5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

「爸爸，月餅的『餅』字怎麼寫?」

「就是塘酥餅的『餅』字。」

「糖酥餅的『餅』字怎麼寫?」

「就是煎餅的『餅』字唄!」

「煎餅的『餅』字怎麼寫?」

「你這個笨蛋，我舉一反三地教你，都不會!」

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一天有位年輕貌美的小姐穿著緊身迷你短裙，上街去購物。
兩手提滿了購物的戰利品，等公車準備回家。
公車一來，小姐面臨了很尷尬的場面。
因為裙子太緊，兩手又拿了許多東西；而公車車體較高，她根本無法跨上公車。
排在後面的乘客開始騷動，叫她動作快一點，那小姐實在手足無措。
正在排隊上車的人潮開始擁擠凌亂時，小姐靈機一動，用手悄悄的將裙子後面的拉鍊稍微拉開，好讓裙子可以鬆點，能讓她跨上公車。
不過，很奇怪的拉鍊拉下來裙子卻沒有鬆，一點用也沒有。
於是她又嘗試將拉鍊再往下拉，結果還是沒有用，雙腿仍然無法跨開大步。
此時後面排隊的乘客又開始騷動了，喊著：”前面的！快一點！”
就連司機也不耐煩了，跟小姐說：”妳嘛快點上車！”
正當她實在沒有辦法無計可施時，突然後面的一位年輕人一聲不響的就將那小姐一把抱上了公車．年輕小姐更糗了！
面紅耳赤的質問抱她的男子：”你怎麼可以抱我，太誇張了，我們又不是朋友．我甚至不認識你！”
這位年輕男子冷靜的說：”小姐！當妳第２次將我褲子拉鍊拉開之後，我開始覺得我們已是很好的朋友了”

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給初玩股票的美眉：

股票只有上市及上櫃兩種，別跟我說要『下櫃』的好嗎？

－－哭笑不得的營業員留給噁心的萍：
當我問你要不要吃豬腸時，請不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔蟲。」
－－正在吃豬腸，卻想去廁所吐的蘋留

給表達不佳的琳：
雖然你的語文能力不好，但請不要離譜地告訴我：「阿琪他爺爺有一次死掉……」
－－認為人只能死一次的璇留

給天才兒子：
雖然你放屁怕同學聞到，但我不認為你低頭猛吸，就可以把屁味吸光。
－－懷疑你考語文總是100分的媽媽留

給親愛的學生：
雖然教官我真的很忙，但在廁所看到我，請別向我說：「教官，這麼忙還自己來上廁所啊！」
－－不認為別人可以代替的教官留

給從沒捐過血的大牛：
當你收到捐血報告書時，請不要大聲嚷嚷，它把你的血打零分（O）而我的血是A！
－－被你徹底打敗的捐血人小明留

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三個女人在一場車禍中喪生並且來到了天堂，當他們到了那裡，天使聖彼得說：「在天堂裡，我們這裡只有一個規矩，就是千萬不要踩到鴨子。」確認這三個女人了解後，他們進入了天堂。

但是天堂裡到處都是鴨子，鴨子幾乎多到不可能踩不到。
雖然他們極力避免，但是第一個女人意外的踩到一隻。
這時，天使聖彼得立刻帶著一個這女人一生中從未見過且長的極醜陋的男人來到他的面前，並告訴她：「妳踩到鴨子的懲罰，就是要永遠跟這個醜男人鏈在一起。」

第二天，另外一個女人也不小心的踩到鴨子，這時聖彼得又帶著另一個極其噁心的男人來到她的面前。
如同之前那個女人的下場，聖彼得把第二個女人跟他帶來的醜男人綁在一起。

第三個已經發現這個殘酷的結果，而且她不希望永遠跟一個醜陋噁心的男人栓在一起。
所以她非常非常小心她的腳步。

她戰戰兢兢在未踩到任何鴨子的情況下，平安過了幾個月。
但是有一天，聖彼得來到她的面前，並帶著一個前所未見的超級帥的男人。
這個男人不僅高大壯碩、濃纖和度，而還有一附漂亮的長睫毛。
聖彼得把他們鏈在一起後，沒對那個女人說任何話就走了。

