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小明送給女友一件禮物，女友接過來，看了一眼說：破滴。

小明大驚：新的啊！怎麼會是破的？

女友說：你看啊，上面拼音寫著：podi。

小明：妳拿顛倒了。

火車上一男一女內急，廁所門前男對女說：「大姐讓我先來吧，我都掐不住了！」

女發出了近於求助聲音：「大哥還是我先進去吧，你好歹還有個東西可以掐著，我沒有可掐的，雙腿都夾酸了啊！」

年老富有的丈夫：「我要把我的飛行員辭掉，他開的飛機今天差點要了我的命。」

年輕而不耐煩的妻子：「親愛的！我求你再給他一次最後的機會！」

有一次，一位小姐到我們公司本部來辦事，突然發生內急，便來到一個廁所門前，問一位先生：「先生，請問這是女廁所嗎？」

「不知道，」這位先生答道：「我從來沒進去過！」

在車站的月台上，一對夫妻正在互相埋怨。

丈夫望著已經開出的次車對妻子說：「都怪你！要不是你一個勁地磨蹭，我們滿可以坐上這趟火車。」

「都怪你！」妻子回敬道，「要不是你一個勁地催命，我們滿可以不用花好多時間等下趟火車。」

◆跟蹤老闆常去的購物場所，然後購買和他/她一樣的衣服，如果你和老闆是異性，效果會更好。

◆在工作間掛一頂蚊帳。

◆盡量跳躍著在工作間之間移動。

◆當同事要你完成一件事情時，問他/她是要涼拌的還是要油炸的。

◆把屏幕的外觀底色設置為亮色，再把螢光屏的亮度調到最大，以照亮整個工作間，然後對前來抱怨的同事說：「可是我非常喜歡這種感覺。」

◆每隔十分鐘給每一個人發一封電子郵件，告訴他們你現在正在做什麼，比如說，「我正在衛生間，如果你需要我，請不要客氣。」

◆詢問同事的性別。

◆試著練習一下昨晚看過的歌劇。

◆把廢紙簍放在辦公桌上，並貼上「收件」標籤。

◆對任何人的話都使用萬能回答法：「對，你的確是這樣認為。」

◆使用釘書機時，用嘴模仿子彈的聲音。

◆邀請路過的每一位同事參加你發明的椅子舞。

◆把這封電子郵件轉發給你認識的每一個人，包括那個轉發給你的人。

一天，某村在開會，3個小時過去了。會還沒開完，這時，一位中年婦女站起身來向門口走去。

秘書：「您幹什麼去，安娜，要知道會還沒有開完。」

中年婦女：「我家裡有孩子呀。」

過了20分鐘，又站起來一位年輕的婦人。

秘書：「您要去哪兒呀，列娜，您家裡並沒有孩子呀？」

年輕婦人：「如果我總坐在這裡開會，那麼，我家永遠也不會有孩子的。」

四個退休的傢伙正在打高爾夫球。

第一位將他的球打進樹林，於是在他進入樹林找球之後，其他三位的其中一位開腔問：「鮑伯，你兒子近來如何？」

鮑伯答：「我兒子得到一家名牌汽車的經銷權，而且今年生意好得不得了，他便送一部車子給他的朋友。」

第二個傢伙問：「比爾，你兒子混的怎樣？」

他回答：「我的兒子得到一艘遊艇經銷權，今年生意比以往更好，於是他便送了一艘遊艇給他的朋友。」

第三個傢伙問：「喬治，你兒子近來可好？」

喬治說：「你們知道我兒子是不動產經紀商，今年房地產景氣不錯，他甚至送一棟房子給他的朋友。」

這時，到樹林找球的傢伙回來了，於是他的同伴問他說：「山姆，近來你兒子怎麼樣？」

山姆答：「我也不很清楚，你們知道我兒子是個同性戀，但他最近一定是走了什麼狗屎運，因為他的同志們送他一棟房子、一部車子及一艘遊艇！」

張三怕老婆，在外人面前總說老婆怕他。一天，他家來了客人。

他下廚做菜，讓老婆陪客人喝酒，有盤菜用鹽多了，他老婆又罵開了。張三怒沖沖地掂著菜刀出來，指著他老婆：「好大的膽，你罵誰？」

