臉紅脖子粗 有一天...
睪丸底敵問好屌葛格說：「為什麼？為什麼每次看你都是弄得灰頭土臉、面紅耳赤、臉紅脖子粗，可是看起來又會口吐白沫，卻似乎很有樂趣耶！」
好屌葛格說：「......」
告示牌 母女二人去游泳池游泳，女兒跳水時，泳衣不慎破裂。
母親趕忙拿起泳池邊的標語牌給女兒遮擋，其他人看了標語牌後不禁大笑起來。
原來牌上寫著：危險，深兩米，熟練者使用。
母親趕快把標語牌換反面用。
這回，人們更是大笑不止，原來背面是：男性專用，進前請脫衣。
尷尬的母親又拿了另一塊標語給女兒，誰知卻是寫著：大人30元，小童10元，20名以上半價。
於是馬上又換了一塊，母親看後差點暈倒，原來標語牌寫著：營業時間：早上9:00至晚上10:00。
看著仍在大笑的人們，母親唯有寄望最後一塊標語牌了，可是當她看到標語牌後，她真的暈倒過去了，因為標語牌的內容是：此處是共用區域，為了他人的的身體健康，請保持清潔。
三個願望 在鄉下有兩個務農的兄弟，小傑種地瓜，小宏種玉米。
有一天兩兄弟在耕種時，小傑在地上挖出一個神燈來，燈裡出現了一個精靈，他說：「我可以滿足你們三個願望。」
兩兄弟很高興，小傑說：「我希望田裡的地瓜變的又大又香又甜。」
精靈說：「沒問題！」於是小傑的願望實現了。
接下來小宏說：「我…我……我希望田裡的玉米能夠變成……」這時，小傑突然有好點子，插嘴說：「老二、老二……」
精靈說：「你的願望實現了」……
只見一根一根的"老二"插在田中……兩兄弟沒想到會如此，非常驚恐！
不過小宏想到還有一個願望，於是小宏就說：「把所有的"老二"都變回玉米吧。」
咻一聲，願望又實現了，就這樣，一切回到最初 ……
但是...當天晚上，兩兄弟上廁所時，才發現代誌大條了。因為他們的"老二"也變成玉米了！
你還不是穿內褲 春嬌的的胸部很小，但是她很喜歡買各式的名牌胸罩，因此花了她先生志明不少錢。
有一天，春嬌在房間試穿她新的胸罩，正自得其樂時；志明覺得她一一定浪費很多錢在這胸罩上，於是發出一些抱怨...
志明就說：「拜託！你的胸部那麼小，還載胸罩咩。」
春嬌回說：「哼！那你還不是一樣有穿內褲。」
蜥蜴與螃蟹 志明在PUB中喝著悶酒，跟死黨國豐抱怨說：「你知道嗎？我的女朋友竟然說我像隻"蜥蜴"(音同"吸易")，她根本就是嫌我的"老二"太小，讓她用嘴巴吸的很容易...唉」
國豐接著說：「你這樣還好啦!我女朋友說我像隻"螃蟹"(音同"旁洩")，也就是她嫌我的"老二"是歪的!!」
五十如鱉 某 T 大，哲學教授問班上的學生問題：「你們說說看，有那三種動物可以很貼切的形容30到50歲女人的性慾？」
A生說：「女人，30如虎」
B生說：「女人，40如狼」
C生說：「女人，50如鱉」
教授納悶地問：「為什麼女人50如鱉呢？」
C生回答說：「因位她們會咬著男人不放啊！」
妳把我帶衰的 志明在從公司欲外出洽公時，不小心被一輛闖紅燈的計程車撞倒，被路人送到醫院。
志明在醫院昏迷了兩天，終於醒了過來。當他睜開雙眼時，他看到了春嬌就在他身邊。
他緊緊握著春嬌的手，很感性的說：「春嬌，當我們還在讀大學時，，我的課業一直不斷被當，甚至畢業論文也是被退回。那時後，在我身邊的就是你。」
春嬌聽完，眼睛有點紅紅的...
