- Apr 03 Fri 2020 08:00
再來一瓶怎麼辦
- Apr 02 Thu 2020 08:00
如何追女店員
如果是小七或全家的正妹
就不要太妄想了
常去應該就是唯一的方法
便利商店很忙的
除非是在比較荒涼的地方
店員根本沒有那個時間陪你喇賽
如果在她上班時間跟她盧
你想X她
她想X你娘
我來說一個強者~我朋友的例子
去年他在離學校很遠的地方租了一間套房
因為位置很偏僻
只要吃飯時間忘了出門買飯
幾乎都要靠小七的咖哩飯填肚子
而我朋友正巧就是那種睡到下午才會起床
晚上10點才肚子餓想吃晚餐的那種人
如果他的小七的統一發票當成是鈔票
我敢說他沒有比爾蓋茲有錢
至少也能買下鴻海
半年前
他看上了一個小七的新店員
白白淨淨的 又是護校的學生
正互我朋友的胃口
因此
他地板上的發票越來越多
整間房子瀰漫著一股咖哩的味道
三不五時就可以看見他的上衣沾著像大便的東西
沒錯!
他早餐吃咖哩飯 . 午餐吃咖哩飯 . 晚餐吃咖哩飯
他很驕傲的告訴我
當他一進門
那個正妹店員就自動的幫他拿了一盒還沒微波的咖哩飯
他也自以為英雄 . 站在微波爐前面
正妹: 微波爐在你屁股的高度 ! 如果爆炸了, 你的咖哩飯又多了點料囉!
朋友淺淺的微笑,安安靜靜的站在前面
直到有一天
正妹: 幹麼每次微波你都要站在那裡?
朋友: 我怕妳被電磁波影響 , 對身體不好,幫你擋擋
就這樣的持續了5個月
他們在一起了
但最近朋友身體很差
去醫院做了檢查
得了睪丸癌
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Apr 02 Thu 2020 08:00
2009 年最賤的話
1 ：我的優點是：我很帥，但是我的缺點是：我帥的不明顯。
2 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
3 ：我詛咒你一輩子買泡麵沒有調料包。
4 ：會計說：你晚點來領工資吧，我這沒零錢。
5 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
6 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
7 ：沖杯三鹿（毒奶粉）給黑心老闆喝。
8 ：史上最神秘的部門：有關部門。
9 ：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
10 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
11 ：別把蝦米不當海鮮。
12 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
13 ：泡妞就像掛QQ聯繫，每天哄她2個小時，很快就可以看到星星、月亮和太陽了。
14 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
15 ：你的手機比通話費還便宜。
16 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
17 ：有空學風水去，死後佔個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
18 ：明騷易躲，暗賤難防。
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2 ：談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
3 ：我詛咒你一輩子買泡麵沒有調料包。
4 ：會計說：你晚點來領工資吧，我這沒零錢。
5 ：雖然你身上噴了古龍水，但我還是能隱約聞到一股人渣味兒。
6 ：有一次我上街，一群女孩把我攔住，她們說我帥，我不承認，她們就打我，還說我虛偽。
7 ：沖杯三鹿（毒奶粉）給黑心老闆喝。
8 ：史上最神秘的部門：有關部門。
9 ：我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。
10 ：人家有的是背景，而我有的是背影。
11 ：別把蝦米不當海鮮。
12 ：我是天使，回不去天堂是因為體重的原因。
13 ：泡妞就像掛QQ聯繫，每天哄她2個小時，很快就可以看到星星、月亮和太陽了。
14 ：騙子太多，傻子明顯不夠用了。
15 ：你的手機比通話費還便宜。
16 ：不怕偷兒帶工具，就怕偷兒懂科技！
17 ：有空學風水去，死後佔個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。
18 ：明騷易躲，暗賤難防。
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
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- Mar 30 Mon 2020 08:00
秀才洞房
有一位秀才新婚，洞房之夜後，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？
他起身搖扇吟唱道: "一字咁淺"，那我用一字成語來形容........
昨夜『春宵一刻』小弟以『一技之長』『一柱擎天』之勢『一馬當先』，『一拍即合』，『一炮而紅』『一鼓作氣』，『一氣呵成』，『一鳴驚人』，『一瀉千里』，真是『一夕纏綿』，『一夜風流』是也！
大家轉問大嫂感覺又如何?只見她好哀怨地唱道:
"真是『一場春夢』，他本是『一籌莫展』我助他『一臂之力』， 但『一波三折』，非『一蹴可及』，只見『一事無成』， 就『一手掌握』『一口咬定』，『一觸即發』『一瞬即逝』，『一落千丈』，『一敗塗地』，『奄奄一息』， 簡直『一無是處』，如此『多此一舉』， 不如『一刀兩斷』，然後『一了百了』，唉！ 真是『一言難盡』............
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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他起身搖扇吟唱道: "一字咁淺"，那我用一字成語來形容........
昨夜『春宵一刻』小弟以『一技之長』『一柱擎天』之勢『一馬當先』，『一拍即合』，『一炮而紅』『一鼓作氣』，『一氣呵成』，『一鳴驚人』，『一瀉千里』，真是『一夕纏綿』，『一夜風流』是也！
大家轉問大嫂感覺又如何?只見她好哀怨地唱道:
"真是『一場春夢』，他本是『一籌莫展』我助他『一臂之力』， 但『一波三折』，非『一蹴可及』，只見『一事無成』， 就『一手掌握』『一口咬定』，『一觸即發』『一瞬即逝』，『一落千丈』，『一敗塗地』，『奄奄一息』， 簡直『一無是處』，如此『多此一舉』， 不如『一刀兩斷』，然後『一了百了』，唉！ 真是『一言難盡』............
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- Mar 30 Mon 2020 08:00
採水果
老師有一天帶一群小朋友到山上採水果~
老師：小朋友~採完水果後~我們統一一起洗~洗完可以一起吃。
所有小朋友都跑去採水果了~
集合時間一到~
所有小朋友都集合了。
老師：小華阿~你採到什麼?
