5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

昨天接到一通電話(是個女的，簡稱某小姐)....以下是我與的她的對話....

某小姐：謂.....請問是李X正先生嗎..(她正經八百的說)

國正桑：是呀...(我用一貫很溫柔的聲音回答)

某小姐：我是中和的第一銀行分行值班人員...剛剛我們在提款機附近撿到一張你的提款卡，經我們偽卡辨識機判讀後確定這是一張偽卡。......(什麼時代了還在玩這種遊戲..算了..每天上班精神緊繃..跟她聊一下好了..)

國正桑：那...那...那怎麼辦才好..該不會我被盜領了吧！(我假裝很緊張...)

某小姐：沒關係..我已經向中和分局報案了..但須要你打電話過去確認做筆錄。(怎麼都不換一下新的台詞....)

國正桑：可是我不知中和分局的電話。(我用很天真的語氣說)

某小姐：電話是02-22275798，你的報案三聯單編號是KR?????，請你記下後打電話過去。(真沒創意)

國正桑：妳可以先幫我查一下我沒有被盜領..我戶頭有6億5千2百多萬耶。(我將手機序號當做金額唸出來...)

某小姐：.真...真的嗎....有那麼多？(她說話開始有點結巴....但好像有點懷疑.)

國正桑：對呀...拜託妳趕快幫我查一下好不好....

某小姐：我..我..沒有辦法幫你查..你趕快打電話給中和分局...(她也開始緊張了...)

國正桑：拜託啦！如果被盜領了..我就要去跳樓了....(我哀求的說)

某小姐：李先生..真的有那麼多錢在戶頭裡！...(她好像相信了...)

國正桑：是呀...但是下禮拜才會進戶頭哦.....

某小姐：下禮拜???為什麼???

國正桑：我有預感這禮拜和下禮拜的樂透和大樂透加起來有6期我都會中頭獎..到下禮拜加上我戶現在有3千多元，累積到六億5千多萬應該沒問題。

某小姐：#@&(三字經).....(罵完後就用力的掛掉電話)

希望大家能多注意這類詐騙的消息…

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[笑話一]

內容很短，

剛剛領錢的時候，

我把千元大鈔撕碎，

把明細表放進錢包裡，

就這樣！沒了。


[笑話二]

小時候鄰居大哥哥帶我放水鴛鴦，

那時他叨根煙，從口袋裡拿出賴打點水鴛鴦，

點的時候跟我說，

"XXX，我跟你說，這個要點黑色這一頭"(因為要跟我說話，煙就拿手上，和水鴛鴦同一手)

結果點著後，

他把水鴛鴦放嘴裡，

煙放口袋裡，

賴打(台)丟出去........

站長註：水鴛鴦＝一種沒有引信的鞭炮，不怕水，形狀跟香煙幾乎一模一樣。
　　　　賴打　＝打火機（lighter）台語發音。

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老公：「其實男人和女人的心理是一樣的。」

老婆：「具體說說。」

老公：「他們都怕一樣的事情，男人最怕沒錢。」

老婆：「女人呢？」

老公：「最怕男人沒錢。」

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我丈夫駐海外期間，我們四歲的女兒想要一個小弟弟。

“是個好主意，”我對她說，“但是，你不認為應當等到你爸爸回來嗎？”

她的想法更酷。“為什麼我們不能給他一個驚喜呢？

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酒精測試
TONY是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀，三隻、四隻、五隻鋼刀拋來拋去的。
有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，在半路遇到臨檢，警察說：「你怎麼隨車帶著兇器咧？」
TONY：「我是表演特技的，這是我的道具啊！」
警察說：「我不相信，你試給我看看！」

TONY便在路邊表演起丟鋼刀．．．

聽到後面被攔下來的車有人說：「哇靠！現在測試酒醉可真嚴格啊！」

去醫院的路
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，
然後停一下，大約十分鐘之後就會到了。

酒醉了
在一家酒吧裡，兩位酒客在聊天。
酒客甲：你是哪裡來的？
酒客乙：岡山。
酒客甲：好巧，我也是岡山來的，來，為岡山喝一杯。
酒客乙：當然。
酒客甲：你是岡山哪條街？
酒客乙：中正路。
酒客甲：真巧，我也是岡山中正路的，來，為岡山中正路喝一杯。
酒客乙：當然。
酒客甲：你讀哪間小學?
酒客乙：中正國小，62年畢業。
酒客甲：真的？我也是中正國小，62年畢業。
酒客丙問酒保：怎麼回事?
酒保：沒甚麼，張家雙胞胎兄弟又醉了。

電影票
陳老師和他的日本朋友去看電影，前面有一位學生向售票小姐說：「學生票一張。」　
旁邊的軍人向售票小姐說：「軍人票一張。」　
結果那位日本人卻說：「小姐，日本人一張。」　
其他的人早已笑倒在地了。