志明接著說：「當我畢業後，當完兵，所有應徵工作的面試都失敗時，在我身邊為我剪下徵才廣告的人也是你...當我開始在這間小公司工作不久，並且終於能等到能獨自負責一份很重要的百萬合約時，我卻因為一個小失誤把這份百萬合約搞砸了，那時在我身邊的還是你。」
春嬌的眼睛越來越紅，眼淚快要忍不住掉下來...
「就在在我被公司FIRE掉，再重新找到一份工作，但我的努力也不被認同，因此我的職位跟剛進公司時一樣，妳依然在我身邊……」
春嬌的眼淚終於滴了下來...
「現在我遇到車禍，當我醒來，發現妳還在我身邊時，我有些事情一定要告訴妳……」
春嬌靠近床邊抱住志明，感動地啜泣著...
然後，志明說：「我覺得……都是春嬌妳把我帶衰的……」
衝鋒陷陣 龜頭：「為什麼？為什麼？為什麼主人每次都要我衝鋒陷陣，難道主人不知道黑穴裡的情勢是多麼的險惡嗎？非把我如鋼鐵般的身軀戰到癱瘓的最後一刻才要停止...我真是苦命！」
睪丸：「為什麼？為什麼？為什麼我只能在洞口來回碰撞卻不得其門而入？」
肌樂 春嬌：「我覺得我男朋友他都好無趣喔...生活一點情調都沒有。真的是食之無味 棄之可惜，像『雞肋』一樣。不知道我當初怎麼會跟他在一起...」
美雪：「想開點呀，至少他還可以“噴”八百零七次....(『肌樂』的廣告詞)」
你痛不痛 一對年輕夫婦，丈夫過去當兵時是陸戰隊員，身材魁梧，精力充沛，夜夜春宵。
妻子懷孕之後，丈夫每晚照樣辦事，在床上衝鋒陷陣的同時，嘴上還邊喊著口令「前進突刺、刺∼，旋轉突刺、刺∼.....」，面對丈夫的需索無度，妻子也頗感吃不消。
不久，小孩出生了，人見人愛，討人喜歡。
隨著小孩漸漸長大，大家卻發現這個小孩與其他人相處都沒問題，但就是不和他爸爸說話，而且每次看到他爸爸，眼中往往流露出一股恨意，除此之外，一切都很正常。
親朋好友都覺得奇怪，但也沒有人知道這個小孩為什麼會討厭他爸爸。
小孩的爸爸覺得這樣不是辦法，於是覺得用懷柔的方法，跟小孩好好溝通。
爸爸：「為什麼不跟爸爸說話呢？為什麼討厭爸爸呢？告訴爸爸，快點，說了就買玩具給你玩喲。」
經不起玩具的誘惑，小孩說話了：「你的頭過來。」
爸爸喜出望外，頭馬上靠上去。小孩彎起手指頭用力的往爸爸頭上猛敲，邊敲邊帶著恨意的說：「換成是你的頭，每天被人家這樣敲，你痛不痛？痛不痛？」
用下半身思考的女生 在那遙遠遙遠..還在使用CALL機的年代...
有一個男生...
CALL了一組號碼給他的女友...
他CALL『53770』這組數字，他的意思是『我想親親你』。
他心想...等一下他女朋友跟它見面時，他女友一定會給他一個的熱吻！
終於...他心愛的女友出現在眼前...
但他的女友卻賞他一個「ㄆ一ㄚ」一巴掌...