這女人就問跟她鏈在一起的男人：「我很奇怪，為什麼我可以跟你永遠的鏈在一起?」

這個男人說：「我不知道妳的情況是怎樣啦，但是我踩到一隻鴨子。」

後記﹕
你在用自己的尺量度別人，同時，也會量度自己嗎？公平一點吧！ 勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士

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一個電視女記者訪問牧場主人有關瘋牛症的原因。

女記者：『先生你好，我們想知道有關引起瘋牛症的原因。你知道為什麼會引起瘋牛症嗎？』

牧場主人看了看女記者然後說：『妳知道公牛一年只和母牛做愛一次嗎？』

女記者有點兒尷尬地說：『嗯，這是一個新的消息，但是這個和瘋牛症有什麼關係呢？』

牧場主人又說：『小姐，那妳知道我們每天從母牛那兒擠四次奶嗎？』

女記者說：『這個的確是個很有價值的消息，可是你可不可以直接回答問題呢？』

牧場主人說：『我就要說到重點啦....
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想想看，如果我每天玩弄妳的奶頭四次，但是和妳一年只做愛一次，妳會不會瘋掉！！？？』

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1. 問：我每次帶些零食去公司，是要自已吃的，可是同事常常會向我要，我又不好意思不給，有什麼其他的解決辦法嗎？（台北．愛殺）
   
   答：很難完全解決，不過有一個比較好的辦法是──你在零食上貼上有多少卡路里，隨便你寫，寫多一點，一定會嚇到某些人，讓他們不敢再吃你的零食。
   

   問：我有個同事，他到現在還背個他以前建中的書包來上班，你說他是不是有病？（中和．愛力克斯）
   

   答：他如果沒有穿著北一女制服，再背建中的書包，病況都只能算是輕微。
   

   問：我不敢坐電梯，總覺得電梯隨時會掉下來，我該如何克服這種恐懼呢？（花蓮．JACK）
   

   答：每天去坐六福村的大怒神，一天十次，你就會覺得就算電梯掉下來也不過如此。
   

   問：如何說服我兒子使用電腦？他不知道未來電腦有多重！（高雄．一個焦慮的爸爸）
   

   答：等到他年紀夠大的時候，在他面前上色情網站，保證他馬上會沈迷於電腦，並且程度急起直追。
   

   問：請問吃尾牙時，如果雞頭向著我，我該怎麼辦？（彰化．半桶）
   

   答：狠狠地把尾牙餐都吃光光，因為以後可能沒有機會吃了。
   

   問：我們公司不請清潔婦，要我們自己像小學生那樣打掃辦公室，請問這合理嗎？如果不合理的話，要如何去爭取自己的權益呢？（木柵．素素）
   

   答：還算合理，如果叫你們像小學生那樣去升旗，簽連絡簿才不合理。
   

   問：老板規定我們早上來公司都要大叫一聲：『我一定可以的，加油！』我覺得很白痴耶！（基隆．大隻佬）
   

   答：沒錯啊，你們老板的意思就是：『我一定可以裝白痴的，加油！』你看，你不費吹灰之力就辦到了，有沒有很有成就感啊？
   

   問：吃薑母鴨還是湯圓比較能禦寒？（南港．小雞雞）
   

   答：當然是吃湯圓，因為湯圓花的錢比較少，你吃起來比較不會有寒意。
   

   問：公司的老板實在是個白痴，我氣得想揍他，去他家潑油漆，打恐嚇電話?（台南．殺手阿一）
   

   答：對白痴要用愛的教育，只要常摸摸他的頭，對他的白痴表現點頭微笑即可。他媽媽生下他，已經夠傷心了，不要再欺負白痴，好嗎？
   

   問：為什麼是國泰世華銀行，而不是世華國泰銀行？（銀行．baby）
   

   答：因為這次是按照筆畫多寡排的。所以以後可能會有的一個銀行叫做：國泰復華華泰安泰世華台灣中華商銀土地銀行。
   

   問：我懷疑我們老板有在竊聽電話，該如何證明？(北港．多餓滾)
   