荷包蛋與牛排
在衣索匹亞的一條馬路上，一個荷包蛋正賣命地跑著，後面追來了一群拿著叉子的饑餓人們。
忽然，荷包蛋看見牛排在路邊悠悠哉哉地走著。「快跑！你不想活啦！」荷包蛋好心地勸牛排。
「放心，他們跟本不認識我。」牛排氣定神閒地說。

白觀音
話說兩個阿嬤去唱歌，然後找不到一首歌，她倆生氣的叫服務生說，「偶們要唱『白觀音』，怎麼都沒有『白觀音』呢？」
服務生：「阿嬤妳們唱一下好了，我再幫你們找」
「『白觀音』後將如何賊束，至少偶們曾經相計過．．．」

不痛的
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛」
護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士．．．」
某甲說：「太好了，我放心了」
然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．
護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的．．．」

兇手
劇院上演懸疑劇，有一個觀眾因為太投入突然站起來叫道：「兇手究竟在哪裡？要快找出來！」
另一個觀眾在她後面冷冷的說道：「假如你還不坐下，兇手就在你後面。」

點歌時間
在一個callin節目中，有一個阿婆call進來了，
婆：喂∼ㄚ米有袛累無？
主持人：ㄚ婆，歹勢啦！我們這是call in節目啦！
婆：啊！細累細累．．．
主持人：沒要緊啦，ㄚ無哩麥點一首歌無？
婆：ㄚ！歹勢啦！
主持人：無要緊啦！
婆：歹勢啦！按ㄋㄟ甘好？
主持人：無要緊啦！
婆：ㄚ無偶點一首「阿彌陀佛」啦！
（主持人差點暈倒）

為什麼
就讀某高中的男孩，半夜裏打電話給他女友談情說愛，很不幸被女孩的母親接到，問明來意後她很不悅地問到：「你姓啥？」
男孩說：「我姓魏」
對方又問：「魏什麼」
這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏」

海上假期
有一個人看到報上的海上假期廣告，只要一千元就可以環遊四海，就馬上去報名。
交了錢之後，老闆拿了一支球棒，當頭就給他槓下去。
那個人醒來後發覺自己和幾個人被五花大綁丟在木筏上，正在海上隨波逐流。
過了不久，他實在忍不住了，就問躺在旁邊的人說：『不知道他們有沒有供應餐點？』
旁邊的人想了一下，回答說：『不知道耶，我上次來的時候好像沒有。』

壽宴
有一天大傻瓜的爸爸帶他去吃參加親戚的壽宴，結果最後一道菜是壽桃，這個死小孩很不識大體的問爸爸：「爸爸！爸爸！這個看起來好像屁股喔」
在座的親戚朋友，都覺得這個小孩子很不識相亂講話，所有的親戚朋友都等著看他爸爸要如何教訓他，只見他爸爸順手拿起了一個壽桃扒開：「對啊，你看這裡面還有大便喔！」

誰最聰明
有一天，有二位老師在聊天，聊著聊著，王老師就對林老師說，我覺得我家的狗最聰明，林老師馬上說，我家的貓比你家的狗聰明多了！
因此兩個人就開始吵了起來，
後來林老師就說，我問我家的貓說：「要去哪裡拜拜？」
我家的貓會說「喵∼裡」
王老師就很得意地說，那有什麼稀奇，我問我家的狗「拜拜要帶什麼？」
我家的狗會說「汪汪」。

火車上
兩個年輕人正在火車站買車票，站在他們後面的是兩個日本人，兩個年輕人只買一張車票，日本人一直看在眼裡。

上車後，他們仔細地觀察這兩位青年的舉動，不一會兒，列車長就在不遠的前方，兩位年輕人同時走進了一間廁所，關上了門，「砰砰砰」列車長敲了敲廁所的門，門開了一條縫，伸出一隻手和一張車票，「喀」剪完了車票再交還給伸出得那隻手，回程的時候兩位日本人又和兩位年輕人同車，這一次他們也只買一張車票，二位年輕人卻沒有買票。

遠遠地看見了查票員的身影，兩位日本人匆匆地鑽進了廁所，只見兩位年輕人隨後敲了敲廁所的門，從伸出來的手中接過車票走進對面的廁所．．．

假如我是董事長
某日老師出了一道作文題目：「假如我是董事長」
眼看全班學生都埋頭苦幹，只有一位學生悠哉地坐著，老師不解地走過去問：「你怎麼不快寫？」
學生回答：「這類小事，等我秘書處理就行了。」

求婚
一位朋友問道：「什麼事使你這麼憔悴？」
男人說：「她真的是世上少有的奇女子，我鼓起勇氣向她求婚，可是她拒絕了。」
「她怎麼拒絕的？」
「她只說了一個字！」
「唉！一個女人說『不』，意思就是『是』啊！」
「我知道，但這女人不是說『不』，她是說『呸』！」

兩條隧道
英法兩國為了縮短交通，打算打通隔離英國與法國的海底，建立一條海底隧道。於是兩國各派一名工程師開會決定工程如何進行。

英國工程師提議說：其實這個工程很簡單，你們從法國那邊挖過來，我們從英國這邊挖過去，在中途會合，工程就結束了。

法國工程師問說：要是中途沒有遇上呢？

英國工程師說：嗯，那更好，我們就有兩條隧道了。

黃色笑話
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃ㄟ。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！

心痛的感覺
園遊會時某一系攤位推出一種飲料，名字叫「心痛的感覺」。
只見到某仁兄雀雀欲試的掏出50元給老板之後，老板遞給他一杯白開水......