「我罵你哩！你龜孫打死賣鹽的啦？狠往裡放！」沒想到，他老婆當著客人的面仍不給他留面子，只好說：「你罵我這倒罷了。若是罵客人，我宰了你！」

一對戀人因討論問題發生口角，男有些激動提高音量大聲爭執了一番，女生氣地嚷道：你幹嘛？！凶什麼凶？！男委屈道：我沒凶。

說罷，想了想承認道：不，我有「胸」。

女：喂–？喂–？你怎麼不說話啊？
男：想聽你說啊！
女：為什麼？
男：因為你的聲音比夜鶯還要婉轉動人。
女：油嘴滑舌！
男：讚美夜鶯的人都會油嘴滑舌，何況讚美擁有這樣美妙聲線的姑娘
女：你研究莎士比亞多久了？
男：原來莎士比亞有打擾陌生姑娘的權利
女：神經！我不認識你，也不會喜歡你這樣油嘴滑舌的人！
男：雖然你不認識我也不喜歡我，但是我有的是耐心，如果有一天，我可以獲取你的芳心，即使是千年等一回，我也在所不惜！
女：好啊，那下回在說吧。這回我已經訂婚了。
男：（有點激動）訂婚不等於結婚！毛主席說過「一千年太長，只爭朝夕」，我不會放棄的！我會給你整個世界！！！
女：我太愛我的未婚夫了，萬芳唱過（學唱）：世界給我都不換~~~
男：你應該聽聽張信哲的歌，（唱）「更追求，更冒險，才會有明天！」
女：對不起，我的座右銘是「知足常樂」
男：你真的不想嘗試《相當刺激》的愛情嗎？
女：實在是因為我的未婚夫《不容錯過》啊！
男：（失望，沮喪）我悄悄的來，正如我輕輕的走—
女：請帶走你所有的雲彩（電話掛斷，一片忙音）

為什麼每次要不停地把手指捏得咋咋響。

為了轟走鱷魚。

可這方圓2000公里內沒有鱷魚呀。

所以你就應該深信不疑，這是一種多麼絕妙和有效的方法呀。

1、原文：也許我可以加班把事情做完。(註釋：你要我干到幾點？還讓不讓活了？)

2、原文：我不確定這樣是不是能夠實行。(註釋：這根本一竅不通。)

3、原文：真的嗎？(註釋：胡說八道！)

4、原文：或許你可以去詢問一下別人的看法。(註釋：你等著看誰會理你！)

5、原文：我當然也很關心。(註釋：誰有空兒管這事啊！)

6、原文：不好意思，我並沒有參與這項計劃。(註釋：別煩我，這件事跟我有什麼關係？)

7、原文：嗯，這很有意思。(註釋：這是什麼東西！)

8、原文：我會試著把這件事情插進工作進度中。(註釋：你小子怎麼不早一點兒交代？)

9、原文：他可能不太熟悉這件事情。(註釋：他腦袋裡面裝的是糨糊！)

10、原文：所以你不太滿意這件作品？(註釋：該死的，你又想挑剔什麼？)

11、原文：我手邊的工作量可能有一點過重了。(註釋：我就領這一點兒薪水，你想累死我啊？)

12、原文：我喜歡接受挑戰。(註釋：這是什麼爛工作！)

13、原文：我覺得這應該不會有問題。(註釋：這關我什麼事？)

14、原文：你可能還不太瞭解。(註釋：你腦子裡是不是進水了？)

15、原文：我瞭解，我瞭解。(註釋：這傢伙究竟說什麼呢？)

16、原文：是，我們是應該討論一下。(註釋：唉！又要開什麼白癡會議！)

如果你在一家大公司工作，那麼你很可能會定期接受人事部門的考評，得到一兩句簡短的評語，但你瞭解它們的意思嗎？

1.普通員工(不是太聰明)

2.格外出色(目前還沒犯錯誤)

3.善於社交(能喝)

4.觀察能力強(經常打小報告)

5.工作態度熱忱(固執己見)

6.思維敏捷(能迅速找到借口)

7.進取向上(常請大家吃飯)

8.複雜工作上邏輯清晰(能把工作推給別人)

9.判斷能力強(手氣不錯)

10.事業心強(暗地裡害人)

11.為人隨和(隨時可以解雇)

12.模範員工(上班準時)

13.善於釋放壓力(上班打瞌睡)

14.工作第一位(醜得沒有人約)

