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羅克對朋友說：「我真不知道醫院是怎麼回事。我住進醫院後，一個醫生說我是闌尾炎，另一個卻說我是膽結石。」

「結果怎樣？」朋友問。

「他們爭論不休，互不相讓。結果猜硬幣裁決，最後割了我的扁桃腺。」

朝辭黃浦彩虹邊，
千里江寧一日還。
兩岸小站停一路，
輕鬆花去五百元。

註解：
1.黃浦：黃浦江。代指上海。
2.彩虹邊：這裡指上海虹橋火車站。
3.千里：指很遠以外的。實際上並沒有那麼遠，只有六百里地不到。
4.江寧：文中指南京。另一說為南京江寧區的東山鎮。
5. 一日還：用了一整天才回來。因為快一點的高鐵車票都被囤積了，普通動車又買不到，所以作者可能坐了比較慢的高鐵動車從上海到南京，加之當時的中國鐵路晚點頻繁，所以從上海到南京做高鐵依然會用三個小時的時間。同時從作者住的地方到虹橋站也比較遠，到了南京還要坐地鐵去東山鎮辦事情。所以從南京回到上海就很晚了。足足花了詩人一天的時間。
6.兩岸小站：指上海到南京高速鐵路上的諸多小火車站。
7.停一路：因為滬寧高鐵建設的目的是開行大量滿足沿途大量旅客隨到隨走的站站樂列車，所以雖然是高鐵動車，可詩人所坐的車還是一路不斷的停了許多站。
8.輕鬆花去五百元：因為詩人坐車是隨到隨買的車票。高鐵二等座的票都被鐵路停售了，由於辦事時間緊迫，作者無奈只能買一等座，往返花了466元。所以說輕輕鬆鬆就花掉了詩人五百元的人民幣。

全譯：
我一大早就從上海出發了，到虹橋站去坐高鐵。去千里之外的南京江寧東山鎮去辦事，足足花了一天時間才回來。雖然站站樂的高鐵在兩地之間的沿途小站停上個沒完，可即使這樣，還是輕輕鬆鬆的花掉了我口袋中的五百元。

中心思想：
詩人講述了自己從上海到南京辦事，因急著坐火車，花了許多錢坐了高價鐵路，卻由於火車站站停，依然用了一整天時間才回來的經歷。借此表達了詩人對鐵路開行高鐵列車提價不提速，言實不符，忽悠百姓行為的不滿與憤慨 。

1
服務員：「歡迎光臨」
顧客：「給我吆半斤內個什麼雞米花來著」
服務員：「……」
顧客：「多少錢？」
服務員：「我們不批發」（大爺把雞米花當爆米花這麼買）

2
服務員：「歡迎光臨」
顧客：「你好，我要一份肯德基」
服務員：「您需要什麼？」
顧客：「我不說了嗎，要份肯德基」
服務員：「肯德基的產品有很多，您需要哪一種」
顧客：「別的不需要，就要肯德基！」
服務員：……（他當時要是有把槍一定崩了那個人）

3
服務員：「歡迎光臨」
顧客：「快點快點，我趕時間，就要這些」（說著把一堆優惠卷拍桌子上了）
服務員：「……」
顧客：「快點兒啊」
服務員：「……」（看著一堆麥當勞優惠卷超級無語）
服務員：「對不起先生，這是麥當勞優惠卷！」
顧客：「這不是麥當勞嗎？」（他依然很鎮定）
服務員：「……」（也許是來踢館的……）

4
服務員：「歡迎光臨」
顧客：「我要一個聖代」
服務員：「什麼口味的？」
顧客：「麻醬的……」
服務員：「……」（老大爺來買之前也不問清楚）

5
服務員：「歡迎光臨」
顧客：「給我一個深海鯊魚堡的那個套餐」
服務員：「厄……先生，不好意思，沒有鯊魚堡，深海鱈魚堡可以嗎？」
顧客：「啊……沒有啦，那就來那個鱈魚堡吧」（心裡還很不情願）
服務員：「.……」（靠，你怎麼不要鯨魚堡呢）

6
服務員：「歡迎光臨」
顧客：「請問大包的勁爆雞米花有多大？」
服務員：「這麼大」（給她指了指）
顧客：「中的呢？」
服務員：「這麼大」（我又指了指）
顧客：「那好吧，給我來個土豆泥」
服務員：……（別攔著我，讓我下去抽她！！！）