大鳥
在台北市的上空有一隻老鷹在盤旋，牠看到路面上有很多人在圍觀天空，而且好像在評論有關它的事。
路人甲說：「看！天空有一隻大鳥。」
路人乙說：「哇！真的好大一隻！」
老鷹連忙把下面遮住......

尋犬啟示
一個富翁戴著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上，他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家報社，要求刊登一個《尋犬啟事》，並說誰為他找到愛犬，將獲得一萬美元的酬勞。
富翁等到晚上，還不見晚報出版。
他又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那。
富翁問﹕「難道今天不出晚報了嗎？」
「是的，先生。」
「為什麼？」
「所有的編輯都上街找狗去了。」

分數
考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，學生問他說：「老師，我們班成績如何？」
「九十分以上的和八十分以上的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多」，老師繼續說道。
又是一陣歡呼......
學生追問：「那不及格的呢？」
「不及格的人數和全班人數一樣多....」

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咦！又有新名詞了，有人對你說過了嗎？還好我有收到這mail，不然可還不知是啥意思呢！

轉寄給大家，大家也要知道呦！"韓國"變成一種形容詞.當有人說

"你韓國來的喔？"其中可能包含了以下的意思：

1.你韓國來的喔？ 小動作那麼多...＝..＝"

2.你韓國來的喔？ 全身上下沒有一處是真的...

3.你韓國來的喔？ 很有錢喔！！！(連裁判都能收買).

4.你韓國來的喔？ 你小眼睛小鼻子

5.你韓國來的喔？ 沒運動家精神

6.你韓國來的喔? 對外國人似乎都沒什麼禮貌

7.你韓國來的喔？ 很會睜眼說瞎話喔??

還有還有，就是「HELLO! MOTO」別以為人家在跟您打招呼，被罵「機車」還不知道！

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有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女，現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。

數學：妳有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鐘三十秒了，不知到他想要做什麼？
邏輯：這很合理的，他想侵犯我們。
數學：天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鐘之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯：唯一合理的方法當然是走快一點。
數學：好像沒用呀！
邏輯：當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。
邏輯：唯一合理的方法就是我們分開逃，妳走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。

那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，不久就看到邏輯修女進了門口。

數學：邏輯修女妳終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯：發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。
數學：對對，但後來發生什麼事？
邏輯：發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。
數學：然後呢？
邏輯：發生了唯一合理的事情，他抓到我了。
數學：天哪！那妳怎麼辦？
邏輯：我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。
數學：天哪，邏輯修女！那個男人呢？
邏輯：他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。
數學：我的天哪！那後來呢？
邏輯：不是很合理嗎，數學修女，
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一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!

♂♀剛才在亂想的你，趕快說兩聲：阿門！

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[恍神] 後來我再也不去了

大學時在飲料店打工，為了賺生活費，有時一天連站12小時都算小case
那天下班後就到對面的ok買鮮乳∼
收銀妹：這樣一共55元
我：(掏出105元給她，等著找我50)
收銀妹：(拿著50元及發票 放到我手上)

我：(雙手接住 半鞠躬)收您50元，謝謝光臨！！∼(>▽<)∼
收您50元，謝謝光臨！！∼(>▽<)∼
收您50元，謝謝光臨！！∼(>▽<)∼

收銀妹：.......囧？
(這是在演哪一齣？？？)
一大串排隊客人：.........囧！？


我的巧克力
因為我都住外面，所以當然是可以養寵物的
大二的時候朋友撿到一隻小野狗，因為是咖啡色的
所以我朋友幫他取名為巧克力

當然因為當過野狗，所以巧克力的野性超野
隨地大小便∼亂咬東西等等，氣的我朋友常常教訓牠
當然∼男生一出口就是：淦你娘！
每次修理完他的時後，我都可以聽到隔壁間一直出現這三個字
我朋友也不是不會教狗，逞罰完都會給他點心吃
久而久之，巧克力最熟悉的詞就變成了「淦你娘」

這樣過了半年，巧克力已經成為一隻俊狗
但是，俊狗雖俊，還是要打預防針的
到了動物醫院，就診單上面要寫寵物名子
我跟他當然不假思索的寫了「巧克力」
但是要進診間前，醫生不管怎麼叫，他都沒有回應