她女朋友說：「你傳的什麼爛訊息，『53770』，『我想騎騎你』這麼色、這麼爛的訊息，你還敢傳給我！？」
媽媽的經驗只有六次 女兒在即將嫁出去前，做家長的一定會告知女兒如何做人及如何當個好老婆跟當個好媳婦…
母親道：「你已二十歲還未做過那件事吧!?」
女兒問：「哪件事！」
母親道：「就是男人與女人之間的事！」
女兒道：「娘，你一定很有經驗了！」
母親道：「我若沒經驗，怎?生下你們這些孩子呢？」
女兒道：「娘，你的經驗只有六次嗎？不然怎會生下我們六個兄弟姊妹！」
母親心想：「我也是身經百戰才生下你們的……」
南韓 某酒吧中，一群男人在打屁閒聊。
甲男說：「你們知道嗎？我的女朋友都誇我很像"南韓"這個國家，嘿！」
眾人問：「你女朋友為何說你像南韓呢？」
甲男說：「因為我的"老二"很大，所以當我們做愛時，她都很"難含"(音同"南韓")住我的老二，所以她就誇我為南韓。」
眾人說：「切~~~」
不要抽打他的屁股 阿美在打掃她那16歲就讀高一的兒子房間時，卻在兒子的床底下掃出來一堆色情的雜誌跟一些情趣用品。
阿美十分驚訝兒子有這些東西但又不知道該如何跟兒子溝通這件事情，所以她就等她丈夫下班回家之後，把這些色情雜誌跟情趣用品拿給她丈夫看，想聽聽他的意見跟建議。
阿美的丈夫的翻完全部的雜誌跟各種手銬、皮鞭等性虐待情趣用品後，一言不發的把全部東西都還給阿美。
阿美沈不住氣的說：「身為兒子的老爸你倒是說說看，我們該怎麼辦呢？」
阿美的丈夫看著她說：「我認為...妳最好不要用皮鞭抽打他的屁股。」
第二個 女朋友的弟弟說：「我曉的你要來了！」
青年說：「誰告訴你的？」
女朋友的弟弟說：「不用誰告訴我，因為姐姐把小王的照片拿下來，換你的上去了。」
車庫 有一天，阿惠跟她五歲大的兒子小明在浴缸內洗泡泡...
她們母子倆正洗到很快樂的時後...
小明突然看到媽媽阿惠的下體，且問說：「媽媽，你身體那邊是什麼呀？」
阿會回答說：「那是媽媽的小車庫呀！」
小明又指著自己的小雞雞問說：「媽媽，那我這個又是什麼呀？」
阿惠回答說：「那是你的小車車呀！」
小明說 ：「媽媽，那我的小車車可不可以開進去你的小車庫呢？」
阿惠說：「小明！不可以喔！因為今天晚上你爸爸的“拖拉庫”要開進來。」
長處跟漏洞 俗話說：「女人有兩個優點，但有一個漏洞。男人有一個長處，但男人能抓住女人的優點，用男人專屬的長處彌補女人專有的漏洞。」
請您排隊 中華航空公司因為班機延誤，櫃檯大排長龍 ，有個男人橫眉豎眼擠到隊伍最前面，要求櫃檯小姐先幫他處理。
小姐說：『抱歉! 請您排隊好嗎？』
男人：『排什麼隊? 妳知道我是誰嗎？』
櫃檯小姐馬上打開擴音機，從容的說：『這裡是中華航空，有一位先生不知道自己是誰，哪一位能辨認他的身份的請到第八號櫃檯!』
排隊的人都笑了起來，男人很生氣的說：『Fuck you！』
櫃檯小姐：『那也要請您排隊才行啊！！』
誰比較色?? 康康和他的女友安琪在大安公園約會，兩人坐在椅子上，正在很親蜜的聊一些生活瑣事...
突然，安琪以很不大好意思的口吻問說：「康康，你現在腦海中在想什麼？」
康康就以自以為嘴很甜的：「沒什麼啊，"我想的都和妳想的一樣"！」
突然，「啪」一聲！
安琪給了康康一個大巴掌，破口大罵：「你...你這個色狼！變態狂！」
康康：「...？？？」
拔的太慢 臺上的李大師說：「人為什麼會牙痛？蘿蔔為什麼會爛掉？女人為什麼會懷孕？這三者之中，都有一個相通的道理，你們知道是什麼道理嗎？」
台下的眾人，無人敢出聲...
臺上的李大師說：「那我就告訴你們，這道理就是---『都拔的太慢了！』」
女人像球 16歲到21歲的女人,像個橄欖球......(20幾個人搶著要!)
22歲到20歲的女人,像個籃球........(10幾個人爭著要!)
30歲到43歲的女人,像個桌球........(A:給你! B:我才不要!)
44歲到52歲的女人,像個躲避球......(見到了就閃!)
53歲到65歲的女人,像個高爾夫球....(滾的越遠越好!)
