼能騎？」爺爺臉一紅，想了一會說「我站在小板凳上不就夠得著了嗎？」又加了一句「不信，你去問你爸去，還是他教我學的自行車呢。」

一日四姐妹到寺廟去拜佛。老和尚說：「女施主不便入內！」四姐妹均著急地老和尚通融一下，老和尚沉吟片刻後，說：除非是處女，才可以進來。你們都是處女嗎？

四妹首先開口說：「我只是看過一次男人的那東西，算不算處女？」老和尚微微一笑：「你用淨水盆裡的水洗洗眼睛，就可以進去了。四妹洗洗眼睛，高興地進去了。

三妹發愁地說：我摸過一次男人的那東西。老和尚一怔：那就洗洗手吧。三妹也高興地洗手去了。

二妹剛想開口說話，排在最後的大姐擠到前面著急的說：師傅！我可不想用她洗屁股的水來漱口！

一海濱浴場，保安對一位身穿二截泳裝的妙齡女郎說：「小姐，非常抱歉，我們這兒規定不可以穿二截的泳裝！」

妙齡女郎對著保安聳聳肩，二手一攤說：「先生，你看我是脫掉上半截好呢，還是下半截好？」

老師向一年級的學生解釋他上課時的基本要求：「我知道我上課的內容可能很枯燥乏味，所以如果你們在課堂上頻頻看表，我是不會介意的。但是，如果你們故意把表往桌子上摔，來確定它是否還走的話，我是非常反對的。

一老婦人對站在面前的乞丐說、「這條褲還是滿好的，用上個把鐘頭縫一縫，會跟新的一樣。」

「多謝了，太太，」乞丐說：「那我過一個小時來拿，怎麼樣？」

有一天，牧師將家裡發生的不幸告訴了農夫：「我喪失了全部財產。但最令人苦惱的是，我的傳教資料被燒得淨光。」「這種東西最容易著火，「農夫說：「因為它比任何東西都枯燥。」

毛拉和幾個人在野外行走，突然傳來「哞－－哞－－」的牛叫聲。

這幾個人不懷好意地對毛拉說：「牛在叫你吶，快去聽聽，它說些什麼？」

毛拉去了一會兒，回來告訴他們：「牛問我：為什麼要跟幾頭野驢一起出來溜躂？」

在一個夏天，瓊斯去非洲的叢林探險。不幸的是遇上了食人部落，當時他的心就涼了。對天發出一聲長歎：「啊！天哪，這下我完了！」不料卻從天空中傳來上帝的聲音：「不，你還沒完，趕快用你腳下的石頭砸死你面前的頭領。」瓊斯當即照辦。上帝這才說：「這下你才完了！」他往四週一看，發現有一百多土族人正用憤怒的眼睛盯著他。

一個暴發資本家在一家豪華的餐館設宴招待親朋，慶賀一本萬利。

有人傳說他曾吃過人，不過看他衣冠楚楚的模樣，卻又很難相信。

一個侍者送上酒菜單，請他點酒點萊。

他把手一揮，說：「先給我拿客人名單來！」

話音剛落，餐廳裡已空無一人。

巴黎有一間教堂多年失修，殘破不堪了。請來商量的建築師極力主張重建一間新的，長老會得悉了上述的報告後，主席說他完全同意，並且提出以下三項必要的提案：

第一、建築新的教堂 一致通過。

第二、新堂建成之前，暫用舊堂 一致通過。

第三、用舊堂的磚石砌新堂 又一致通過。

老張和老候是要好朋友， 但二人從未見過對方的妻室。這一天， 老張辦事恰好路過候家， 心想， 路經好友家門而不入，非禮也。何況多日不見， 正有許多話兒要說。 這樣想著，腳步已經挪到候家，扣門三聲。門兒吱忸一聲打開半扇， 一個少婦出現在老張面前。美，好美的婦人。瞬間， 老張搜腸刮肚，也沒找出個詞兒能充分描繪他眼前這個婦人的美！
“先生，您找誰？” 這聲音也好甜。
老張收收神，咽口吐沫後說：”我是老候的朋友，路過此地， 正好來拜訪一下。”
“噢，原來是貴客臨門。 先生您請進來坐。” 滿面春風。
老張喉頭內嘰裡咕轆道聲謝謝，就被迎進庭堂內坐定。
“我是老候的內人。他出遠門，再過些時候才能回來。 先生您貴姓？”
“噢，噢， 免貴姓張。”
“您姓弓長張， 還是立早章？
“噢，是弓長張。”
說話間，香噴噴的茶已端在老張面前。
“張先生，您用膳了沒有？”
“噢，噢，敝人已經用過膳了。”
“張先生，您到這兒就像到自己家一樣，千萬不要客氣。好在我這兒下酒菜常備，炊具也很齊全。”話兒未說完，婦人已在廚房淘米切菜。老張阻攔一番，稍敘片刻，起身告辭。