於是醫生就開玩笑的問我們說
牠真的叫巧克力嗎？

我們只好坦陳說牠只聽得懂淦你娘的事實
醫生的臉瞬間有點僵硬，不過還是帶著禮貌性的笑意

後來到號了

只聽見裡面傳出

「你娘請進！」


詐騙集團
在某天風和日麗的下午
我同學他老爸悠閒的在家看電視
突然間 ∼ 電話響了，他老爸從容的接起來
話筒裡傳來熟悉的聲音 ......
詐騙集團：「 喂 ！ 你女兒在我手上 ！！」
我只能說他老爸太幽默了
在詐騙集團還沒說第二句話的同時
他老爸搶在前頭說 :「 你老婆在我床上 .... 」
詐騙集團 ：「 X ！」

而我同學則在一旁笑翻了 XD


連醉三次
前陣子剛跟前女友分手，朋友很夠義氣的抱了一箱啤酒過來找我。
就在我醉的不醒人事醒來後已經是隔天晚上了，醒來的時候
我發現我是睡在地板上，朋友們也離開了...
大醉過的人都知道，隔天一定會宿醉！頭痛！而且口會很渴
於是睡在地板上一整晚的我，腳都麻了，很吃力的爬到冰箱前要找飲料喝
打開冰箱的那一瞬間，清涼的冷空氣讓我清醒不少，BUT！水勒！！飲料勒！！
SHIT！！沒有水也沒有飲料，在這個時候我下了一個讓我後悔的決定
我開了兩瓶啤酒起來喝...噢！我又醉了∼∼
正當我醒來的時候已經是下午了，這時候的我口渴到炸！！我睜開眼眼前看到的就是冰箱
我的手下意識的開了冰箱...冰箱飄出來的冷空氣一樣讓我清醒了不少，這時我看到我上次沒看到的蘋果西打，SHIT！！為什麼早上沒有看到它呢？？於是我像餓了很久的野獸把瓶蓋打開，然後灌了自己好幾口，說來奇怪，這蘋果西打味道怎麼怪怪的，管他的繼續喝，X！！奇怪，我怎麼越來越暈了，

靠！！這是我之前自己混的伏特加阿阿阿阿
靠！！這是我之前自己混的伏特加阿阿阿阿
靠！！這是我之前自己混的伏特加阿阿阿阿

等我第三次醒來的時候，已經是隔天早上了，朋友一天聯絡不到我，第三天就來按我的門鈴，我使盡我最後的力氣去開門，朋友見到我之後被我嚇到了

「你...你...你怎麼了？」

「水！！我只是想喝水而已！！！！」


詐騙集團
這幾天工作一直很不順利
老闆很機車 同事又找碴 就連室友也是搞了一堆爛攤子 要我收拾
心裡一堆委屈沒處發洩
想著想著眼淚就撲簌簌的流下來
心想最近很久沒跟老爸講電話談心了
於是就拿起手機撥給老爸
一邊哭著 一邊等著老爸接起來時要跟老爸訴訴苦.....
(接通後)
我：「爸∼∼∼(哭腔)」
我爸：「啪！！(掛上電話)」
我：「.............」

(30秒後...)

手機響了 還是老爸打來的

爸：「女兒呀∼∼剛剛有詐騙集團打電話來冒充你的聲音耶∼∼
還裝哭想讓我聽不清楚∼∼不過她們真的好厲害呀∼∼
聲音真的好像你呀∼∼就連來電顯示都有辦法弄成是你的號碼耶......」

我：「.........」

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上次我們研究室的同仁一起去吃飯的時飯
遇到一件很...有趣..的事
因為理工科很難得有女生所以我們研究室只有我一個女的
其他七個都是男的~
那天剛好大家都有到，就一起出去吃個飯
七個男的跟一個女的走了路上，我就變得非常的顯眼XD

到了一個路口要過馬路的時候，剛好遇到一個媽媽帶著小朋友在等紅燈
聽到小朋友說:『馬麻~馬麻~，你看，他們班只有一個女生耶~~為什麼會這樣~』

馬麻說:『對啊，你昨天看故事書裡面不是也有七個男生跟一個女生嗎?』
小朋友說:『喔喔~真的耶，那那個大姐姐不就是...』


STOP!!!

不要再說下去了，小朋友你這樣說大姐姐是白雪公主

被人家聽到了多不好意思啊(唷呵呵呵呵~~)






小朋友說:『何仙姑嗎~~~』
我:『......』

這位媽媽，你都給小朋友看些什麼書XD

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1.三隻老鼠吹牛

第一個老鼠說：「我每天將老鼠藥當飯吃。」

第二個老鼠說：「我常用老鼠夾來鍛練身體。」

第三個鼠滿不在乎說道：「看到旁邊那隻懷孕的貓了嗎？那是我幹的!」


2.青蛙和袋鼠去嫖妓，袋鼠三兩下完事，聽見隔壁整夜"一二三嘿!一二三嘿!一二三嘿!"好不羡慕!