這是我太太 在一個夜黑風高的夜晚，甲男子開著RV車載著剛從PUB釣到的乙女子到陽明山HAPPY，他們選定一個可看夜景，且人跡稀少的地方，把車停好之後，就把車子的座椅放平開始HAPPY起來了。
第一次做愛完之後，乙女要求說想要再來一次，甲男子也就興沖沖的答應了，於是又再做了一次愛。
等第二次做愛結束後，乙女子又再度跟甲男子提議要來第三次。
但甲男子已經不行了，就跟乙女說他要先到車外休息一下。
當甲男子出車外後，發現不遠的前方有一位乙男子正在換輪胎。
他就上前去問乙男子：『嘿！我車上有個女孩子，已經跟她上了兩次了，她還想再要。但我已經沒體力了，我看我就幫你換輪胎，你去幫我把這個女子搞定吧。』
乙男子答應了，就進去甲男子的RV房車進去搞那位需求不滿的乙女子。
正當乙男子跟乙女子在漆黑的房車內玩的正快樂正興奮時，警察來敲車窗 而且拿強力探照燈照在這兩個人的臉上。
警察問說：『你們在做什麼啊？』
乙男轉頭看一下乙女後，有點震驚的說：『我...我正在和....我的太太行房事啊!』
警察問：『為什麼你不在家裡做呢？』
乙男說：『老實說，是警察你拿燈照我們之後，我才知道跟我做愛的是我太太。』
不是甜的 課堂上，教授正在講解精液裡的高葡萄糖指數有關的資料。
一名女學生舉手問說：「教授，你的意思是指男性的精液，就像一般的糖一樣，含有大量的葡萄糖？」
授教回答：「沒錯！」教授講完，然後繼續再授課。
女學生又舉手發問：「那為什麼它嚐起來不是甜的呢？」
接著是一片錯愕的沈默，然後全班開始哄堂大笑，發問的女學生整個臉都紅起來。
教授一本正經地說：「它嚐起不甜的理由是是因為我們人體感覺甜味的味蕾是在你的舌尖, 而不是靠近你喉嚨的舌根...」
愛和憎 女：「你最喜歡的人是誰？」
男：「是你！」
女：「那麼，你覺的最討厭的人是那個呢？」
男：「最討厭就是你的丈夫。」
人工受孕 在某農莊中，一位豬農養的母豬竟然無法自然懷孕；於是豬農就請獸醫來看診。
獸醫替這隻母豬看完診後，對豬農說：「我認為要幫這隻母豬進行“人工受孕”比較好」
豬農回答說：「我是可以把這隻母豬幻想成我老婆，但是...我就怕它會咬我！」
馬桶 有一個傻子結婚，但他不知道如何在新婚之夜時行房，他就很緊張的跑去問他的媽媽。
他媽媽就告訴他：「你就用男人最硬的地方用力的撞女人尿尿的地方就對啦！」
傻子聽了後就很很懷疑的問：「這樣不會很痛嗎？？？」
媽媽就回答他：「第一次難免的啦！以後就會習慣啦！還有如果流血的話不要驚訝，第一次都會的！」
結果.....
傻子在新婚之夜用他的頭一直撞馬桶，直到流血暈倒在馬桶旁！
乳名 在一個風和日麗的假日，春嬌跟志明一起到陽明山去賞花跟煮溫泉蛋。
就在他們這對甜蜜的情侶玩的正高興時。
春嬌說：「志明，我告訴你一個關於我的小秘密；就是我有個乳名叫咪咪喔！」
志明說：「是喔∼那...那你另一個乳的名字叫什麼？」
春嬌：「#$@%&...」
婚姻新解 男問色女：「你們女人為什麼要結婚？」
色女回答：「因為就有個"鳥"可用！」
女問色男：「你們男人為什麼要離婚呢？」
色男回答：「因為不想"幹"了！」
專業的藥局老闆 前幾天，宗憲那五歲的小孩在半夜11點多發燒了....