小華：我在洗蘋果~因為我採到蘋果
老師：小美你呢?
小美：我在洗蕃茄~因為我採到番茄
老師：小朋友都很棒喔~那小明你呢?
小明：我在洗布鞋~因為我.....................................................................踩到大便。
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老師：小朋友~採完水果後~我們統一一起洗~洗完可以一起吃。
所有小朋友都跑去採水果了~
集合時間一到~
所有小朋友都集合了。
老師：小華阿~你採到什麼?
小華：我在洗蘋果~因為我採到蘋果
老師：小美你呢?
小美：我在洗蕃茄~因為我採到番茄
老師：小朋友都很棒喔~那小明你呢?
小明：我在洗布鞋~因為我.....................................................................踩到大便。
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- Mar 29 Sun 2020 08:00
噴飯留言板
給異想天開的學生：
當我問你們為什麼十字軍東征時，士兵要身穿有十字形的盔甲，
你竟然回答我，是為了在戰爭時，讓敵方更易瞄準，
這也是為什麼十字軍東征沒有成功的原因。
給天才老弟：
花生油是由花生提煉的沒錯，豬油是從豬身上提煉的也很對，
但嬰兒油絕對不是從嬰兒那提煉出來的OK！
給熱愛放屁的小弟：
請不要對我說：「妳知道嗎？為什麼我們男人放屁特別大聲，那是因為我們多了二個喇叭跟一支麥克風。
給苛薄的老公：
當我做好一道菜，滿懷期待的想聽到你的讚美，你卻說：「沒關係，不過開水倒是燒得很好喝。」
給異想天開的毛同學：
雖然中國歷史上三妻四妾的例子很多，但請不要把婚姻制度 ~「一夫一妻」，
寫成一天一妻制。
給青春期的弟：
家裡烏龜們的大便變成紅色，是因為老姊我替牠們換了「紅色的」飼料，
別大驚小怪的嚷著：「姊！快來看，烏龜……月經來……來了！」
給親愛的女友莉：
請不要在我向妳求婚時，苦惱的說：
「現在我可以去參加非常男女，如果答應嫁給你，以後我只能報名真情相對了。」
給弟弟：
當我問你我菜煮的好不好吃時，請別回答：「不錯」，後又接了一句：「不能再錯！」好嗎？
給正在填寫志願卡的毛毛：
當我問你的第一志願是什麼時，請不要回答我：「嫁個好丈夫，勝讀百年書」！
給信佛但無愛心的妹妹：
削蘿蔔削掉一塊肉已經很可憐了，請不要無情地說：
「今天是十五，炒菜不要放肉絲。」
給長得有點愛國的小姐：
這是捷運不是雲霄飛車好嗎？請不要一直靠過來直喊：「好快！好怕！喔！」
給敬愛的好友們：
請不要叫我阿扁的女兒，實在難以啟口解釋！
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
當我問你們為什麼十字軍東征時，士兵要身穿有十字形的盔甲，
你竟然回答我，是為了在戰爭時，讓敵方更易瞄準，
這也是為什麼十字軍東征沒有成功的原因。
認為你該更用功的歷史老師留
給天才老弟：
花生油是由花生提煉的沒錯，豬油是從豬身上提煉的也很對，
但嬰兒油絕對不是從嬰兒那提煉出來的OK！
覺得你的想法怪可怕的姊留
給熱愛放屁的小弟：
請不要對我說：「妳知道嗎？為什麼我們男人放屁特別大聲，那是因為我們多了二個喇叭跟一支麥克風。
也有兩個音響的屁姊留
給苛薄的老公：
當我做好一道菜，滿懷期待的想聽到你的讚美，你卻說：「沒關係，不過開水倒是燒得很好喝。」
長這麼大還沒喝過燒得不好喝的開水的老婆留
給異想天開的毛同學：
雖然中國歷史上三妻四妾的例子很多，但請不要把婚姻制度 ~「一夫一妻」，
寫成一天一妻制。
不知道該加分還是打○分的老師留
給青春期的弟：
家裡烏龜們的大便變成紅色，是因為老姊我替牠們換了「紅色的」飼料，
別大驚小怪的嚷著：「姊！快來看，烏龜……月經來……來了！」
懷疑公烏龜有生理煩惱的姊留
給親愛的女友莉：
請不要在我向妳求婚時，苦惱的說：
「現在我可以去參加非常男女，如果答應嫁給你，以後我只能報名真情相對了。」
自認為可以活得很長且不輕易離婚的傑留
給弟弟：
當我問你我菜煮的好不好吃時，請別回答：「不錯」，後又接了一句：「不能再錯！」好嗎？
忽喜忽悲的姊姊留
給正在填寫志願卡的毛毛：
當我問你的第一志願是什麼時，請不要回答我：「嫁個好丈夫，勝讀百年書」！
認為沒有這個科系的小P留
給信佛但無愛心的妹妹：
削蘿蔔削掉一塊肉已經很可憐了，請不要無情地說：
「今天是十五，炒菜不要放肉絲。」
血流成小河的斷指姊姊留
給長得有點愛國的小姐：
這是捷運不是雲霄飛車好嗎？請不要一直靠過來直喊：「好快！好怕！喔！」
深怕被碰壞頭髮的帥哥留
給敬愛的好友們：
請不要叫我阿扁的女兒，實在難以啟口解釋！
太平公主留
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Mar 29 Sun 2020 08:00
發票中獎最好低調點
[笨文] 發票中獎最好低調點
我有個很可愛也很愛自high的學妹，因為她全家都是虔誠的天主教徒，所以她高中時常動不動的要拖我去教會。
她跟她男朋友也是在教會認識的，不過我不認識她男朋友，而剛剛接到學妹MSN...