7
服務員：「歡迎光臨」
顧客：「給我來份中杯的小可樂和一個不辣的香辣雞腿堡」
服務員：……(最後我給她拿了杯中可樂和一個勁脆雞腿堡，媽的，懶得跟精神分裂的人廢話)

8
服務員：「歡迎光臨」
顧客：「要一個外帶全家桶」
服務員：「還需要別的麼？」
顧客：「嗯……在來兩瓶啤酒吧！」
服務員：「對不起，我們沒有酒類飲料」
顧客：「我記得以前有呢」
服務員：……（大哥，你說的那是亂世佳人吧）

9
服務員：「歡迎光臨」
顧客：「我要一杯九珍果汁和一包大的強暴雞米花」
服務員：「您是要勁爆雞米花嗎？」
顧客：「誒，改名啦」
服務員：……（好麼，你不知道最近嚴打麼！）

有個小伙子的錢花光了，想寫信向他的伯父，然而，他又想給他的伯父一個好印象，於是在信封背面寫道：「實際上，我是多麼後悔給你寫這封信啊，我跟著郵遞員後邊中，想把這封信追回來。」

他的伯父在回信中寫道：「既然你是這樣渴望收回你要錢的信，你一定會高興地知道我根本沒收到它。」

兒子：媽媽，上帝是白人還是黑人？

媽媽：寶貝，上帝是白人也是黑人！

兒子：那上帝是男人還是女人？

媽媽：寶貝，上帝是男人也是女人！

兒子：哦。我知道了，上帝是邁克爾·傑克遜！

pol.ice：幹什麼的，這麼晚在街上遊蕩！
小姐： 妓者！

pol.ice肅然起敬，一陣崇拜！
pol.ice：哪個報社的？
小姐：晚抱！

pol.ice：哪個晚報的？
小姐：和男晚抱！

pol.ice：河南晚報不錯！
小姐：這事只有晚上敢搞！

pol.ice：晚上趕稿確實辛苦！要多注意身體！
小姐：謝謝pol.ice大哥理解，歡迎來搞

父親正幫助索尼溫習功課。索尼忽然說：「爸爸，老師告訴我們，許多動物每年冬天都要換一件新皮襖。」

「噓，小聲點，孩子，」父親警告他說：「你媽媽就在隔壁房間裡。」

我有一同學，自己從來都不買手紙，每到用時就到別人那兒去拿。有一次在我那兒拿手紙時被我看見了，我很氣憤地對他說：你怎麼老那我的手紙？自己不會買麼？他嘿嘿一樂，說：別那麼小氣嘛！不就是一點手紙嗎，我用完還你就是了！

太激情了，朋友的最後一句話讓我們笑噴了~

其實事情剛發在昨天晚上~我現在還在上大學，學金融的所以參加一個證券風控培訓課。我們那個導師30出頭，聽說有個4歲的孩子，樣子確實還不錯，要是把頭髮扎上絕對還像個學生樣，朋友都說像侯佩岑，只是可能有小孩了，顯的沒那麼年輕而已~對於這種御姐，我們大家表示沒有控制力~

我們的課程有半個月，一般都是我們學校的同學，也會有工作了的人來聽課。所以我們的同學都愛扎堆坐在一起。昨天已經是倒數第2節課了，我們下周2結課，最後是考2天試，所以侯姐姐【就是那個導師】就不會來了，對於離別我們都很傷心。正在私下討論要不要 qq的時候，旁邊的一個大叔忽然很YY說了句小伙子些，我要年輕個20歲絕對要去追的【我叻個去，你都不知道他每次聽課的專注度多高，原來都在想這些啥啊】

聽了這些話，我們這些大四的孩子悸動了，心想，哎，馬上工作了恐怕沒機會，趁年輕幹點瘋點的事情，留個回憶也好嘛~於是開始了互相慫恿，在我這種好事者帶動下一哥們奮勇的站了出來【汗啊，這哥們是個拿獎學金的，沒想到這麼不淡定】並且我許下諾言說只要你敢表白不問結果，都請下周1的我們這邊11個同學的晚飯~於是下了課之後，我們就去學校的校車站等老師去了。約莫10分鐘後看到了老師的影子，遠遠的看著我們心裡的激動啊，就好像自己親自要上一樣，我真怕他臨時犯聳。