   答：罵老板是頭豬，或說那天晚上老板娘真不錯之類的。如果老板沒有動靜，就代表沒有被竊聽。
   

   問：您好，我的問題是這樣的，我的薪水比我的先生高很多，對此他一直非常在意，我該如何讓他好過一點呢？(台中．艾媚)
   

   答：妳可以作完愛後，丟給他一筆錢，以彌補你們薪水上的差距。
   

   問：竟然有人嫌我打字打得太大聲，吵到其他同事，你說這合理嗎？（新竹．螃蟹）
   

   答：那你也可以嫌他們按滑鼠按得太大聲，滑來滑去更是吵。要嫌誰不會？
   

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一天亞當問上帝說：『為什麼你把她造得這麼美麗動人？？』
上帝說：『那是為了要讓你注意到她！』
亞當又問：『那你有為什麼把她造得如此溫柔？？』
上帝說：『那是為了要讓你愛她。』
亞當想了一下又問：『那你為什麼要把她造的這麼笨？？？』
上帝回答：『那是為了要讓她愛你！！！』

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女：「如果我們結婚，你會戒煙嗎？」
男：「會的。」
女：「還有戒酒嗎？」
男：「是的。」
女：「晚上也不去俱樂部？」
男：「是的。」
女：「那還有什麼要放棄的嗎？」
男：「結婚的念頭。」

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阿美跑去考駕照。
主考官考她：「妳騎在路上看到了一個人與一條狗。妳是撞人還是撞狗？」
阿美毫不考慮，馬上回答：「我會撞狗。」
主考官搖搖頭，說道：「妳還是下一次再來吧。」
阿美很不服氣地問道：「難道我要去撞人嗎？」
主考官看了阿美一下，說道：「不，妳應該．．．踩剎車。」

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某一所醫學院的學生在考期中考...
考試題目：「母乳為什麼比牛乳好？」
此學生的答案：
（１）不必沖泡，節省時間。
（２）溫度適中，不怕燙到小孩。
（３）保存方便，不怕被貓偷吃。
（４）容器美觀、大方。
（５）食用前不需搖晃。

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五歲的兒子第一次來動物園，走到黑天鵝區，看到黑天鵝時，
高興地跟爸爸說： "爸爸!爸爸!你看..."薑母鴨"....
爸爸：@#$%*&

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班上的小明每到數學課就呼呼大睡，直到下課才醒來。
一天，他遲到了十分鐘，數學老師一看到他就說：
「你不能再遲到了，否則你會睡眠不足的啊！」

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聽一個朋友說，有一天他想送女朋友「貼身衣物」當生日禮物，
所以他就去買啦，可是他對那鍋東東並不是很懂，就硬著頭皮去了。
小姐：「你要買什麼罩杯的呀？」
顧客：「那什麼杯的怎麼分呀？」
小姐：「有Ａ、Ｂ、Ｃ...等呀。」
顧客：「哦...那...一杯多少錢呀？」
乒乒乓乓∼∼（後面小姐倒了一地）

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日本觀光客到台灣旅遊，叫了一部計程車要到機場搭飛機…
在路上，一部車從旁開了過去，只見日本觀光客叫道：「Ooh∼ TOYOTA﹙豐田﹚!made in japan! very fast! (日本製！跑得非常快！)」
接著又一部車駛近，日本觀光客又大呼：「Ooh∼ Nissan﹙日產﹚! made in japan!very fast!」
就在計程車司機快受不了的時候，又一部車超了過去，日本觀光客又叫了：「Ooh∼Mitsubishi﹙三菱﹚! made in japan! very fast!」
終於，到了機場。

司機：「3000元。」
日本觀光客驚呼：「why so expensive? it's only a short distance!」（怎麼那麼貴？這只是短程而已呀！）
司機：「Ooh∼計程車計費表！made in japan！very fast！！」

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阿婆到便利商店，跟櫃台小姐問說：請問你們這裡有沒有賣火爐(台語)?
小姐很有禮貌的回答：阿婆你是要烘身體的或是烤肉的火爐(台語)?
阿婆說：不是啦!我是要洗頭髮的飛柔啦!
小姐：...........