情況是這樣的：
※※
「學長，在不在？」
「在，怎樣？」我回
「...我現在遇上了麻煩了，想問你有沒有辦法幫我...」
這時候的我心裡想著「蝦毀？我在大老遠的南投耶，該不會真的遇上什麼困難吧」
到底是遇上什麼麻煩？
該不會是惡靈古堡5卡關？可是我又沒有360，我也不知道怎麼玩阿？
還是，之前才聽說她治好多年的便祕問題，難不成舊病復發？
不然，難不成情人節時真的有情人終成父母了？所以是來借錢的？
我就回「唔，要借錢的話我可能沒辦法喔，我手頭也很緊」(這是真的)
學妹：「不是啦，不是要借錢啦」
學妹：「我發票中了一萬元」
「哇靠！」我脫口而出！靠！我這輩子還沒看過200元以上的發票耶...
所以這小妮子是來炫耀的？
「那很好啊！怎麼會說是遇上困難勒？ = =」
「...」學妹猶豫了一會兒，於是道出了事情的始末....
「這週末我大舅舅帶著外婆跟他們一家人來我們家玩」
「嗯」
「因此我小舅一家也從台南下來我們家作客」
「嗯」
「加上我們家的爸爸、媽媽、爺爺、奶奶總共快二十人擠在我們家客廳」
「然後我在我房間對發票，對到6個數字一樣時，我當場尖叫出來！！」
「然後我媽就來看我怎麼了，我就拿發票給她看」
「然後我媽看了也好興奮，衝出去把我的喜悅跟全家人分享」
「很好啊」
「一點都不好！！！！！！！！！！！！！！！！！！」
哇靠！打了這麼多全形驚嘆號...可以想像學妹應該是氣急敗壞的說這句話的
「為什麼不好？」
「那時候我也很開心的一起跑出去，全家人都為我很開心，直到外婆這時候...」
「這時候...？」
「外婆說：後∼架好康，買85元賺10000元！(台語)」
「接著，全家人就把頭湊過去看那張發票買了什麼。我本來也想，只是我被擠在人群外」
「然後那一瞬間跟菜市場一樣吵的我家客廳就凍結了，舅舅默默的把發票遞給我媽」
「我從來沒看過我媽面色那麼凝重」
「那張發票上到底買了什麼？」
「...」
「妳不說我怎麼知道是什麼 @@?」
「...是...」
「是...？」
「是............」
「是寫著杜蕾斯超薄型三入裝的發票...」
「是寫著杜蕾斯超薄型三入裝的發票...」
「是寫著杜蕾斯超薄型三入裝的發票...」
「是寫著杜蕾斯超薄型三入裝的發票...」
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
我有個很可愛也很愛自high的學妹，因為她全家都是虔誠的天主教徒，所以她高中時常動不動的要拖我去教會。
她跟她男朋友也是在教會認識的，不過我不認識她男朋友，而剛剛接到學妹MSN...
情況是這樣的：
※※
「學長，在不在？」
「在，怎樣？」我回
「...我現在遇上了麻煩了，想問你有沒有辦法幫我...」
這時候的我心裡想著「蝦毀？我在大老遠的南投耶，該不會真的遇上什麼困難吧」
到底是遇上什麼麻煩？
該不會是惡靈古堡5卡關？可是我又沒有360，我也不知道怎麼玩阿？
還是，之前才聽說她治好多年的便祕問題，難不成舊病復發？
不然，難不成情人節時真的有情人終成父母了？所以是來借錢的？
我就回「唔，要借錢的話我可能沒辦法喔，我手頭也很緊」(這是真的)
學妹：「不是啦，不是要借錢啦」
學妹：「我發票中了一萬元」
「哇靠！」我脫口而出！靠！我這輩子還沒看過200元以上的發票耶...
所以這小妮子是來炫耀的？
「那很好啊！怎麼會說是遇上困難勒？ = =」
「...」學妹猶豫了一會兒，於是道出了事情的始末....
「這週末我大舅舅帶著外婆跟他們一家人來我們家玩」
「嗯」
「因此我小舅一家也從台南下來我們家作客」
「嗯」
「加上我們家的爸爸、媽媽、爺爺、奶奶總共快二十人擠在我們家客廳」
「然後我在我房間對發票，對到6個數字一樣時，我當場尖叫出來！！」
「然後我媽就來看我怎麼了，我就拿發票給她看」
「然後我媽看了也好興奮，衝出去把我的喜悅跟全家人分享」
「很好啊」
「一點都不好！！！！！！！！！！！！！！！！！！」
哇靠！打了這麼多全形驚嘆號...可以想像學妹應該是氣急敗壞的說這句話的
「為什麼不好？」
「那時候我也很開心的一起跑出去，全家人都為我很開心，直到外婆這時候...」
「這時候...？」
「外婆說：後∼架好康，買85元賺10000元！(台語)」
「接著，全家人就把頭湊過去看那張發票買了什麼。我本來也想，只是我被擠在人群外」
「然後那一瞬間跟菜市場一樣吵的我家客廳就凍結了，舅舅默默的把發票遞給我媽」
「我從來沒看過我媽面色那麼凝重」
「那張發票上到底買了什麼？」
「...」
「妳不說我怎麼知道是什麼 @@?」
「...是...」
「是...？」
「是............」
「是寫著杜蕾斯超薄型三入裝的發票...」
「是寫著杜蕾斯超薄型三入裝的發票...」
「是寫著杜蕾斯超薄型三入裝的發票...」
「是寫著杜蕾斯超薄型三入裝的發票...」
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
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- Mar 28 Sat 2020 08:00
我跟小朋友解釋何謂「烏魚子」
- Mar 28 Sat 2020 08:00
笑話
#1
有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便規律嗎？」
老頭說：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」
醫生說：「那麼，你還有什麼問題？」
老頭說：「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」