次日早上袋鼠說：「青蛙你好棒!」

青蛙：「靠!老子一夜都沒跳上床。」


3.獅子和熊分別在果樹旁便便，一個月後，獅子便便的樹比熊便便的樹長得粗壯，於是熊說了句話：「獅屎勝於熊便啊！」(事實勝於雄辯)


4.一男去醫院，醫生問其何處不適？

男答：「聽後不要笑。」

醫生：「當然！」

男士脫褲，其小弟僅火柴粗，醫生大笑。

男士怒道：「人家都腫好幾天了，你還笑！」
　　

5.(_!_)普通的屁屁

(__!__)胖屁屁

(!)緊繃的屁屁

(_._)平坦的屁屁

(_*_)發炎的屁屁

(_o_)痔瘡的屁屁


6.女警宿舍失火一女警光著下身逃出，後發現內褲未穿，逐叫過警犬聞聞其兩腿之間，示意警犬去房間叼其內褲，不一會，警犬從火裏衝出，口裏叼著根警棍...。


7.某男，妻經常紅杏出牆，而視若不見，某天，同事送一付對聯，

上聯：只要日子過的去，

下聯：哪怕頭上有點綠，

橫批：忍者神龜。


8.老師：「降落傘和避孕套的區別是什麼？」

小強：「一個保護上頭，一個保護下頭。」

老師：「60分！」

小翠：「降落傘破了少一個人，避孕套破了多一個人。」

老師：「100！」


9.記者採訪熊貓：「您這一生有什麼願望嗎?」

熊貓說：「一個是有空兒的話看看中醫，治治我的黑眼圈。二就是我(聲淚俱下)TMD就想照張彩色相片。」


心情不好請微笑.心情好請大笑

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話說我今天去家教的時候

上課上的正高興

突然我有股不祥的預感

幹我好朋友居然來了

這時候我只好跟家教的死小子拜託

我問他ㄟ你姐姐在不在

他告訴我在阿問我要幹嘛

我跟他說可以幫我叫一下你姐嗎?

他說他姐在樓上洗澡

我只好很丟臉的跟他說你可以去幫我跟你姐借一下衛生棉嗎?

我好朋友來了

誰知道那死小子居然直接在一樓對他在三樓的姐姐大叫

姐你有沒有衛生棉~~~~~~~~~~~~~

他爸突然在樓上大喊

你要衛生棉幹嘛給我好好上英文課

幹他叫姐姐那爸爸是回個屁

他又繼續大喊喔哪個英文老師大姨媽來了啦

我已經呈完全羞愧狀態了

誰知道他爸繼續喊啥他大姨媽來我們家幹嘛

幹話說這位家長你都生了兩個小孩了

有必要這樣嗎??

於是我的家教學生繼續在樓下大喊

不是啦英文老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~

英文老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~英文老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~

英文老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~英文老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~

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英文老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~英文老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~

英文老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~英文老師月經來了~~~血崩沒帶衛生棉啦~~~

在那個模門特我覺得超心碎的我的形象我的氣質

幹

過了30秒他爸下來了手上拿了一大包衛生棉和嘴角憋著的笑意

跟我說老師那個整包給你啦

在我完成了阻止血崩的行動之後我很冷靜的繼續上完課

騎車回家的路上街燈突然變的很迷濛

包包裏裝著爸爸給我的衛生棉我的心裏有股淡淡的哀傷

幹不過就是好朋友來了

有必要要這樣從三樓喊到一樓一樓喊到三樓嗎??

幹~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~為什麼啥時不來家教的時候來

幹為啥別人好朋友來有小豬去屈X氏幫忙買棉棉

還送馬克杯我卻是拿著那大聲吶喊出來的一大包衛生棉

跟滿腔的羞恥呢??????

幹~~~~~~~~~~~~~是血崩個屁啦

我家教生涯中的汙點阿幹~~~~~~~~~~~~好朋友你哪裡好了啦

阿~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~糙你媽個b阿~~~~~~

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職場裡的人都應該用「瓊瑤」式的說話方式
比方生氣的主管或同事對你說：「你這個折磨人的小東西，你怎麼會這麼粗心哪！」
然後你回答：「我知道這一切都是我的錯，我不知道自己怎麼會笨成這個樣子，請你儘管責罵我吧。」
然後對方就會說：「我不許你這樣說自己！」
然後，大家都笑倒在地上，就天下太平了！

＊＊＊

職場裡的人都應該用「金庸」式的說話方式
比方生氣的主管或同事對你說：「你這個欠挨刀的小雜毛，看你壞了老子的好事！」
然後你回答：「我知道這一切都是我的錯，做兄弟的在這裡跟你陪不是了。」
然後對方就會說：「今天就是賠了你十根指頭也濟不得事。」
然後，大家都笑倒在地上，就天下太平了！