精彩上演，老師離我們還有10米左右的時候我們火速分散到個角落，都裝著在等車的樣子。接著老師買了票走到了一個空座位上等校車，也就是我前面的一個位置，我幾個同學都圍過來了。只見我朋友，很瀟灑的坐在導師的旁邊，柔聲說：等車啊？【我去多白癡的問候。不等車能幹嘛】老師楞了下，沒反映過來。也許是我同學覺得有點倉促連忙更換腔調，很友善的說：石導好我是在你們班上課~』老師故作恍然大悟狀回答啊；是你啊~！【我其實都想笑，因為他應該不知道我們的，一般我們坐在階梯教室最後面，幾百人的大教室】我同學反而很開心的樣子說；是啊，好巧哦。原本以為我們是去找樂子的，看他那樣子當真了吧~我擦

接著是一頓胡扯，有一搭沒一搭的眼看車快來了，我咳嗽示意快行動，他也心領神會。於是直入正題！! ![我也開始緊張起來]

同學：老師結婚了沒？
老師：結了，怎麼？
同學：沒，就問問
老師：哦

2分鐘後

同學：老師我有點喜歡你~
老師；啥子喃？
同學；我喜歡你！！！
老師：我沒聽懂你的意思，你要咋子哦~
同學：我在給你表白的嘛

這個時候車站的時間凝固了，車站的人都紛紛表示圍觀。只見老師緩緩起身，很飄逸搖搖了腦袋，故作真誠的說

『～～我不喜歡小孩子~~』

接著我朋友很嚴肅的站了起來，貌似還有點開心的樣子，扶了下眼鏡柔聲耳堅定的說道

『～～那我們就不要小孩子！~~』

感覺整個校車站頓時安靜了下來，只有賣票的阿姨笑了

揚凱夫買了一匹馬。由馬市回家的路上，暴風雨大作。馬驚了。

揚凱夫祈禱說：「親愛的神，如果天氣好轉，我願賣掉馬，把錢捐給慈善事業。」

暴風雨停息了……揚凱夫又來到市場，他一手牽著一匹馬，一手拎著一隻雞。

一個農民問他：「是想賣馬嗎？」

「是啊，」揚凱夫說，「連雞一起賣。」

「兩樣一起多少錢？」

「這隻雞50000塊，這匹馬50塊。一共50050塊」

同事的奶奶和同事的父母住在一起，在一個很小的小鎮上。

有天晚上，同事父母吃完晚飯出門了。就奶奶一個人在房間裡做做家務，休息休息。

他父母剛出去一會兒，奶奶就聽到敲門聲。「哆哆」……
奶奶出去開門，打開門一看門外一個人都沒有…… 奶奶有些奇怪，出去左右看了看……還是沒看到有人。

於是奶奶就進房間去了。一會兒，又聽見有人敲門，「哆哆」「哆哆」……
奶奶又去開門，打開門一看！ 還是沒有一個人！ 奶奶心想，是不是那個小孩子和她開玩笑，又進了房間。

又過了一會兒，敲門的聲音又響起來了……
奶奶有點慌，也有點火。她出去蹭得打開門 卻發現門外….. 還是一個人都沒有！
奶奶就進了房間，心想，是不是同事父母最近和誰鬧矛盾，人家來搞鬼。

在接下來的時間裡，敲門聲一直斷斷續續，但是奶奶一直呆在自己房間沒去開門…….直到…… 幾個小時候，同事的父母回家了

奶奶就去問他們，你們最近有沒有和誰鬧矛盾？今天晚上一直有人敲門，可是我去開門，外面一直沒有人！都快嚇死我了！

同事的父母仔細想啊，好像沒和誰鬧矛盾啊，難道是誰家的小孩無聊搗鬼？那也沒這麼 好耐心敲幾個小時啊。

忽然，爸爸想起了什麼！只見他走向奶奶的身後…………..走到電腦前，打開屏幕一看！

回頭說道：「我出門的時候忘了關QQ了……」

一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。只見新郎脹紅著臉，結巴地說：「牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？」