15.獨立工作能力強(誰也不知道他在幹什麼)

16.眼光長遠(總是一再拖延工作)

17.具有極佳的口才(能瞎扯)

18.溝通能力強(常打電話聊天)

19.踏實忠誠(在別的地方很難找到工作)

20.富於幽默感(能講許多葷笑話)

女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股裡，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌，這個人委屈的說：算我多事。

接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股裡。

馬戲明星是一位漂亮的馴獅女郎，動物對她唯命是從，一發命令，兇猛的獅子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，觀眾歡聲雷動，只有一位男士不以為然：「這有什麼值得歡呼的？誰不會這個？」

馬戲場管理人員存心挑釁，對他說：「你願意來試一下嗎？」

「當然願意。」男人答道：「不過先是那頭獅子弄走。」

2001年的一個冬天的下午，天陰沉沉的，西北風橫掃過這個灰色的城市。我一個人走出商場的大門，街上有三三兩兩的行人，大家都是腳步匆匆，太冷了。我的自行車就停在公共汽車站旁，我走過去。不經意地一轉眼，看見一個女孩站在行人過街橋下，她穿著一件白色的羽絨服，背著一個書包，面龐清瘦，看上去也就二十四、五歲，雖然算不上漂亮，但收拾的很利索。她的身邊並沒有別人，她只是在那裡靜靜地站著，慢慢四下環視著，像是在尋找著什麼，又像是欣賞著身旁的景物。

這時，她一轉臉，我們的目光不期而遇。剎那間，我感到什麼東西在我的心頭輕輕撞了一下，那時一股從她眼中流露出的期待，一種渴望。頓時有一種酸楚的感覺充滿在我的心裡。剛剛結束了一段4年的感情生活，痛苦與紛亂糾纏在我的大腦，每天的生活彷彿與世隔絕，封閉而孤獨，渴望被愛撫，又擔心被傷害。所以當我看到那女孩眼中的期待，彷彿她在茫茫大海上經歷了長久的漂流後終於發現了一個小島，看得出她和我一樣，也是在這個寂寞城市遊蕩的旅者，歷盡艱辛，探尋著生命的彼岸。

也許就是這一剎那的眼光交錯，就會改變我和她的歸宿。我慢慢向她走過去，她輕輕抬起頭，嘴唇蠕動著，好像要說什麼，但又有些膽怯，我注視著她，用目光傳遞給她勇氣。就在我即將站到她面前時，她終於輕聲地說：「要光碟嗎？」

某公患有心臟病，醫生勸他戒煙，並且說，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天飯後抽一支。

一月後，他又去看醫生，醫生檢查後發現他又有了胃病，大惑不解，問：「這是怎麼回事？」「可能是因為我為了遵守您飯後一支煙的建議，每天吃飯次數過多而且不規律吧。」

一天，一位鄰居到阿凡提這兒訴了妻子的苦。阿凡提聽完，說道：「對，您說得對，您妻子的脾氣的確很不好！」

第二天，這位鄰居的妻子找到阿凡提又訴了他男人的苦。阿凡提也對她說了一句：「對，您說得對，您男人的火暴脾氣實在不怎麼樣。」

阿凡提的妻子聽後，埋怨他說：「你還是男人嗎？丈夫來了，你說丈夫對；妻子來了，你說妻子沒錯，到底誰對？」

「讓我細想一下，你說得也對。」阿凡提回答道。

毛拉再丁到了庫車，民眾中很快就傳開了：「有位能言善辯的人兼預言家來到了咱們縣上！」

當地的毛拉很是嫉妒，想使他在民眾面前丟人現眼。一位毛拉問道：「請問毛拉再丁閣下，天使到底是公的，還是母的？」

毛拉再丁答：「你們死後到了陰間，天使就會來提審你們。你們在回答他的問題前，先在他的胸脯上摸一摸，如果手碰到圓溜溜像蘋果一樣的東西上，天使就是母的；否則，便是公的。」

有一個俄羅斯人旅遊時迷了路，晚上走到中國邊界一個小村莊裡，外面漫天大雪，他冷得受不住了，便去敲農家的門要求住宿。

一個老太太在屋裡大聲問：「你是誰啊？」

俄羅斯人說：「依力奇瓦.莫波洛夫.克里拉維奇！」

「人太多了！」老太太「彭」地把剛打開的門關上，乾脆地拒絕道。