＊＊＊

職場裡的人都應該用「英雄」式的說話方式
比方生氣的主管或同事對你說：「你把一個人想簡單了。」
然後你回答：「我知道這一切都是我的錯，大王你是怎麼發現的？」
然後對方就會說：「你的殺氣在亂……」
然後，大家都笑倒在地上，就天下太平了！

＊＊＊

職場裡的人都應該用「村上春樹」式的說話方式
比方生氣的主管或同事對你說：「事情做成這樣，我感覺像是在夏日裡把發燙的耳朵貼到牆壁一樣的感覺，是一種冰冷的回音… 」
然後你回答：「就像是1978年壞掉的唱盤一樣。」
然後對方就會說：「跳舞吧，羊男！」
然後，大家都笑倒在地上，就天下太平了！

＊＊＊

職場裡的人都應該用「YA 教授」式的說話方式
比方生氣的主管或同事對你說：「因果循環總相隨，請看職場七要事。」
然後你說：「請您開示…」
然後對方就會說：「一個人的勝負成敗，就在於你埋了什麼因，你在裡面慢慢的澆水，我可以告訴你，總有一天活泉會冒出來，這種耕紜平常是看不到，是隱性的，這是你所命定好的基因，就會有好的果報出來。」
然後，大家都笑倒在地上，就天下太平了！


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職場上應該要用「人間四月天」式的方式說話
主管生氣地搥著心肝說：「這天大的錯誤是怎麼造成的？你知道這錯誤拉鋸著我肉做的心嗎？」
你得無辜地回答：「我許下的錯誤再也收不回，但我早已是你的人！」
主管：「我對你已經酸痛震麻都經歷過了，現在最了脫的，莫過於心死了！」
然後大家就笑倒在地，天下太平了！

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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一個人問農夫道：「你用什麼餵豬？」

「用吃剩的東西和不要的菜皮」農夫回答。

「這樣說來我該罰你，」那人道，「我是大眾健康視察員，你用營養欠好的東西去餵供大眾吃的動物是違法的。罰金一萬元。」

過了不久，另一個穿著整齊的人走來問農夫道：「多肥大的豬啊！你餵它們什麼？」
「魚翅、雞肝、海鮮之類，」農夫回答。

「那麼我該罰你，」那個人說，「我是國際食物學會的視察員。世界人口有三分之一餓肚子，我不能讓你用那麼好的食物餵豬。罰你一萬元。」

過了數個月來了第三個人。一如前兩個人，他在農夫的圍欄上探頭問道：「你用什麼餵豬？」

「老弟，」農夫回答，「現在我每天給它們十塊錢，它們想吃什麼就自己買什麼。」

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妳下面有人洗嗎？
一間房子出租給多名男女，浴室共用，洗澡都要排好久。
某夜小吳從外頭回來想去洗，但正好浴室有名女子在洗。
於是小吳問：「小姐，妳下面有人洗嗎？」
那小姐生氣的回：「下面我會自己洗啦！無聊」
小吳：「喔！不是啦！我是說：後面有人洗嗎？」
小姐回答：「我後面自己也會洗啦！」
小吳：「嗯！不是的。我是說：等一會兒會有人來洗嗎？」
小姐更生氣的回答：「我現在已經在洗了呀！」
小吳正要急著辯解時，「嗯！我．．．」
小姐急忙答到：「好啦！要進來就進來啦！討厭…」

華西街
有個男的住在鄉下，很想出去台北見世面，可是他爸死也不肯。
後來，父親終於妥協："讓你去是可以，不過有個地方千萬不能去！"
子："沒問題，可是什麼地方不能去？"
父："華西街。"
子："那裡有什麼？為什麼不能去？"
父："那裡有一種可怕的傳染病。如果你去了，你就會得到；你得到了，你老婆就會得到；你老婆得了，你爸就會得到；你爸得了，你媽就會得到；你媽得了，全村都完了！"

田力
阿萍：『為什麼『男』字上面是個田字呢？』
阿玲：『因為古時候的男人都在田裡工作。』
阿萍：『那為什麼下面要加個力字呢？』
阿玲：『笨哦 ! 男人下面沒有力還叫男人嗎？』

我們迷路了
精子甲對精子乙說：老哥，我游的好累喔！我們好像迷路了！
這會兒我們在哪裡啊？
精子乙邊擦汗邊說：還早哩！現在我們還在扁桃腺呢！

我們迷路了-Part2
精子甲游得很累，又對精子乙說：老哥！我們到底還要多久才到啊？
精子乙有氣無力地說：別提了！看來我們真的迷路了！
你去看看那個路標寫些什麼？
精子甲去看了以後，號啕大哭地說：老哥！我們完了！
路標上寫著：「往直腸---五公分」

我們迷路了-Part3
又一次，精子甲又對精子乙說：我們到底在哪兒？？？
才說完，就聽見沖馬桶的聲音.............