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阿婆有一回坐公車，上車後跟司機先生說：司機先生，等一下到中國醫藥學院的時後，請讓我下車。
司機說：很簡單，要下車的時候扯鈴兒就可以了[台語]。
結果，車已經到總站， 司機發現阿婆仍未下車。
他跟阿婆說：阿婆，已經到總站了，你怎麼還未下車。
阿婆抱怨的說：司機，你真沒意思，我在後面扯奶[台語]扯到黑青，你就是不讓我下車。

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有個人他養了一隻鸚鵡，
他對他的鸚鵡做了一種特殊的訓練，
當你拉它的左腳，它會說：「你呷罷沒？」(臺語)
當你拉它的右腳，它會說：「你有空沒？」(臺語)

有一天客人帶著小孩子來看這隻神奇的鸚鵡，
便真的去試試看，一試，咦？果然，「你呷罷沒？」「你有空沒？」
可是ㄚ，他突然想說，要是兩隻腳都拉不知道會如何？
於是，他便同時拉動鸚鵡的雙腳，
結果呢，這隻鸚鵡很生氣的說：「你呷罷太閒喔？」

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某眷村旁的國中教室課堂內，
後排有三個山東籍的學生在傳東西，
被老師發現後責問：你們在幹什麼？

不久老師聽到其中一個說：他奶奶的Bi
老師有一點生氣對說話的同學問：再說一次！　
這次又聽到一樣的髒話：他奶奶的Bi
老師已氣到極點大力捶桌子說：你敢再說一次！
只見那個被嚇壞的學生臉色發青的
指著另一同學說：他拿他的筆。

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一個女人在飯館裡責罵她的丈夫。最後，她尖聲叫道：「在世界上所有可恥的人中，你是最卑鄙的一個!」

這時，飯館裡所有的人都吃驚地看著他們。她丈夫察覺後，馬上提高聲音說：「罵得太好了，親愛的!你還對他講了些什麼?」

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在網上討論烹調，有人問：請教了，有幾種方法做雞？
有人回答：燜、炒、煮、燉、醃、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和涼拌，還有就是往大街上一站。

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高興的哲學

若要一輩子高興，做佛；
若要一陣子高興，做官；
若要一個人高興，做夢；
若要一家人高興，做飯；
若要一幫人高興，做東；
若要兩個人高興，做愛！


離婚的原因

老張結婚二十年，最近居然決定和太太離婚，因為太 太一 生氣起來就會用盤子丟他。
他的朋友都勸他：「都忍了那麼久了，何必現在要離婚呢？」
老張無奈的說：「我實在受不了啦，因為她的盤子越丟越準了！」


高興太早

考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，學生七嘴八舌地問他說：「老師，我們這班成績如何？」
老師說：「九十分以上的和八十分的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多。」老師繼續說道。
又是一陣歡呼。
學生又問：「那不及格的呢？」
老師：「不及格的人數和全班人數一樣多。」


獅子看過嗎？

兩個探險家在叢林中旅行狩獵，突然有隻兇猛的獅子跳到他們面前。
「保持冷靜。」其中一人低聲說：「記得我們看過的那本講野獸的書嗎？見到獅子時，只要站著不動和盯著牠看，牠就會轉身逃跑。」
「你說得不錯。」他的同伴回答：「你看過那本書，我也看過，可是獅子看過嗎？」


魔鬼的誘惑

年輕的牧師新婚，嬌妻卻愛過奢華的生活。一天，她回到家，穿了一件名貴的大衣。
牧師驚叫道：「我們買不起這樣名貴的衣服呀！」
她說：「對不起，是魔鬼叫我買的。」
牧師說：「妳應該說：『撒旦，退到我後面去！』」
他太太解釋：「我說了，可是他在我背後說，大衣從後面看也很合身。」


