酒精測試
TONY是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀，三隻、四隻、五隻鋼刀拋來拋去的。
有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，在半路遇到臨檢，警察說：「你怎麼隨車帶著兇器咧？」
TONY：「我是表演特技的，這是我的道具啊！」
警察說：「我不相信，你試給我看看！」
TONY便在路邊表演起丟鋼刀．．．
聽到後面被攔下來的車有人說：「哇靠！現在測試酒醉可真嚴格啊！」
去醫院的路
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，
然後停一下，大約十分鐘之後就會到了。
酒醉了
在一家酒吧裡，兩位酒客在聊天。
酒客甲：你是哪裡來的？
酒客乙：岡山。
酒客甲：好巧，我也是岡山來的，來，為岡山喝一杯。
酒客乙：當然。
酒客甲：你是岡山哪條街？
酒客乙：中正路。
酒客甲：真巧，我也是岡山中正路的，來，為岡山中正路喝一杯。
酒客乙：當然。
酒客甲：你讀哪間小學?
酒客乙：中正國小，62年畢業。
酒客甲：真的？我也是中正國小，62年畢業。
酒客丙問酒保：怎麼回事?
酒保：沒甚麼，張家雙胞胎兄弟又醉了。
電影票
陳老師和他的日本朋友去看電影，前面有一位學生向售票小姐說：「學生票一張。」
旁邊的軍人向售票小姐說：「軍人票一張。」
結果那位日本人卻說：「小姐，日本人一張。」
其他的人早已笑倒在地了。
荷包蛋與牛排
在衣索匹亞的一條馬路上，一個荷包蛋正賣命地跑著，後面追來了一群拿著叉子的饑餓人們。
忽然，荷包蛋看見牛排在路邊悠悠哉哉地走著。「快跑！你不想活啦！」荷包蛋好心地勸牛排。
「放心，他們跟本不認識我。」牛排氣定神閒地說。
白觀音
話說兩個阿嬤去唱歌，然後找不到一首歌，她倆生氣的叫服務生說，「偶們要唱『白觀音』，怎麼都沒有『白觀音』呢？」
服務生：「阿嬤妳們唱一下好了，我再幫你們找」
「『白觀音』後將如何賊束，至少偶們曾經相計過．．．」
不痛的
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛」
護士說：「放心好了，我做了二十幾年的護士．．．」
某甲說：「太好了，我放心了」
然後護士一針扎下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫．．．
護士才緩緩接道：「沒有一次不痛的．．．」
兇手
劇院上演懸疑劇，有一個觀眾因為太投入突然站起來叫道：「兇手究竟在哪裡？要快找出來！」
另一個觀眾在她後面冷冷的說道：「假如你還不坐下，兇手就在你後面。」
點歌時間
在一個callin節目中，有一個阿婆call進來了，
婆：喂∼ㄚ米有袛累無？
主持人：ㄚ婆，歹勢啦！我們這是call in節目啦！
婆：啊！細累細累．．．
主持人：沒要緊啦，ㄚ無哩麥點一首歌無？
婆：ㄚ！歹勢啦！
主持人：無要緊啦！
婆：歹勢啦！按ㄋㄟ甘好？
主持人：無要緊啦！
婆：ㄚ無偶點一首「阿彌陀佛」啦！
（主持人差點暈倒）
為什麼
就讀某高中的男孩，半夜裏打電話給他女友談情說愛，很不幸被女孩的母親接到，問明來意後她很不悅地問到：「你姓啥？」
男孩說：「我姓魏」
對方又問：「魏什麼」
這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏」
海上假期
有一個人看到報上的海上假期廣告，只要一千元就可以環遊四海，就馬上去報名。
交了錢之後，老闆拿了一支球棒，當頭就給他槓下去。
那個人醒來後發覺自己和幾個人被五花大綁丟在木筏上，正在海上隨波逐流。
過了不久，他實在忍不住了，就問躺在旁邊的人說：『不知道他們有沒有供應餐點？』
旁邊的人想了一下，回答說：『不知道耶，我上次來的時候好像沒有。』
壽宴
有一天大傻瓜的爸爸帶他去吃參加親戚的壽宴，結果最後一道菜是壽桃，這個死小孩很不識大體的問爸爸：「爸爸！爸爸！這個看起來好像屁股喔」
在座的親戚朋友，都覺得這個小孩子很不識相亂講話，所有的親戚朋友都等著看他爸爸要如何教訓他，只見他爸爸順手拿起了一個壽桃扒開：「對啊，你看這裡面還有大便喔！」
誰最聰明
有一天，有二位老師在聊天，聊著聊著，王老師就對林老師說，我覺得我家的狗最聰明，林老師馬上說，我家的貓比你家的狗聰明多了！
因此兩個人就開始吵了起來，
後來林老師就說，我問我家的貓說：「要去哪裡拜拜？」
我家的貓會說「喵∼裡」
王老師就很得意地說，那有什麼稀奇，我問我家的狗「拜拜要帶什麼？」