#2
一位救生員向一名泳客抗議：「我已經注意了你三天了，先生，你不能在游泳池小便。」
泳客：「每個人都在游泳池小便。」
救生員：「沒錯！先生，但只有你站在跳板上。」
#3
大學生：媽！我今天遇到了大雄，嚇我一跳！
母親：是那一個大雄呢？
大學生：是高中時的大雄呀！我們兩個那時在同一班級，他那時和我都想進醫學院的那個大雄呀！
母親：可是那個人不是考了幾次都考不上而自殺了嗎？
大學生：對呀！今天我解剖的屍體就是他呀！
#4
阿萍﹕『為什麼【男】字上面是個田字呢？』
阿玲﹕『因為古時候的男人都在田裡工作。』
阿萍﹕『那為什麼下面要加個力字呢？』
阿玲﹕『笨蛋！男人下面沒力還叫男人嗎！？』
#5
甲乙婦人閒談，甲說：「在丈夫面前要用手段。有一次，他有朋友到家來飲酒，我故意穿短裙而不穿內褲，蹲下拾東西，他見了，問我為什麼，我說買內褲也沒錢，他明白我的暗示，給我五千元！」
乙婦人也決定效法，同樣場合同樣做了，丈夫果然牽她進房，她說買內褲也沒錢，丈夫卻祇給她十元。
乙婦人說：「這是什麼意思？十元，內褲也不夠買！」
丈夫說：「我也沒錢。你先拿去買隻梳子，梳齊些也好見人嘛！」
#6
某大公司老闆巡視倉庫，發現一個工人，坐在地上看漫畫書。
老闆最痛恨工人在工作時間偷懶，便問：你一個月的月薪多少？
工人回答：三萬。
老闆立刻叫秘書發給工人三萬塊，並且對著工人大叫：拿了錢給我滾！
事後老闆問其他職員：那工人是誰介紹來的？
職員說：他不是我們公司的人，他是其他公司派來送貨的。
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
有個老頭去看醫生，告訴醫生他的腸胃有問題。
醫生問他：「你的大便規律嗎？」
老頭說：「很規律，每天早上八點鐘準時大便。」
醫生說：「那麼，你還有什麼問題？」
老頭說：「問題是，我每天早上九點鐘才起床。」
#2
一位救生員向一名泳客抗議：「我已經注意了你三天了，先生，你不能在游泳池小便。」
泳客：「每個人都在游泳池小便。」
救生員：「沒錯！先生，但只有你站在跳板上。」
#3
大學生：媽！我今天遇到了大雄，嚇我一跳！
母親：是那一個大雄呢？
大學生：是高中時的大雄呀！我們兩個那時在同一班級，他那時和我都想進醫學院的那個大雄呀！
母親：可是那個人不是考了幾次都考不上而自殺了嗎？
大學生：對呀！今天我解剖的屍體就是他呀！
#4
阿萍﹕『為什麼【男】字上面是個田字呢？』
阿玲﹕『因為古時候的男人都在田裡工作。』
阿萍﹕『那為什麼下面要加個力字呢？』
阿玲﹕『笨蛋！男人下面沒力還叫男人嗎！？』
#5
甲乙婦人閒談，甲說：「在丈夫面前要用手段。有一次，他有朋友到家來飲酒，我故意穿短裙而不穿內褲，蹲下拾東西，他見了，問我為什麼，我說買內褲也沒錢，他明白我的暗示，給我五千元！」
乙婦人也決定效法，同樣場合同樣做了，丈夫果然牽她進房，她說買內褲也沒錢，丈夫卻祇給她十元。
乙婦人說：「這是什麼意思？十元，內褲也不夠買！」
丈夫說：「我也沒錢。你先拿去買隻梳子，梳齊些也好見人嘛！」
#6
某大公司老闆巡視倉庫，發現一個工人，坐在地上看漫畫書。
老闆最痛恨工人在工作時間偷懶，便問：你一個月的月薪多少？
工人回答：三萬。
老闆立刻叫秘書發給工人三萬塊，並且對著工人大叫：拿了錢給我滾！
事後老闆問其他職員：那工人是誰介紹來的？
職員說：他不是我們公司的人，他是其他公司派來送貨的。
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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- Mar 27 Fri 2020 08:00
無聊的笑話
燒燒燒!(無聊NO.1)
有一天有一支火柴走著走著
頭突然覺得好癢好癢
就抓抓頭……
然後它的頭就著火了......
十隻雞蛋(無聊NO.2)
有一個主人，他家的冰箱裡有十粒雞蛋。
第一隻雞蛋說：「你看第十隻雞蛋身上有毛呀。」
第二隻也同樣說了一句話，
結果一直傳到第九顆，
結果第十顆說話了：
你們是白痴喔!我是奇異果啦！
猜猜我是誰…?(無聊NO.3)
有一天，教授出了一個題目，遮住鳥的上半身，
看鳥腿寫出鳥名，胖胖不會寫，交了空白考卷，
教授說：「你叫什麼名字？」
胖胖掀起褲子說：
「看著我的腿，猜我叫什麼?」
這隻烏龜爬得好快!(無聊NO.4)
龜兔賽跑的時候﹐兔子照樣一溜煙地跑很遠﹐烏龜在後面慢慢爬。
爬啊爬﹐半路上碰到一只蝸牛﹐它也正努力地慢慢地往前爬﹐烏龜見它那麼可憐﹐於是對蝸牛說﹕「喂﹗蝸牛﹐上來吧﹐我背你﹗」
於是烏龜背著蝸牛繼續爬啊爬﹐爬到半路﹐又碰到一隻螺﹐於是烏龜對螺說﹕「喂﹗螺﹐上來吧﹐我背你﹗」
螺就上了烏龜的背上﹐在那裡碰到蝸牛﹐於是螺就跟蝸牛打招呼﹕「你好啊﹗蝸牛先生﹗」蝸牛也對螺說﹕「你好啊﹗螺先生﹗你要抓緊噢﹗這只烏龜爬得好快﹗」
救命!(無聊NO.5)
有一天警局接到一通電話，對方的聲音非常的緊急。
「先生！救命！快點救命！」
「小姐！你慢慢說…到底什麼事情！」
「有一隻貓爬進來我的家裡！」
「小姐！有一隻貓爬進來應該不是很大的問題！」
「不行！不行！這貓很危險！貓很危險！」
「小姐！貓真的不危險…」
「先生！妳們這邊到底是不是110警察局，是警察局的話，我打電話叫你，你就要來救我，快點！貓進來了，很危險！」
「小姐！妳到底是誰？」
「我是鸚鵡！我是鸚鵡！」
老虎與烏龜(無聊NO.6)
老虎與烏龜打架，烏龜跳入湖中，
老虎不甘，在湖邊守候許久，
湖裡竄出一條蛇，
老虎一腳踩住：不要以為你脫了龜甲我就認不出你....