回家路上，老張心裡嘀嘀咕咕。瞧瞧人家的老婆，長得漂亮，還會接人待物。
一口一個您請，還知道什麼是弓長張，什麼是立早章，多有文化。
我老婆只會說吃飯，人家老婆卻知道什麼是用膳！………..
回到家裡，老張一直悶悶不樂。在老婆不斷的威逼和利誘下，
老張壯膽將老候老婆接待他的過程，一五一十，如此這番地全部道了出來。

” 咳！ 這有什麼了不起的。 你老婆我再笨，這幾句話總會說吧。
等著瞧吧，你的朋友來咱家，我也要給你爭個臉。”

且說老候回家後，得知老張來過，甚覺過意不去，決定次日回訪老張。
說來也巧，第二天，老張出遠門，不在家。 開門的是老張老婆。
“你找誰？”
“大嫂，您好。我是老張的朋友，拜見大嫂！”
“他不在家。我是他的那個人。你進來坐吧。”
老候進了屋內，老張老婆抽身進了廚房。老候剛坐下，一壺茶
彭然出現在桌面上。
“謝謝大嫂。”
“你姓什麼，叫什麼？”
“小弟姓候。”
“是公猴，還是母猴？”
“大嫂，您真風趣。 是公猴，公猴。” 頭點個不停。
“騸了沒有？” 老候愕然，難道大嫂想閹割我不成？
“大嫂，大嫂，您真會開玩笑。 小弟還沒有騸。”
“來到這兒就是家。就在這兒騸了吧。我這兒什麼家活都有，一會兒就完。”
話音未落，老張老婆櫓胳膊挽袖，進了廚房。
未等老候想清楚怎麼回事兒，廚房裡傳來一陣陣磨刀聲，直令老候頭皮
一陣陣發麻。一分鐘不到，老候便奪門而逃。
老張老婆追了出來，手裡握著一把菜刀。
“還是個讀書人，怎麼說跑就跑，也不打聲招呼。騸不騸由你！”

聖誕節前夕，聖誕老人和一清廉的政治人物，以及一心地善良的律師在一家高級飯店一同等電梯，門還未開前，三人同時看到地上有一張新台幣1000元的鈔票，猜猜誰會將它撿起？

答案：當然是聖誕老人啦！為什麼？因為大家都知道另外兩者並不存在。

一闊少問酒店的侍者：「你最多一次得過多少小費？」「100美元。」闊少立即掏出200美元遞給侍者：「下次再有人問你誰給的小費最多時，可別忘了提我的名字。對了，那100美元是誰給你的？」「也是您，先生。」