一口氣

老師：「人為什麼需要空氣？」
學生：「為了爭一口氣。」
老師：「那又為甚麼要把空氣吐出來呢？」
學生：「為了出一口氣。」


嫁人

阿花年過三十，猶待字閨中，媽媽天天嘮叨。
阿花不耐煩地說：「好啦！好啦！乾脆替我找個豬八戒嫁掉算了啦！」
媽媽生氣地說：「都三十出頭了，條件還那麼苛，妳知道天下能有幾個豬八戒？」


耍小聰明

某人：「上帝啊！一百年對你算甚麼呢？」
上帝：「一百年，就像一分鐘一樣。」
某人：「那麼，一百萬美金呢？」
上帝：「跟一個銅板差不多。」
某人：「好極了！上帝，借給我一個銅板怎麼樣？」
上帝：「我非常願意。不過，你得稍等一分鐘。」


吻

公園有對情侶正在談情說愛。
女孩撒嬌說：「我牙痛！」
男孩於是吻了女孩一口問：「還疼嗎？」
女孩說：「不痛了！」
一會女孩又撒嬌的說：「我脖子痛！」
男孩又吻了吻女孩的脖子，又問：「這回還疼嗎？」
女孩很開心的說：「不痛了！」
旁邊一老太太站著看了半天了，終於忍不住上前問道：「年輕人，你太神了，你能治痔瘡嗎?」

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笑話1
有位美女衣衫不整的跑到警察局報案！
警察！我被強暴了！
警察：對方的特徵呢？
美女不好意思說：力道強勁、姿勢多變、耐力也很好！
警察：！＠＃＄％……

笑話2.
有一天小明跟阿嬤吵著要吃pizza，
疼愛他的阿嬤說：a~~不行啦！
小明又一直吵著要吃，
於心不忍的阿嬤只好用小指頭挖出鼻屎放到小明的嘴裡

笑話3.
一女子因胸小而嫁不出去，
一次相親時問男方：我胸小你嫌棄嗎？
男人問：有饅頭大嗎？女人說有。
成親之夜男人衝出洞房跪地仰天長呼：天啊！旺仔小饅頭！

笑話4.
有一天一隻小雞要出去玩，
就跟老雞說了一句話，
老雞聽了以後,K了小雞一頓，
你知道小雞說了甚麼嗎………老雞拜

笑話5.
有隻聰明的鸚鵡,拉牠的左腳會說"你甲霸沒"
拉牠的右腳會說"你有閒沒"
某人突發奇想兩腳一起拉，
鸚鵡便很生氣的說……"你是甲霸太閒喔!

恐怖的書
小雪問老爸：「爸，有沒有比較恐怖的書ㄚ？」
「有ㄚ，當然有。」
老爸說：「有本書你老爸我看了二十多年都還覺得恐怖。」
「啊？ 不會吧？」，小雪問：「哪一本書會看了二十多年還覺得恐怖？」
老爸說：「結婚證書。」

不准叫媽
一個調皮又淘氣的小朋友，到了晚上，怎麼說都不肯睡。
一下子，媽媽要吃東西；一下子，媽媽要玩玩具。
媽媽長，媽媽短的，媽媽真的感到很煩，打發他之後，
終於躺下乖乖的睡覺。
媽媽在離開房間之前又對他說，不准起床再叫媽媽，
否則要處罰你。他也很乖的睡了一陣子，然後他終於忍不住了，
爬起來往門口望望。小聲的對著他媽媽說：“『張太太』，我想喝水耶......。”

真人真事
話說 我朋友A是一個正在實習的白衣天使
她的學姊B也是 剛好被分到了精神科實習
有一天...
一個精神病患C不知道從哪裡得到一把菜刀，
然後開始瘋狂的追殺學姊B，一邊追還一邊叫，
嚇得學姊B連滾帶爬的邊喊救命啊~救命啊~
可是大家也不太敢上前解救學姊B只好一直跑~一直跑~，
後來跑到樹下學姊B不小心跌倒了
只見那個神經病患C一邊笑一邊晃著手裡的刀.........
慢慢接近學姊B.學姊B心想：
「完了完了 我這下子死定了! 我才20出頭啊......
怎麼就要死在這裡了? 天啊! 我幹麻沒事來當護士啊?」
可是她已經嚇到跑不動 也沒力氣反抗了
正當她閉起眼睛 準備慷慨赴義之時
精神病患C居然把刀子塞進學姊B的手中
然後說:換•妳•追•我•了............
然後就開始很興奮的大喊"救命啊~救命啊~"的跑開...
只留下學姊B一個人...
拿著刀子不知該哭還該笑.……