周公撲上來！
一個妙齡女子近來日日受春夢所擾，她向女同事訴說她的煩惱，女同事建議她在睡覺前口念咒語『周公請入夢』三次，應該可以讓她免再作春夢，隔天妙齡女子果然精神奕奕，她說：『真的有效耶！周公幫我趕走那個男生。』
再隔天妙齡女子依然精神奕奕，她說：『周公告訴我好多古代的事。』
再再隔天妙齡女子又一副無精打采的樣子，她說：『周公說他忍不住， 然後他就撲上來！....』

軍中守營
一位原本要休假的阿兵哥打電話給他女友...
士兵：『明天我不能休假回去陪你了......連長要我幫他守營。』(自慰)
女友：『不要臉，這種話你也說的出口！』
說完隨即掛斷電話，士兵一臉納悶，不過聽到女友這麼生氣，要是真的不回去，恐怕就要鬧兵變了，所以只好動用三寸不爛之舌向連長求情，連長終於答應讓士兵休假，於是士兵趕緊又撥通電話給女友。
士兵：『剛剛守營的事已經解決了。』
女友：『怎麼這麼快？』
士兵：『那還用說，全靠我這張嘴！』
女友：『!$#^%#$^』

加油
女：先生你可不可以插好一點
男。。。。。。。
女：先生你可不可以拉出來一點再拉出來一點
男：。。。。。。。。
女：太出來了再插深一點不然等一下會噴出來
男：。。。。。。。
女：好了！你看噴出來啦！都弄到裙子了
男：小姐８７元謝謝
我的同事一臉無奈 我們卻已經笑歪了

黑盒子
一架只載了A 、B、C三位美女的飛機，在藍天白雲裡翱翔，正飛到一半時，突然天有不測風雲，晴空亂流，飛機上下抖晃嚴重，一時之間機長也控制不了，加上又來了大雷雨，閃電交加，更使這架飛機如同紙鳶一般飄搖。
機長立刻拿起麥克風慌張的喊叫：「各位乘客，本機已失去控制，隨時有迫降的可能，大家安靜不要害怕！」
A女聽完了機艙長的話，二話不說，立刻把上衣脫了並把胸罩也解開，露出粉白的兩個大波霸(•)(•)B女和C女看了很詫異，馬上就問A女：「A，你是不是嚇慌了，為什麼脫成上空裝呢？快穿起來•」
A女慢條斯理的回答：「才沒有呢！當搜救人員看到我這雙美的波霸，就會先奔過來救我！」
B女聽完，立刻拿出粉盒、胭脂、鏡子，馬上往臉上開始塗抹•A女和C女看了立刻問：「B！你也秀逗了嗎？這個時候還抹胭脂和粉？」
B女笑著回答：「當搜救人員看到漂亮臉孔的我，他們就立刻先救我的！」
C女聽完，二話不說，馬上把外褲脫了，順手也把三角褲一併脫下•A女和B女看了大驚一起叫道：「C，你真嚇的慌了手腳嗎？不然怎麼把褲子都脫了呢？下面都被人看光！」
C女很得意的! 笑著說：「啊哈！你們難道不知道，搜救隊第一個要找的就是---黑盒子•」


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話說每到了期中期末考，學生們為了pass無所不用其極；而老師們為了防弊，其技術也是日日新…

有天，經濟老師說要進行小考，只考45題選擇題；班上同學馬上相約要互相照應。

就在同學抄啊抄的寫完後，老師竟在收卷時要同學把考卷依照A.B.C.D卷分類疊好！

同學們無不大呼上當！！

後來，期末考到了，大家就學聰明了，一拿到考卷就先檢查右上角有沒有標示著ABCD發現沒有後，許多同學又開始從事「地下活動」

後來到了要交卷的時候，老師在講台上宣佈：

「考卷是用細明體印的交到左邊第一排
考卷是用行書體印的交到左邊第二排
考卷是用楷書體印的交到右邊第一排
考卷是用粗黑體印的交到右邊第二排… 」

「乒乒乓乓?」台下倒成一團…

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越描越黑

一天老黃和妻子一起看電視。

忽見新聞報導：「據調查，有70％男人希望一生中有一次婚外情。」

老黃忙向妻子撇清道：「我是另外那純潔的30％！」

話音剛落，電視新聞繼續報導：「另外的30％則希望有多次婚外情！」


見不得人

小明媽媽正在敷面膜，這時有人敲門，她就喊來六歲的兒子：「寶貝，快去幫媽咪開門，媽媽現在見不得人。」

門開了，原來是收第四台費用的人員，來人一見是個小孩，就問：「小朋友，你爸爸媽媽呢？」

小明想了想說：「叔叔，我爸爸上班去了，媽媽正在做一件見不得人的事！」


沒病

醫生跟精神病人說：「通常有這種病的人都不會承認自己有病。」

病人：「那醫生你有沒有病？」

醫生：「我當然沒有。」


小型家長座談會

兒子：爸爸，星期五下午你有空嗎？

爸爸：什麼事啊？

兒子：學校要召開小型家長座談會。

爸爸：什麼叫小型家長座談會？

兒子：就是只有訓導主任、你和我參加。

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丈夫：「從各方面看，我都比你強，當然，有一點你比我強。」