米洛跛著腳，艱難地走進醫院，對住院處的護士說：「請你把我安排在三等病房吧，我是窮光蛋。」

「沒有人能幫你的忙嗎？」護士問。

「沒有！我只有一個姐姐，她是修女，她也很窮。」

護士聽後，十分生氣地說：「修女富得很，因為她和上帝結婚。」

「好，你就把我安排在一等病房吧，以後把帳單寄給我姐夫就行了。」

教堂的神父臨時有事要離開小鎮，他找來他的好朋友——雜貨鋪老闆頂替自己。可是老闆說他完全不知道該怎麼做。於是神父決定在離開之前，花半個小時向他的朋友演示操作過程。

首先來懺悔的是一個婦女。她說：「神父，我犯了罪。我對我丈夫不忠。」

「有多少次？」神父問道。

「三次。」

神父指示她念聖經中的某一段，往捐獻箱裡投５塊錢。那個婦女照著他的指示做了，然後就離開了教堂。

第二個懺悔者也是一位婦女，她訴說的情況和前面那位一模一樣，神父給了她相同的指示，這位婦女也捐獻了５塊錢。這時候雜貨鋪老闆表示他學會了，神父放心地離開了教堂。

「臨時神父」面對的第一個懺悔者還是一位婦女。

「神父，我犯了罪。我對我丈夫不忠。」

老闆學著神父的口氣說：「有多少次？」

「就一次。」

老闆有點為難了。他想了想說：「回去再試兩次，我們今天有特價，５塊錢３次。」

一個男孩兒向他的同學炫耀說：「有一次，我爸爸不小心掉進水裡，眼看就有生命危險，他急中生智，抓住水中游著的兩條魚，這才安全地上了岸。」

同學們都不相信，要他拿出證據來。

「難道還需要證據嗎？」男孩兒不解地說，「我爸爸現在好好地活著，這就是最好的證據。」

有個寡婦剛買的蚊帳不知被誰偷了,她不去報警,去東門外一位測字先生那裡測字.測測這蚊帳是被誰偷去.

她到了那裡:說」先生,我要測字呢.」

「你要測什麼事呀!」

「你測測我的蚊帳是誰偷的?」這時測字先生想:我也不是警察,誰知道你的蚊帳是誰偷的,不過有錢不得是傻瓜. 「那你就寫個吧,」

寡婦不認字.但會麻將,就寫了 「四萬」的四字.

先生說: 「你家是不是住在院子裡,(四字外面是個口像四合院),院子裡有沒有一個叫阿八的人,」

寡婦回答說: 「有,有,有」

「這蚊帳就是阿八偷.」(四字中間不是一個八字嗎.)

這寡婦回去就坐在大門口等阿八.

事又碰巧,這阿八原是一個偷雞摸狗的游手好閒的人.他一進門,寡婦就高聲叫道: 「阿八,你把蚊帳還給我.」

阿八說: 「你的蚊帳不是我偷.」 「是你偷!」 「不是我偷.」 「是你偷.」阿八這是想,這寡婦一定看見了,沒有辦法.只得把蚊帳還給她.寡婦想這測字測得真準呢.

事過幾天後,阿八不相信她會看到,我得去問問她是怎麼知道是我偷盜的.

「大嫂,你是怎麼知道蚊帳是我偷的.」 寡婦就把去東門測字的事告訴了他.阿八問她寫什麼字.測字先生怎麼說的都對她說了.

阿八想:原來是這樣子.今天我也去測測我的蚊帳是誰偷的.

阿八去了東門,氣凶凶說: 「先生,我要測字呢.」測字先生看他這麼凶,心裡也很害怕.但這字還是要測的.只好硬著頭皮說: 「先生,你要測什麼事呀.」阿八說: 「你看我的蚊帳是誰偷的?」他一聽,壞了.偷蚊帳的事怎麼都來問我,他只好說: 「那請你寫一個字來.」這八也寫了一個四字,不過他寫得這個四是草寫,(因電腦沒有這字形)寫得像e字形.測字先生一看就0說: 「先生,你根本測有蚊帳,你家裡下直在燒蚊香的,這草寫的四字象蚊香一樣…….

老師問一位一年級學生：「有一種動物有兩隻腳，每天早上太陽公公出來時，它都會叫你起床，而且叫到你起床為止，是哪種動物呀？」

「是媽媽」

在一社區有一位非常忠實的傳道牧師，一天他壽終了，而同天同一社區的巴士司機也去世了，但是他下了地獄巴士司機卻上了天堂。

於是他氣氛的跑去和上帝理論說：「上帝啊，你很不公平，為什麼我那麼忠心的為您布道與傳教卻下了地獄，那巴士司機開車橫衝直撞的卻上了天堂，難道您沒有觀察到嗎？」

上帝說：「有啊！但是你每次在布道與傳教時，台下的教友全都睡著了，而巴士司機每次載著教友時，全車的教友都在虔誠的祈禱著，所以….」

兩位鄰居的孕婦在一起閒談。

「如果一個生男，一個生女，那我們就做親家。」

這時，肚子裡的胎兒異口同聲地說道：「不行，我們都是男的。」

「那你們就該成為一對好兄弟！」其中一孕婦說。另一個孕婦卻沒有說話。

「我們本來就是同父異母的兄弟！」兩胎兒又這樣說道。

兩孕婦不再說話。