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第一則
我輕輕的讓你躺到床上，輕輕的拉開你的褲子輕輕的脫掉你的內褲，輕輕的吻你的臉龐，然後輕輕的對你
說:寶貝換個姿勢來換尿布了！

第二則
還記得那個特別的夜晚嗎?我倆面對面的坐著，互相輪流著摸來摸去，就這麼的摸著...摸著...，
突然妳大叫一聲..........我胡了！！

第三則
忽然間與你偶遇，慌亂的我不知所措.你那雙含情脈脈的雙眸，我無法迴避.我明白你的心，我拼命跑開你卻緊緊相隨.
我哭喊著:誰家的狗啊.沒人管啦！

第四則
在這冷冷的夜裡，心中想的是妳，只想告訴妳一句話，但怕告訴了妳，朋友都做不成，但無法壓抑心中的衝動，
只想告訴妳...晚了，該睡了，別再上網了！

第五則
小龜是學校的籃球隊，也是神射手，因為他每次都能得分
但是每次他拿到球總是引起全場的狂笑，你知道為甚麼嗎?
因為大家都說：『小龜投！小龜投！』

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洗錢∼∼∼

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陳致中的英文名字是 C CHEN
很明顯地表示他要出國幹麻
C CHEN =洗錢

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我是一個研究所考生,
上研究所是我無法逃避的宿命
也是全家人對我的期望,
對著牆上已滿是灰塵的志願學校
台大...政大....中央......東海...
我像發了瘋似的捶著牆壁,
歇斯底里的大喊
"拜託!! 讓我上吧 讓我上吧,讓我上好不好, 任何一個都行 !"
然後含著淚水,
趴在書桌上沉沉睡去

今天早上 發現門縫塞著一張紙條

給502室的同學:
我很佩服你的大膽和創意,
但是我跟我室友們已經有男友了
所以請你打消這個念頭

ps:
我男朋友說可以借你一些A片, 你需要的話
可以到旁邊的鞋櫃去找
501 , 503 , 504 室敬上

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有間百貨公司的角落擺著一台電子秤，常有路過的顧客上去秤秤自己的體重是否合標準。
這台電子秤還會有虛擬人聲，能發出貼心的叮嚀，讓每位顧客都聽得很窩心。
某日，一位體型健壯的男士站上了電子秤，只聽見它發出一陣悅耳的聲音說：「您的體型稍胖，請留意飲食喔！」這位男士滿意的走了。
一會兒，一位正值青春年華的小姐踩上這個電子秤，幾秒鐘之後，秤子發出聲音：「您是標準身材，請繼續保持喔！」
接下來，一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤，但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。
終於，它用一貫標準悅耳的聲音說：

















「親愛的顧客們，請不要一起站上來，一個一個來好嗎？」

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●法國人和德國人來到台灣，受邀到餐廳吃飯，席間，法國人吃了一大口宮保雞丁，但不小心吃到辣椒，辣到頭皮發麻，法國人一邊吃、一邊流淚。
德國人問：「你怎麼啦？」
法國人說：「沒什麼！我只是突然想起我媽媽，心裡有點難過！」
德國人也跟著嚐了一大口，也吃到辣椒，辣得淚流滿面。
法國人也關心的問：「你怎麼啦？」
德國人回答說：「沒什麼，我也是想起了你媽媽！」
法國人納悶：「你流眼淚，幹嘛也想起我媽媽？」
德國人說：「我只是想起你媽媽，怎麼會生出你這麼不誠實的兒子！」