去電腦城轉了下想買個硬盤。老闆遞給我一款，我說要先試用一下，說話間碰見一超級冷的囧事：

這時候進來一個PLMM，戴了頂紅色的鴨舌帽，戴了2個很大的銀色耳環,化了很濃的煙熏妝，穿的還蠻性感的。 站到櫃檯邊。

老闆，有全黃（音譯）的碟麼？

老闆傻傻的看了她足足有8秒鐘,吞吞吐吐地回答：有……

女生：那拿出來我看看。

老闆遲疑了一下，還是從櫃檯下面拿出個黑色的塑料口袋遞給那個女生。

那女生估計是嫌裝袋子裡翻太麻煩，就抓出一大把，一張一張的翻看。

我也順便瞄了一下，都是比較「低俗」的卡通片，甚至還有幾張超級低俗的真人片。

那女生說：我要全黃（音譯）的，不是這個。

老闆說：這就是全黃的！

女生：我是說有好多人，各個國家的都有，能打架的。

老闆：歐美真人的在下面,你自己找找。

女生停頓了一下突然很尷尬的跑了……頭都沒回……

老闆與我目瞪口呆 過了俺們大半會才明白過來……那女生是買遊戲《拳皇》。

在朋友家時尷尬的事情：想大便

在朋友家時更尷尬的事情：大便後，發現沒有手紙

在朋友家時非常尷尬的事情：大便衝不下去

在朋友家時最尷尬的事情：大便衝不下去，水還溢出便池

（本故事純屬虛構，切勿對號入座）

章魚帝保羅很忙，幾百家媒體要採訪他，以至於它要專門僱用一家公關公司來應付。可是無論記者問什麼，公關公司永遠只有兩句話，要麼”保羅很累了，需要多休息”，要麼”無可奉告”。

保羅最終還是跟本報記者手舞足蹈地聊了20分鐘。他其實很淡定，手舞足蹈是因為他說話本報記者聽不懂。當然他手舞足蹈本報記者也看不懂，所以它的回答都是本報記者猜的。

南方週末：見到活著的您真高興。有人說，在預測下屆世界盃冠軍時，您面前出現了中國國旗，於是您自殺了。

保羅：謠言止於智者。中國是個偉大的國家，所取得的成就和進步有目共睹。而且你們地大物博，又特別喜歡吃烤魷魚，我愛這個國家！

南方週末：說到世界盃，您能預測一下中國足球的前景嗎？

保羅：下一個問題，謝謝。

南方週末：好吧，很多中國人都托我問問您，中國的股市半年內能翻回3000點嗎？

保羅：下一個問題。

南方週末：那中國的房價……？

保羅：好吧，既然你堅持。或許我說漲是大家都滿意的結果吧！不過，據我所知，房價應當是遵循市場規律的，供不應求就漲價，供過於求就跌，為什麼你會想我猜房價呢？

南方週末：作為神，保羅，您會有很大壓力嗎？

保羅：這個神，不是我自己想當的，是全世界球迷選我當的。我不能辜負全世界球迷的期望，對不對？至於壓力也不會，畢竟我魚到晚年，無所謂了。而且我從來沒有騙過人，我並不擔心會有人來揭發我造假。

南方週末：您最喜歡的顏色是？很多您的粉絲都想知道。

保羅：很多人都說我是喜歡紅色才選擇了西班牙，還說因為蝦都是紅色的，那豈不是說誰管飯我就跟誰走？你們以為全世界吃的蝦都是紅色的，其實你見過煮熟的紅殼蝦在海裡游嗎？我吃的蝦都是青殼的。不過，要說我最喜歡的顏色，還是大海的深藍，那是自由的顏色。

南方週末：聽上去您經常做哲學的思考。

保羅：是啊，你們國家的一個什麼子說過嘛，”你又不是魚，怎麼知道魚的快樂呢”。我一不輸出恐怖主義，二不輸出意識形態，為什麼總有些外國人想要煮了我呢？

南方週末：請您給我們預測，2012年人類會毀滅嗎？

保羅：前些日子似乎有一個什麼總統也來問我這個問題。我反問他，如果會毀滅，他能不能也帶我上那個諾亞方舟，他說”一定啊”，因為還要我幫他預測他能不能連任下屆總統。我說，你的老百姓都死光啦，你還想著選總統？他就沒話說了。我也是替你們著急啊，太簡單！太天真！

南方週末：能跟我們講講您的感情生活嗎？大家都總是看到您一個人在鏡頭前。

保羅：可是你們那麼多狗仔，24小時直播我的一舉一動，當明星容易嗎？當神就沒有隱私了嗎？你們還不停地拍我的裸照…… 借這個機會我要告誡一些媒體，新聞自由是法律允許範圍內的自由，自由不是沒有限度的。