蛇被老虎毒打了一頓之後，心有不甘，一直找機會想要報仇 ......
終於有一天，牠看到一隻貓，就狠狠地咬了貓一口，並說：
「別以為你裝可愛我就認不出你......」
貓被咬了以後覺得實在很無辜...正想找人出氣時...
ㄧ出門就發現一隻扭動的蚯蚓在那邊扭來扭去...
他狠狠的往他踢了一腳...
說:父債子還...去死吧...!!!!
茶包(無聊NO.7)
三個吸血鬼到酒bar
一個點了濃血
一個點了淡血
最後一個只點了白開水
前面兩個問他為什麼只點白開水?
他拿出衛生巾說:
我有帶茶包!!!
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
有一天有一支火柴走著走著
頭突然覺得好癢好癢
就抓抓頭……
然後它的頭就著火了......
十隻雞蛋(無聊NO.2)
有一個主人，他家的冰箱裡有十粒雞蛋。
第一隻雞蛋說：「你看第十隻雞蛋身上有毛呀。」
第二隻也同樣說了一句話，
結果一直傳到第九顆，
結果第十顆說話了：
你們是白痴喔!我是奇異果啦！
猜猜我是誰…?(無聊NO.3)
有一天，教授出了一個題目，遮住鳥的上半身，
看鳥腿寫出鳥名，胖胖不會寫，交了空白考卷，
教授說：「你叫什麼名字？」
胖胖掀起褲子說：
「看著我的腿，猜我叫什麼?」
這隻烏龜爬得好快!(無聊NO.4)
龜兔賽跑的時候﹐兔子照樣一溜煙地跑很遠﹐烏龜在後面慢慢爬。
爬啊爬﹐半路上碰到一只蝸牛﹐它也正努力地慢慢地往前爬﹐烏龜見它那麼可憐﹐於是對蝸牛說﹕「喂﹗蝸牛﹐上來吧﹐我背你﹗」
於是烏龜背著蝸牛繼續爬啊爬﹐爬到半路﹐又碰到一隻螺﹐於是烏龜對螺說﹕「喂﹗螺﹐上來吧﹐我背你﹗」
螺就上了烏龜的背上﹐在那裡碰到蝸牛﹐於是螺就跟蝸牛打招呼﹕「你好啊﹗蝸牛先生﹗」蝸牛也對螺說﹕「你好啊﹗螺先生﹗你要抓緊噢﹗這只烏龜爬得好快﹗」
救命!(無聊NO.5)
有一天警局接到一通電話，對方的聲音非常的緊急。
「先生！救命！快點救命！」
「小姐！你慢慢說…到底什麼事情！」
「有一隻貓爬進來我的家裡！」
「小姐！有一隻貓爬進來應該不是很大的問題！」
「不行！不行！這貓很危險！貓很危險！」
「小姐！貓真的不危險…」
「先生！妳們這邊到底是不是110警察局，是警察局的話，我打電話叫你，你就要來救我，快點！貓進來了，很危險！」
「小姐！妳到底是誰？」
「我是鸚鵡！我是鸚鵡！」
老虎與烏龜(無聊NO.6)
老虎與烏龜打架，烏龜跳入湖中，
老虎不甘，在湖邊守候許久，
湖裡竄出一條蛇，
老虎一腳踩住：不要以為你脫了龜甲我就認不出你....
蛇被老虎毒打了一頓之後，心有不甘，一直找機會想要報仇 ......
終於有一天，牠看到一隻貓，就狠狠地咬了貓一口，並說：
「別以為你裝可愛我就認不出你......」
貓被咬了以後覺得實在很無辜...正想找人出氣時...
ㄧ出門就發現一隻扭動的蚯蚓在那邊扭來扭去...
他狠狠的往他踢了一腳...
說:父債子還...去死吧...!!!!
茶包(無聊NO.7)
三個吸血鬼到酒bar
一個點了濃血
一個點了淡血
最後一個只點了白開水
前面兩個問他為什麼只點白開水?
他拿出衛生巾說:
我有帶茶包!!!