●修明是飛車特技演員，主持人：「請問你最高紀錄一次可以用單車飛躍幾個人呢？」
修明：紀錄上是十八人！
主持人：十八人！我的天啊！真是太厲害了，掌聲鼓勵鼓勵！
特技演員：至於第十九人呢，我一直覺得很對不起他。

（取材自網路，作者不詳，記者劉榮整理）

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦

小新：有醬油賣嗎？
魚鋪老闆：沒有。
小新：有芥末賣嗎？
魚鋪老闆：沒有。
小新：什麼都沒有還敢開店。

老師：蝌蚪長大以後變成什麼？
小新：平底鍋。

老師：「現在上『急救課』，先做口對口人工呼吸，這樣重複做，會怎樣？」
小新：「有人會告你性騷擾」

老師：「現在上『急救』課，有人受傷，第一步要怎麼做？」
小新：「我知道，問他要不要器官捐贈？」

小新：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」
妹：「還不都是因為你」
小新：「我？」
妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」

美芽：「上完暑期輔導課就要馬上回家，為什麼不聽話？我最討厭不準時回家的人
.....」
小新：「你幹嘛那麼生氣？你下班沒馬上回家作飯，我也沒生氣啊！」

老師：「男女生到青春期會有第二性徵出現，女生平坦的胸部會隆起，就像
.....」
小新：「像雙安全氣囊」

小新：「老師，我要上廁所」
老師：「不行，現在是上課時間，剛才下課怎麼不去？」
小新：「下課時間那麼寶貴，用來上廁所多可惜呀！」

妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」
小新：「過獎了，你是怎麼看出來的？」
妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」

美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」
小新：「我是照你的話做的」
美芽：「我說了什麼？」
小新：「你說我只要有妹妹的一半就很好了」

小新：「美芽，上次我和小毛打架打輸了，這次我打贏了」
美芽：「幹嘛連打兩次架？」
小新：「你不是教我，在那裏跌倒，就要在那裏站起來嗎！」

美芽：「上下學不要落單，以免被不良少年勒索」
小新：「可是同學都不肯跟我一起走」
美芽：「為什麼？」
小葵：「他們怕被哥哥勒索」

老師：「小新，你的美勞作品太好了，明天學校要派你參加全市的比賽。」
小新：「不行」
老師：「為什麼？」
小新：「勞作是我爸做的，他明天要上班」

小葵：「哥，如果有不良少年勒索我們，怎麼辦？」
小新：「跑給他追」
小葵：「你跑得贏他們嗎？」
小新：「我只要跑得贏你就行了」

小新：「美芽，你說做任何事，必須有始有終，不可以半途而廢，對不對？」
美芽：「沒錯」
小新：「那，連續劇今天是完結篇，你不能阻止我看完」

美芽：「游泳真好」
小新：「美芽，你愈來愈像魚了」
美芽：「你是說像美人魚嗎？」
小新：「不是，你的魚尾紋愈來愈多了」

廣志：「什麼？小新，你在看裸女照片!小小年紀就做出這種事？說！這些照片那
裏來的？」
小新：「在你的抽屜拿的」

老師：「小新，最近功課寫得不錯」
小新：「這全是員警掃黃的功勞」
老師：「掃黃和功課有什麼關係？」
小新：「我爸晚上沒地方去，只好在家盯我寫功課」

美芽：「爸媽今晚有事，要很晚才回來」
小新：「那我會很累耶！」
美芽：「為什麼？」
小新：「我會看電視看得很累」

小毛：「我媽媽是碩士，爸爸是博士。」
小新：「有什麼了不起！」
小毛：「你爸媽是什麼士？」
小新：「我爸爸是男士，我媽媽是女士。」

小新：「美芽，公園有個可憐的歐巴桑，我想幫助她」
美芽：「小新真有愛心，就給她10塊錢吧！」
美芽：「咦！你怎麼買了香腸？」
小新：「她就是賣香腸的嘛！」

老師：「小新，你怎麼偷同學的橡皮擦？你做這種事，難道不為父母想一想嗎？」
小新：「就是想過才做的。這樣就不用花父母的錢了」

老師：「小新，請用『左右為難』來造句」
小新：「我考試時左右為難」
老師：「是題目不會答，讓你左右為難？」
小新：「不，是左右同學答案不一樣，讓我左右為難」

老師：「小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你用一句成語來形容老師很開
心」
小新：「含笑九泉」