我家的狗會說「汪汪」。
火車上
兩個年輕人正在火車站買車票，站在他們後面的是兩個日本人，兩個年輕人只買一張車票，日本人一直看在眼裡。
上車後，他們仔細地觀察這兩位青年的舉動，不一會兒，列車長就在不遠的前方，兩位年輕人同時走進了一間廁所，關上了門，「砰砰砰」列車長敲了敲廁所的門，門開了一條縫，伸出一隻手和一張車票，「喀」剪完了車票再交還給伸出得那隻手，回程的時候兩位日本人又和兩位年輕人同車，這一次他們也只買一張車票，二位年輕人卻沒有買票。
遠遠地看見了查票員的身影，兩位日本人匆匆地鑽進了廁所，只見兩位年輕人隨後敲了敲廁所的門，從伸出來的手中接過車票走進對面的廁所．．．
假如我是董事長
某日老師出了一道作文題目：「假如我是董事長」
眼看全班學生都埋頭苦幹，只有一位學生悠哉地坐著，老師不解地走過去問：「你怎麼不快寫？」
學生回答：「這類小事，等我秘書處理就行了。」
求婚
一位朋友問道：「什麼事使你這麼憔悴？」
男人說：「她真的是世上少有的奇女子，我鼓起勇氣向她求婚，可是她拒絕了。」
「她怎麼拒絕的？」
「她只說了一個字！」
「唉！一個女人說『不』，意思就是『是』啊！」
「我知道，但這女人不是說『不』，她是說『呸』！」
兩條隧道
英法兩國為了縮短交通，打算打通隔離英國與法國的海底，建立一條海底隧道。於是兩國各派一名工程師開會決定工程如何進行。
英國工程師提議說：其實這個工程很簡單，你們從法國那邊挖過來，我們從英國這邊挖過去，在中途會合，工程就結束了。
法國工程師問說：要是中途沒有遇上呢？
英國工程師說：嗯，那更好，我們就有兩條隧道了。
黃色笑話
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃ㄟ。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！
心痛的感覺
園遊會時某一系攤位推出一種飲料，名字叫「心痛的感覺」。
只見到某仁兄雀雀欲試的掏出50元給老板之後，老板遞給他一杯白開水......
大鳥
在台北市的上空有一隻老鷹在盤旋，牠看到路面上有很多人在圍觀天空，而且好像在評論有關它的事。
路人甲說：「看！天空有一隻大鳥。」
路人乙說：「哇！真的好大一隻！」
老鷹連忙把下面遮住......
尋犬啟示
一個富翁戴著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上，他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家報社，要求刊登一個《尋犬啟事》，並說誰為他找到愛犬，將獲得一萬美元的酬勞。
富翁等到晚上，還不見晚報出版。
他又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那。
富翁問﹕「難道今天不出晚報了嗎？」
「是的，先生。」
「為什麼？」
「所有的編輯都上街找狗去了。」
分數
考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，學生問他說：「老師，我們班成績如何？」
「九十分以上的和八十分以上的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多」，老師繼續說道。
又是一陣歡呼......
學生追問：「那不及格的呢？」
「不及格的人數和全班人數一樣多....」
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TONY：「我是表演特技的，這是我的道具啊！」
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TONY便在路邊表演起丟鋼刀．．．
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甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，
然後停一下，大約十分鐘之後就會到了。
酒醉了
在一家酒吧裡，兩位酒客在聊天。
酒客甲：你是哪裡來的？
酒客乙：岡山。
酒客甲：好巧，我也是岡山來的，來，為岡山喝一杯。
酒客乙：當然。
酒客甲：你是岡山哪條街？
酒客乙：中正路。
酒客甲：真巧，我也是岡山中正路的，來，為岡山中正路喝一杯。
酒客乙：當然。
酒客甲：你讀哪間小學?
酒客乙：中正國小，62年畢業。
酒客甲：真的？我也是中正國小，62年畢業。
酒客丙問酒保：怎麼回事?