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Mar 27 Fri 2020 08:00
開心一刻: 前車之鑑
前車之鑑
一個小夥子在生日那天收到禮物，是一隻會說話的鸚鵡。
可是很快發現這只鸚鵡滿嘴髒話，非常粗魯，而且根本不懂禮貌。
他決心改變鸚鵡。每天對它說禮貌用語，教它文雅的詞彙，放輕柔的音樂，可是一點用也沒有，鸚鵡仍是滿嘴下流話。
他生氣地衝著鸚鵡喊，鸚鵡衝著他喊得更響。
一次，他氣極了，把鸚鵡扔進冰箱裡。幾秒種後，他聽到鸚鵡在裡面撲騰，叫喊，咒罵。
突然，安靜下來了，一點聲兒也沒有。半分鐘過去了，還是沒聲。他擔心鸚鵡給凍壞了，馬上打開冰箱。
鸚鵡平靜地走出來，乖乖地站到他胳膊上，用非常誠懇的口氣說：「很抱歉我惹你生氣了，以前是我做得不對，我決定痛改前非，再不說髒話了，請你原諒我。」
小夥子驚異於鸚鵡的轉變，還沒來得及說什麼，鸚鵡接著說道：「我能問問裡面那隻雞做錯了什麼嗎？」
跟蹤
車上，發現一小偷用鑷子偷女友的包，我不做聲，按住女友的包把她摟在懷裡，狠狠的瞪了小偷一眼。
下車後，發現那小偷一直跟在我們後面，以為他要報復。又過了很久他還跟著，我實在忍不住了，就停下來問他，你跟著我們到底要幹嘛？
小偷訕訕的說：「大哥不好意思，鑷子掉你對象包裡了……」
責任
公司正在招聘一個職位，一人前來應聘。
老闆：「我們這項工作需要一個負責任的人。」
應聘者：「我就是你想要的人。以前我工作時，每次一出什麼事，其他人都會說是我的責任！」
墊腳石
兒子三歲時，搬了好幾本書撂地上，踩上去踮著腳取下了櫃子上的糖果。
媳婦對我說：「咱兒子這麼小就懂得那麼多大道理，比你強多了！這道理一，書是人類進步的階梯；道理二，幹大事，就要站在巨人的肩上；道理三，盡信書則不如無書！」
我瞄了一眼地上的書，對媳婦說：「那最上面的好像咱家的IPAD！」
媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍……
誤認
在一家首飾店裡，我想買一個銀質的手鐲，就是那種一個大圓環形狀的。
我看上了一個比較滿意的，店員拿給我看，問我自己買還是送人，我說是自己買的。她就建議我試一試！於是我開始往手上套手鐲，卻始終套不進。
店員詫異地看著我，十幾秒後，店員終於明白了，她說：「小姐，這個是耳環。」
接力
去我姐家，看見老姐在打孩子。
我：打孩子幹嘛啊，孩子那麼小，打他幹嘛。
姐：他騙老師，不去上課。我：那也不能打啊，你要教育他。
姐：他跟老師說他舅舅死了，他要請假回來看他舅舅最後一眼。
我：姐你歇會，我來……
- Mar 25 Wed 2020 08:00
讓座
- Mar 25 Wed 2020 08:00
笑話三則
醫生與護士間的勁爆對話
某位醫生，中秋夜要值班，沒辦法陪老婆賞月，悶悶不樂。
沒有病人掛號的空檔，護士和醫生聊起天來....
護士：醫生啊，我們來玩猜謎遊戲好不好？
醫生：幹嘛，現在又不是元宵節。
護士：好玩嘛，"紅杏出牆"，猜一種飲料。
醫生：這個....我不知道，新的廣告嗎？直接告訴我答案啦！
護士：很簡單，答案是"檸檬紅茶"。
醫生：為什麼？
護士：用台語想想看啊??
醫生心裡一想，原來是--"你某被插"--你太太被人上了。
醫生因為被謢士虧...心理有點不太高興，但是腦筋動的快的醫生，也想了一個問題反問護士...
"那我也問妳一個問題....妳的洞房花燭夜....猜一個有品牌的飲料...."
護士想了半天，仍然想不出來，便說...."啊~"人家不知道啦~~跟人家說嘛...
於是醫生很爽的笑著說.... "很簡單嘛~~就是開喜烏龍茶囉~~"
謢士："為什麼呢??"
醫生：也是台語嘛...，想想看囉~~~
謢士想了想"開喜烏龍茶".........哇哩...原來是"開始有人插"
第九號當鋪
小Ａ：「老闆，我願意典當我二十年的陽壽，換取五百萬的現金。」
老闆：「很抱歉！先生，其實你只剩下三個月可以活。」
小Ｂ：「老闆，我要典當我女兒未來十年的運氣，換取我的成功！」
老闆：「很抱歉！先生，你女兒其實是你老婆跟隔壁老王生的，你沒有資格典當她。」
小Ｃ：「老闆，我願意典當我的天份，只要能換回我老母的親情！」
老闆：「可是……妳的天份大概只能換到一瓶養樂多，妳還要典當嗎？」
小明：「老闆，我願意典當我的雙腿，換取我成名的機會。」
「好的!」老闆面露古怪的微笑。於是，從那天起，開始流傳著一個現在大家眾所皆知的故事------小明在一次的車禍當中，失去了他的雙腿………
口交
有一個很放蕩開放的國小女生，和班上一位很聽媽媽話的乖寶寶型同學交往，交往了三個多月，男方突然慾火難耐想和女方嘿休嘿休，可是女方想說自己還是國小四年級而已。
女孩就說：不要嘿休啦！！不然我幫妳口交好了∼
小男孩一聽到口交，馬上說：不要我不要！！
女孩就說：來嘛∼有什麼好害羞的？
說著說著就往那小男孩的褲子拉鍊摸去，小男孩一緊張，就賞了小女孩一巴掌，
女孩很生氣的對他說：我好心要幫你耶∼∼∼為什麼你不要阿？？
這時候只見小男孩扭扭捏捏的說一句
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媽媽說，小孩子不可以插嘴！
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
某位醫生，中秋夜要值班，沒辦法陪老婆賞月，悶悶不樂。
沒有病人掛號的空檔，護士和醫生聊起天來....
護士：醫生啊，我們來玩猜謎遊戲好不好？
醫生：幹嘛，現在又不是元宵節。
護士：好玩嘛，"紅杏出牆"，猜一種飲料。
醫生：這個....我不知道，新的廣告嗎？直接告訴我答案啦！
護士：很簡單，答案是"檸檬紅茶"。
醫生：為什麼？
護士：用台語想想看啊??
醫生心裡一想，原來是--"你某被插"--你太太被人上了。
醫生因為被謢士虧...心理有點不太高興，但是腦筋動的快的醫生，也想了一個問題反問護士...
"那我也問妳一個問題....妳的洞房花燭夜....猜一個有品牌的飲料...."
護士想了半天，仍然想不出來，便說...."啊~"人家不知道啦~~跟人家說嘛...
於是醫生很爽的笑著說.... "很簡單嘛~~就是開喜烏龍茶囉~~"
謢士："為什麼呢??"