美芽：「小新，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小新：「我早就輸在起跑點上了」
美芽：「你輸了什麼？」
小新：「遺傳」

廣志：「你看廿四孝的故事多感人，你做得到嗎？」
小新：「至少我能做到一樣，賣身葬父」

美芽：「我以為你在寫功課，竟然是在玩電動」
小新：「這又不能怪我」
美芽：「難道要怪我？」
小新：「沒錯，誰叫你走路聲音那麼輕」

美芽：「小新，你這學期撿到10次錢嗎？」
小新：「沒有，只撿到一次」
美芽：「那怎麼會有十張拾金不昧的榮譽卡？」
小新：「我把撿到的一百元換成10個銅板」

美芽：「小新，你又開電視了」
小新：「我又不是要看電視」
美芽：「那你在做什麼？」
小新：「我在核對報紙上的電視節目表有沒有印錯」

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譚冠文在龍伯製藥這間藥廠已做了十幾年，但是都只係做個副廠長，好唔甘心。

他後來仲傻左添，一見到個‘副’字就會打個交叉。

有一次藥廠出左隻新藥，秘書把這隻藥的說明書交給譚冠文審定。

他見到其中一句裏面有一個‘副’字，又發神經，一筆刪了這字。

當說明書印出來後，那一句就變成：「此藥沒有任何作用。」

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首先，網上出現了這樣一個帖子：

我是博士生，我深知學習的重要性，通過這麼多年的學習，我已成功地使自已由一個農家子弟變成了處級幹部，現在不但有專車接我上下班，而且還住著一百多平方的房子，月收入達到了三千多塊，還娶了一個漂亮的太太，我過上了幸福的生活，我感謝生活…

然後，各式各樣的回帖就出現啦∼

A回帖如下：
我是碩士生，我深知知識的重要，於是我選擇了學醫，現在是某眼科醫院的主治醫生，月入萬元有餘，我不但買了房，還輕鬆地供了車，醫院最漂亮的護士MM，天天要求我和她結婚說實話，這婚有什麼好結的，在一起睡不就得了

B回帖如下：
我是本科生，現在一房地產公司搞策劃，去年分紅才十幾萬真是一年不如一年，前年還分到二十多萬，今年就成了這樣…，，

C回帖如下：
我是大專生，經過多年的努力，終於當上了公司的財務經理也不知為什麼，老總對我總是那麼好，不但月月給我六位數的工資，而且還送了一套房子和一輛汔車給我，銀行裏的錢夠我好好過完這輩子了…，，對了，我們是上市公司，

D回帖如下：
我是中專生，唉，也就算個高中文憑，找不到好的工作於是就做了報關員，我充分啟動了我的大腦，也有房有車了，與你不同的是，這些都是我自已買的，想想挺不容易，我兒子上美國留學的錢，我都替他存夠了，下一步計畫，就是找誰替我生個兒子…

E回帖如下：
你們吵什麼吵呀?我沒什麼文化，初中都沒畢業，找不到好工作，只好天天在家打麻將，由於沒有文化吧，算牌老是不准，今年輸了一百多萬，對了，你們要是有興趣，有空一起打牌呀，我家住南方某某村的，我爸是村長，我的電話是139029X88888…

F回帖如下：
我是文盲一不小心當上了董事長，手下只有二十六個上市公司，幾個不孝子一開口就要300萬去唱KTV，改天再找一個14娘好好管管這幾個不孝子。

G回帖如下：
我是法盲，一不小心當上黑社會老大，手下兄弟百十個，掌管60多條街，若干店鋪和娛樂城，每年收入幾個億，每天傍我的妞幾十個，對了，由於沒有文化，現在正請博士幫忙上市呢！

H回帖如下：
我是白癡，他們選我當美國總統，我沒事就打打阿富汗，攻攻伊拉克，死它一兩萬。


最後一個我笑了∼∼∼

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