南方週末：有人托我問您，如果把您煮了，是清蒸好，還是紅燒好？

保羅：你是哪家媒體的？

南方週末：其實您已經取得了歷史性的成就，談談您的感想吧？

保羅：先感謝我的祖國大不列顛，她的海水養育了我，我永遠是祖國人民的章魚。另外要感謝父母！是他們用自己的生命，換來我的生命。

南方週末：據說，還有新加坡的鸚鵡、非洲的猩猩等等動物，都在預測世界盃，但是只有您100%猜對了。對那些您昔日的競爭對手，您想說些什麼？

保羅：我老了，但是他們還年輕，還有很多可以猜嘛：下一輪經濟危機什麼時候來，氣溫明年升幾度，LadyGaGa什麼時候結婚，什麼樣的笑話最好笑，博爾特能突破百米5秒嗎，還有很多問題困擾著你們人類，不是嗎？我們什麼時候能登上彩虹？什麼時候能摒棄戰火？為什麼你有一所房子面朝大海卻被強拆？這個世界會好嗎？

那麼，我能問你一個問題嗎？

南方週末：我太榮幸了！

保羅：我就想問問你，你們中國人的第一個問題，為什麼不是股市就是樓市？你們還能想點兒別的嗎？

南方週末：……

有一位黃先生，他兒子叫黃軍，他經常帶兒子乘8路公交車，所以經常有這樣搞笑的鏡頭：黃先生帶著兒子走向車站，看見遠處公交站台駛進一輛8路車，立刻對身邊的兒子大喊：「黃軍，快跑，8路來啦!」

Q：公共場合說什麼話會讓別人覺得你很有錢？

A：

還有一個星期，大盤拉不回4000點你們集體滾蛋吧

給美國政府那邊施加點壓力吧

市政大樓要賣？留下，拆了種白菜

直升機不用來了，我騎自行車回去

就給你兩個億~~你不拿下那塊自己看著辦

5000萬元以下的審批找劉主任

哎，X局，您就別查我了，我一個月交5000萬的稅壓力也很大呀

啊，這麼少啊，這期怎麼就中五百萬啊?早就跟你說要倍投的

俄羅斯那邊吃緊，你要的核潛艇要晚幾天交貨……

有一隻豬，他晚上作了一個夢，夢見他與一隻母豬去侏羅紀公園玩兒，突然，一隻恐龍像他們狂奔而來，豬一看，馬上撒腿就跑，嘴裡喊著別處我別吃我。恐龍追上他對他說：我是回民！

有一個男子在路邊撿到一個瓶子，他打開瓶蓋，從瓶子裡出來一個魔鬼，魔鬼說：「我可以滿足你的任何一個願望」

男人說：「我要做一番大事，這件事必須是沒有任何一個男人完成過的或嘗試去做的。」

「好吧！」魔鬼說，「那我把你變成家庭主婦。」

疲倦：大便時不知不覺就睡著了。 　

值得：在旅遊景點的公廁大便時花了五毛錢。 　

節水：在樹林裡大便。 　

囉嗦：拉完了站起來，站起來又想拉。 　

餘威：你從衛生間出來後，八小時內無人敢再進。　

結巴：拉兔子屎。 　

爽快：一錘定音。 　

細心：沖水之前先用棍子敲碎。 　　

怯場：比賽之前總想去大便。 　

分享：開著門大便。 　

狂喜：便秘持續四天之後一瀉為快的感受。 　

靈巧：能及時避開馬桶裡濺起來的水。 　

賣力：青筋暴露，雙頰發紫，全身發抖。 　

鬧鬼：感覺拉出來了，衛生紙上分明還有痕跡，但馬桶裡卻什麼也看不見。 　

精明：從不佔用下班時間大便。 　

習慣：每天都很準點，到時間必須大便。 　

飄忽：拉不出來，但又總覺得有。　　

幸運：馬桶底部留下類似急剎車的痕跡。　

不幸：褲子脫下來之前已經結束。

乾淨：不管怎麼擦，衛生紙上都留不下東西。 　

賣弄：沖水之前一定要讓大家去參觀。

幽靈：馬桶裡有大便，但誰也沒去過衛生間。 　

勇氣：鬧肚子的時候嘗試著放屁。

淘氣：一邊大便一邊畫海螺。

風險：第一次沖水，馬桶裝滿，還沖不沖第二次？

虛偽：好像是在大便，實際上連屁也沒放一個。 　

遠見：吃完瀉藥後立刻備足卷紙坐到馬桶上。

著急：一家三口全鬧肚子，但衛生間只有一個。

頑固：老是浮在水面上，怎麼沖都沖不走。

突然：在沒有任何心理準備的情況下大便，如：放屁時，做直腸檢查時，與愛侶親熱時…… 　

浪漫：沒有音樂和咖啡就無法大便。

直率：從大便能看出昨天吃的是什麼。

排場：每次大便之前必先放三個響屁。

自卑：擦了整整一卷紙，但還是覺得沒擦乾淨。