醫生：也是台語嘛...，想想看囉~~~
謢士想了想"開喜烏龍茶".........哇哩...原來是"開始有人插"
第九號當鋪
小Ａ：「老闆，我願意典當我二十年的陽壽，換取五百萬的現金。」
老闆：「很抱歉！先生，其實你只剩下三個月可以活。」
小Ｂ：「老闆，我要典當我女兒未來十年的運氣，換取我的成功！」
老闆：「很抱歉！先生，你女兒其實是你老婆跟隔壁老王生的，你沒有資格典當她。」
小Ｃ：「老闆，我願意典當我的天份，只要能換回我老母的親情！」
老闆：「可是……妳的天份大概只能換到一瓶養樂多，妳還要典當嗎？」
小明：「老闆，我願意典當我的雙腿，換取我成名的機會。」
「好的!」老闆面露古怪的微笑。於是，從那天起，開始流傳著一個現在大家眾所皆知的故事------小明在一次的車禍當中，失去了他的雙腿………
口交
有一個很放蕩開放的國小女生，和班上一位很聽媽媽話的乖寶寶型同學交往，交往了三個多月，男方突然慾火難耐想和女方嘿休嘿休，可是女方想說自己還是國小四年級而已。
女孩就說：不要嘿休啦！！不然我幫妳口交好了∼
小男孩一聽到口交，馬上說：不要我不要！！
女孩就說：來嘛∼有什麼好害羞的？
說著說著就往那小男孩的褲子拉鍊摸去，小男孩一緊張，就賞了小女孩一巴掌，
女孩很生氣的對他說：我好心要幫你耶∼∼∼為什麼你不要阿？？
這時候只見小男孩扭扭捏捏的說一句
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媽媽說，小孩子不可以插嘴！
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Mar 25 Wed 2020 08:00
讓人會心一笑~
中午去吃麵，點了一碗餛飩麵，然後在餐廳的中央位置坐了下來，剛要吃，手機響了，因為餐廳裡太吵，便到門口去接.等我接完電話回來，我的座位對面多了一個男生.可能是餐廳裡沒位子了，才坐到我這邊來的吧?!
我也沒多加理會，端起餛飩麵就吃.
突然間，我憑著少女特有的敏感，覺得那個男生的一雙眼睛緊盯著自己.
說真的，我對自己今天的打扮是很滿意的!稍微化了一點妝，長髮飄逸，身材婀娜，又穿了昨天剛買的一套新款時裝，站在馬路上就是一幅美麗的風景.
我心裡暗想，現在的男生都這麼色，看到美女就發呆，像丟了魂似的，我倒要看看他長得怎麼樣.猛然一抬頭，正好和他的眼神相遇，他可能沒想到我會這樣看他，眼神忙亂地躲開，一副猝不及防的樣子，臉也有一點紅了.
沒想到是個帥哥，而且還會害羞，這樣的男生現在恐怕不多了.
我端正了一下坐姿，盡量保持優雅的吃相，吃了幾口就用餐巾紙輕輕擦一下嘴唇，並借此機會快速地偷看帥哥一眼，那個帥哥還在看著我，而且是一副欲言又止的樣子.
我再一次偷笑，他是想跟我搭訕吧?!看他靦腆的樣子，真好玩!
萬一他真的跟我搭訕，我要怎麼應付呢?
我正暗暗盤算的時候，帥哥終於開口了:
「小姐!妳吃的這碗餛飩麵是我吃過的，妳的那碗在前面那張桌子上……」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
我也沒多加理會，端起餛飩麵就吃.
突然間，我憑著少女特有的敏感，覺得那個男生的一雙眼睛緊盯著自己.
說真的，我對自己今天的打扮是很滿意的!稍微化了一點妝，長髮飄逸，身材婀娜，又穿了昨天剛買的一套新款時裝，站在馬路上就是一幅美麗的風景.
我心裡暗想，現在的男生都這麼色，看到美女就發呆，像丟了魂似的，我倒要看看他長得怎麼樣.猛然一抬頭，正好和他的眼神相遇，他可能沒想到我會這樣看他，眼神忙亂地躲開，一副猝不及防的樣子，臉也有一點紅了.
沒想到是個帥哥，而且還會害羞，這樣的男生現在恐怕不多了.
我端正了一下坐姿，盡量保持優雅的吃相，吃了幾口就用餐巾紙輕輕擦一下嘴唇，並借此機會快速地偷看帥哥一眼，那個帥哥還在看著我，而且是一副欲言又止的樣子.
我再一次偷笑，他是想跟我搭訕吧?!看他靦腆的樣子，真好玩!
萬一他真的跟我搭訕，我要怎麼應付呢?
我正暗暗盤算的時候，帥哥終於開口了:
「小姐!妳吃的這碗餛飩麵是我吃過的，妳的那碗在前面那張桌子上……」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Mar 24 Tue 2020 08:00
鼓的秘密
- Mar 24 Tue 2020 08:00
鉛印與影印
- Mar 23 Mon 2020 08:00
我老公不在家
端午節到了，公司發了一箱牛奶和一袋泰國香米。
女同事力氣小，搬不動叫我幫她送回去。
到了她家樓下，她對我說：“你在樓下等等我，我上去看看，如果我老公在，我就叫他下來搬;如果他不在，那就麻煩你幫我搬上去吧。”
我點了點頭。
過了一會兒，同事站在她家的陽台上朝下叫：“你上來吧！”
因為她在五樓，我剛開始沒聽到，沒有反應。
于是她大聲地叫：“喂！我老公不在家，快上來吧！”
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽台上來看。
...我在眾目睽睽下上樓也不是，走也不是。
她以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：
“有沒有聽到？我老公不在家，快上來！”
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
女同事力氣小，搬不動叫我幫她送回去。
到了她家樓下，她對我說：“你在樓下等等我，我上去看看，如果我老公在，我就叫他下來搬;如果他不在，那就麻煩你幫我搬上去吧。”
我點了點頭。
過了一會兒，同事站在她家的陽台上朝下叫：“你上來吧！”
因為她在五樓，我剛開始沒聽到，沒有反應。
于是她大聲地叫：“喂！我老公不在家，快上來吧！”
此話一出，驚動了左鄰右舍，大家都跑到陽台上來看。
...我在眾目睽睽下上樓也不是，走也不是。
她以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲叫道：
“有沒有聽到？我老公不在家，快上來！”
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Mar 22 Sun 2020 08:00
老師的情書
一、
地理老師寫道：“你是東半球，我是西半球。我們在一起，便是整個地球了。”
對方回信：“如果這樣的話，地球上那不只剩下我們這孤獨的一對了嗎?”