妻子：「哪一點？」

丈夫：「你的配偶比我的配偶強。」

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大明和小強在奈何橋上相遇。

大明：「你為什麼會來這裡？」

小強：「我因為體溫過低，所以就掛了!你呢？」

大明：「我是因為懷疑我老婆和其它野男人人通姦，所以有一天我就提早下班回家捉姦，但我再找遍整個屋子，卻沒找到什麼人，於是我一氣之下，就心臟病發，一命嗚呼。」

小強： 「哎呀，老兄，你也幫幫忙!你那時如果有打開冰箱來看看，你和我就都不會掛掉了。」

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被遺忘的傢伙~~!!!

寶爸半夜因為尿急，急急忙忙衝進洗手間....一邊上廁所一邊自言自語：「老弟啊！年輕的時候你跟著我盡忠職守的衝鋒陷陣，現在老了就不行了，這些我都能體諒！但是，你總不能連尿尿這種事情 你也要欺負我吧！」

被寶爸吵醒的寶媽睡眼惺忪的說：「老伴啊！這麼晚了，你在跟誰說話啊？」

寶爸：「沒有啦！是一個被你忘得一乾二淨的傢伙啦！」


女人的力量

男：「如果我緊緊地靠著妳，妳會怎麼樣？」
女：「我當然會反抗。」
男：「如果我拉妳的手，妳會怎麼辦？」
女：「我會反抗。」
男：「如果我摟住妳的腰，妳會怎樣？」
女：「我還是會反抗。」
男：「如果我強吻妳呢？」
女：「我仍是要反抗。」
男：「如果我想和妳....」
女：「你有完沒完啊！你難道不知道女人的力量是有限的嗎！？」


什麼年份

一位男士因為身體不適到醫院求診。
醫生：「為了你的健康，我不得不讓你作出抉擇.....。」
男士：「咦？」
醫生：「女人和美酒，你願意放棄哪一種？」
男士：「大夫，那要先看看她們是什麼年份的？」


猛男秀

有位舞男，由於他上班要靠一些外快，他就跳著舞，跳著跳著就剩下一條丁字褲，就看到一位女子手拿一張五百元的鈔票，揮手叫他過來，那猛男就高興的跳過去！那女子就在他的鬆緊帶的褲襠塞了一張五百塊。

看著看著，那邊又有一位女子手拿一張一千元的鈔票，也比手叫他過來，又勾在他的鬆緊帶的褲襠裡。

不得了，今天實在是高朋滿座，這時又有一位貴婦一直在動她的皮包！貴婦說道：『麻煩你轉過來……』

『先生，請問你可不可以刷卡? 』


老師的筆記簿

老師上課時，第一排穿短裙的女學生，腿就開開的，老師ㄧ看由於不太雅觀就蠻技巧地跟她說：『這位女同學，麻煩把你的書合起來好不好！』這個女學生也不太好意思，就很糗。

結果當然老師年輕嘛，也有一點點的反應。女學生也看到就說：『老師，你也可以把你的筆放下來。』

結果老師被這麼一講也是臉蠻紅的，那位女學生覺得乾脆化解一下，結果在下課的時候…，女學生就說：老師啊，你要不要在我書上寫筆記!!


優點待查

有一天晚上，一對夫婦正看著電視，劇中的老婆雇用一個私家偵探跟蹤她的先生，看看他是否對她不忠。

先生問太太說，她是否也會這樣做？太太說：「是！當然會，但不是?了找出另一個女人是誰，而是?了查看看到底她看中你哪一點？」


糊塗假單

我是公家機關的上班族，上班族請事假時，請假理由往往寫「處理私務」今天我看到課長批假單時，顯得很曖昧的樣子..我靠到旁邊一看忍不住大笑起來..

原來我們課裡的阿秀小姐忙中有錯，竟然把請假理由寫成了：「處理私處！」

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有一天一個女煙毒犯被抓到警局
員警看見她的手上有刺青
就問她你幹嘛把你男朋友的名字刺在手上
他叫小良是不是...啊..是不是.快說
說..他有沒有吸毒阿....快說
只見那個女煙毒犯抬起頭帶著憤怒的眼神

對著警察說
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這是恨啦...^^|||



這個故事告訴我們.........刺青完後，最好不要再長胖了=_=!!!

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