當他找出家中醫藥箱中體溫計要替兒子量體溫時，發現電子體溫計的電池沒電了，家中又沒有備用電池，所以他只號匆匆出門，到離他家最近的藥房買電池。(因他家附近沒便利商店)
當宗憲他急忙忙的進藥房時，老闆一見他著急的臉色，還沒等他開口，立刻：「有有有！在這裡！」就拿著一盒保險套出來！
宗憲當場愣住，過幾秒才反應回來說：「不是！我是要買體溫計. . . 」
老闆打斷：「拜託！你現在才要幫你馬子量(基礎)體溫已經來不及了啦！」(注意老闆沒說出括弧中的基礎二字)
宗憲：「什麼！為什麼來不及了？」
老闆：「都已經事到臨頭了才在量體溫，當然來不及！」
宗憲：「可是『他』現在很燙耶！」
老闆：「當然這樣！而且『她』還全身大汗對不對？」(偷笑的表情)
宗憲：「對對對！. . . . 那怎麼辦？」
老闆：「都已經節骨眼了，吃藥比較快啦！」
宗憲：「對喔！我怎麼沒想到！那你有藥嗎？」
老闆：「當然有！不然我藥房開假的喔！」
宗憲：「老闆你人太好了！快拿藥給我！」
然後老闆轉身在櫃子裡拿出了一盒「避孕藥」！
宗憲接過藥，正要付錢時，才發現是「避孕藥」。
宗憲以懷疑的口氣說：「這藥有用嗎？」
老闆以被懷疑專業兒有點生氣的口氣說：「當然有用！包你絕對生不出孩子！」
宗憲說：「不是！我是要買電池。」
老闆用不耐煩的口氣說：「喔！你花樣還真多！」說完就轉身拿出3號電池數顆。
老闆：「這個各廠牌都應該可以用吧！」
宗憲：「這能用嗎？」
老闆用很生氣的口氣說：「按摩棒不都只有那幾種，為什麼不能用∼」
宗憲不爽的說：「老闆！我是小孩發燒！要買電子體溫計的電池啦！」
老闆：「我哩咧. . . . . 」
實驗室 有一群大學生在實驗室裡做實驗...
有一個男大學生因為他做實驗的速度非常的慢，就有一位女大學生非常生氣的說：「請你趕快把總平均值設出來。」
因為那位女大學生講的太快了，所以那位男大學生聽錯了：「ㄚ，要我把整瓶精子射出來？！...」
比你棒 有一個有錢的貴夫人請了一個能力很能幹的女僕。
但過一陣子後，貴夫人就對這女僕越看越不順眼，就找機會羞辱她並要她辭職。
女僕就很不服氣的說：「你為何要趕我走？我的能力比你能幹耶！」
貴夫人就很不爽的問：「你那裡比我能幹？」
女僕就回說：「你老公說我做的飯菜比你好吃，帶小孩也比你好，洗衣服也是比你洗的乾淨....對了！還有床上的功夫也比你強！」
貴夫人很驚訝的問：「連最後一項也是我老公說的？」
女僕答說：「不是，是司機、管家、水電工、送貨員他們說的」
車掌小姐 十幾年前，所有的公車都有車掌小姐，司機都是聽從車掌小姐的口哨聲才會關車門開車。有一天，一個老爸帶著他兩個兒子上公車，老大咚咚咚很快的就爬上公車了，老爸跟著老大上公車，卻回頭發現老二貪玩最後才上公車。因為車擠的關係，而爸爸的二兒子長得又嬌小，結果車掌小姐沒注意便「嗶」下去了！害得二兒子便夾在門中間，同時哭得呼天喊地。
以下是車掌和老爸的對話：
老爸：小姐！你太急了吧，我老二還沒準備好，你就「ㄅ一」了！
車掌：（死不承認）我沒Ｂ啊！我沒Ｂ啊！
老爸：你還敢說你沒Ｂ！你沒Ｂ，怎麼會夾到我老二？
司機問車掌：怎麼啦？
車掌：這位先生的老二被夾到，卻怪起我來！
老爸：司機先生，您評評理，我老二現在還痛得哇哇叫，這小姐卻說她沒Ｂ，沒Ｂ？我老二怎麼會被夾到，而且現在還痛得站不起來！
司機：小姐,算了啦！你就摸摸他老二的頭，安慰一下嘛！大庭廣眾之下，這樣站不起來，也不好看嘛！
車掌只好摸著二兒子的頭說：小弟弟乖哦！都怪你長得太小了，害我沒看清楚，就把你夾到了！
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 -
犀利士幽默笑話,
男性功能障礙,
兩性話題,
陽痿怎麼辦,
男性攝護腺,
健康養生,
早洩怎麼辦