二、
歷史老師寫道：“現實是今天，歷史是昨天，我們相愛，昨天和今天便天然地連接在一起了。”
對方回信：“只有昨天、今天而沒有明天，我們活著還有什麼意義呢?”
三、
數學老師寫道：”親愛的，你是正數，我便是負數，我們都是有理數，該是天生的一對啊。”
對方回信：“親愛的，如果結婚後我做出了無理的事，也還是有理的吧?”
四、
哲學老師如此求婚：“芳芳，你是存在，我是意識，根據唯物論的原理，存在決定意識，我願永遠做你忠實的僕人。”
對方答覆：“根據辯證法的原理，在一定條件下，意識對存在有反作用，一旦我們結了婚，你便成了主宰我的皇帝。”
五、
語文老師寫信更動人：“倩倩，你是夏夜的星，你是春天的雲，你是潺潺的小溪，你是溪邊柳條枝上的百靈，你是輕盈的舞步，你是悅耳的歌聲……”
情情回信說：“我的天啊，你唯獨不愛我這個人。”
六、
物理老師的情書寫得更妙：“你是陰極，我是陽極，我們結合便能產生愛情的電!”
女友嚇壞了：“請走開!我不敢靠近你，我怕觸電身亡。”
七、
生物老師的情書獨具一格：“人是富有感情的高等動物。我大膽地向你求愛，你一定會接受我的愛，因為我們都是地球上最高等的動物。”
他收到這樣的回信：“我勸你把求愛的信寄到動物園去!”
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
地理老師寫道：“你是東半球，我是西半球。我們在一起，便是整個地球了。”
對方回信：“如果這樣的話，地球上那不只剩下我們這孤獨的一對了嗎?”
二、
歷史老師寫道：“現實是今天，歷史是昨天，我們相愛，昨天和今天便天然地連接在一起了。”
對方回信：“只有昨天、今天而沒有明天，我們活著還有什麼意義呢?”
三、
數學老師寫道：”親愛的，你是正數，我便是負數，我們都是有理數，該是天生的一對啊。”
對方回信：“親愛的，如果結婚後我做出了無理的事，也還是有理的吧?”
四、
哲學老師如此求婚：“芳芳，你是存在，我是意識，根據唯物論的原理，存在決定意識，我願永遠做你忠實的僕人。”
對方答覆：“根據辯證法的原理，在一定條件下，意識對存在有反作用，一旦我們結了婚，你便成了主宰我的皇帝。”
五、
語文老師寫信更動人：“倩倩，你是夏夜的星，你是春天的雲，你是潺潺的小溪，你是溪邊柳條枝上的百靈，你是輕盈的舞步，你是悅耳的歌聲……”
情情回信說：“我的天啊，你唯獨不愛我這個人。”
六、
物理老師的情書寫得更妙：“你是陰極，我是陽極，我們結合便能產生愛情的電!”
女友嚇壞了：“請走開!我不敢靠近你，我怕觸電身亡。”
七、
生物老師的情書獨具一格：“人是富有感情的高等動物。我大膽地向你求愛，你一定會接受我的愛，因為我們都是地球上最高等的動物。”
他收到這樣的回信：“我勸你把求愛的信寄到動物園去!”
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Mar 18 Wed 2020 08:00
被女生偷看了一眼,然後...
為了賺點零用錢，上學期我報名參加學校的勤工儉學小組，被分配和一個中文系女生搭檔打掃。
第一次合作那天，我帶著工具早早趕到所負責的樓層。看時間還早，就跑到健身房，在器械上練了起來，一會兒滿頭冒汗，索性脫掉Ｔ恤，光著上身練。
正當我汗滴如雨、肌肉暴漲時，忽然聽見有個細嫩的聲音問：“OOO在嗎？”我轉身一看，正是和我搭檔的那位女生。四目相對，她馬上臉紅了，很不好意思地轉身跑了出去。我趕緊穿好衣服。
此後，每次見面，她都紅著臉，不敢正眼瞧我，一副羞澀的樣子。憑我的經驗和直覺，這是對我有好感的一種表現。於是，我也不可遏制地喜歡上了她，並且採取主動，給她傳紙條、打電話、發E-mail。之後，她見到我時臉就更加地紅了，頭也垂得更低。
皇天不負有心人，昨天，她終於給我回信了，約我晚上到圖書館後面的涼亭裏見面。皎潔的月光下，她一語未發，把一張芬芳的小紙條塞到我手裏後快速離去。
我激動地打開紙條，只見上面寫著：
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“請你放過我好嗎，我只不過是無意中看了你一眼，用不著負責一輩子吧……”>"<
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
第一次合作那天，我帶著工具早早趕到所負責的樓層。看時間還早，就跑到健身房，在器械上練了起來，一會兒滿頭冒汗，索性脫掉Ｔ恤，光著上身練。
正當我汗滴如雨、肌肉暴漲時，忽然聽見有個細嫩的聲音問：“OOO在嗎？”我轉身一看，正是和我搭檔的那位女生。四目相對，她馬上臉紅了，很不好意思地轉身跑了出去。我趕緊穿好衣服。
此後，每次見面，她都紅著臉，不敢正眼瞧我，一副羞澀的樣子。憑我的經驗和直覺，這是對我有好感的一種表現。於是，我也不可遏制地喜歡上了她，並且採取主動，給她傳紙條、打電話、發E-mail。之後，她見到我時臉就更加地紅了，頭也垂得更低。
皇天不負有心人，昨天，她終於給我回信了，約我晚上到圖書館後面的涼亭裏見面。皎潔的月光下，她一語未發，把一張芬芳的小紙條塞到我手裏後快速離去。
我激動地打開紙條，只見上面寫著：
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“請你放過我好嗎，我只不過是無意中看了你一眼，用不著負責一輩子吧……”>"<
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