酒保：沒甚麼，張家雙胞胎兄弟又醉了。
電影票
陳老師和他的日本朋友去看電影，前面有一位學生向售票小姐說：「學生票一張。」
旁邊的軍人向售票小姐說：「軍人票一張。」
結果那位日本人卻說：「小姐，日本人一張。」
其他的人早已笑倒在地了。
荷包蛋與牛排
在衣索匹亞的一條馬路上，一個荷包蛋正賣命地跑著，後面追來了一群拿著叉子的饑餓人們。
忽然，荷包蛋看見牛排在路邊悠悠哉哉地走著。「快跑！你不想活啦！」荷包蛋好心地勸牛排。
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話說兩個阿嬤去唱歌，然後找不到一首歌，她倆生氣的叫服務生說，「偶們要唱『白觀音』，怎麼都沒有『白觀音』呢？」
服務生：「阿嬤妳們唱一下好了，我再幫你們找」
「『白觀音』後將如何賊束，至少偶們曾經相計過．．．」
不痛的
某甲到醫院做健康檢查，護士拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛」
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某甲說：「太好了，我放心了」
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兇手
劇院上演懸疑劇，有一個觀眾因為太投入突然站起來叫道：「兇手究竟在哪裡？要快找出來！」
另一個觀眾在她後面冷冷的說道：「假如你還不坐下，兇手就在你後面。」
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在一個callin節目中，有一個阿婆call進來了，
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主持人：ㄚ婆，歹勢啦！我們這是call in節目啦！
婆：啊！細累細累．．．
主持人：沒要緊啦，ㄚ無哩麥點一首歌無？
婆：ㄚ！歹勢啦！
主持人：無要緊啦！
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主持人：無要緊啦！
婆：ㄚ無偶點一首「阿彌陀佛」啦！
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為什麼
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男孩說：「我姓魏」
對方又問：「魏什麼」
這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏」
海上假期
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那個人醒來後發覺自己和幾個人被五花大綁丟在木筏上，正在海上隨波逐流。
過了不久，他實在忍不住了，就問躺在旁邊的人說：『不知道他們有沒有供應餐點？』
旁邊的人想了一下，回答說：『不知道耶，我上次來的時候好像沒有。』
壽宴
有一天大傻瓜的爸爸帶他去吃參加親戚的壽宴，結果最後一道菜是壽桃，這個死小孩很不識大體的問爸爸：「爸爸！爸爸！這個看起來好像屁股喔」
在座的親戚朋友，都覺得這個小孩子很不識相亂講話，所有的親戚朋友都等著看他爸爸要如何教訓他，只見他爸爸順手拿起了一個壽桃扒開：「對啊，你看這裡面還有大便喔！」
誰最聰明
有一天，有二位老師在聊天，聊著聊著，王老師就對林老師說，我覺得我家的狗最聰明，林老師馬上說，我家的貓比你家的狗聰明多了！
因此兩個人就開始吵了起來，
後來林老師就說，我問我家的貓說：「要去哪裡拜拜？」
我家的貓會說「喵∼裡」
王老師就很得意地說，那有什麼稀奇，我問我家的狗「拜拜要帶什麼？」
我家的狗會說「汪汪」。
火車上
兩個年輕人正在火車站買車票，站在他們後面的是兩個日本人，兩個年輕人只買一張車票，日本人一直看在眼裡。
上車後，他們仔細地觀察這兩位青年的舉動，不一會兒，列車長就在不遠的前方，兩位年輕人同時走進了一間廁所，關上了門，「砰砰砰」列車長敲了敲廁所的門，門開了一條縫，伸出一隻手和一張車票，「喀」剪完了車票再交還給伸出得那隻手，回程的時候兩位日本人又和兩位年輕人同車，這一次他們也只買一張車票，二位年輕人卻沒有買票。
遠遠地看見了查票員的身影，兩位日本人匆匆地鑽進了廁所，只見兩位年輕人隨後敲了敲廁所的門，從伸出來的手中接過車票走進對面的廁所．．．
假如我是董事長
某日老師出了一道作文題目：「假如我是董事長」
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學生回答：「這類小事，等我秘書處理就行了。」
求婚
一位朋友問道：「什麼事使你這麼憔悴？」
男人說：「她真的是世上少有的奇女子，我鼓起勇氣向她求婚，可是她拒絕了。」
「她怎麼拒絕的？」
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「唉！一個女人說『不』，意思就是『是』啊！」
「我知道，但這女人不是說『不』，她是說『呸』！」
兩條隧道
英法兩國為了縮短交通，打算打通隔離英國與法國的海底，建立一條海底隧道。於是兩國各派一名工程師開會決定工程如何進行。
英國工程師提議說：其實這個工程很簡單，你們從法國那邊挖過來，我們從英國這邊挖過去，在中途會合，工程就結束了。
法國工程師問說：要是中途沒有遇上呢？
英國工程師說：嗯，那更好，我們就有兩條隧道了。
黃色笑話
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乙：是什麼啊？說來聽聽！
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乙：那黃色的地方就跳過嘛！
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心痛的感覺
園遊會時某一系攤位推出一種飲料，名字叫「心痛的感覺」。
只見到某仁兄雀雀欲試的掏出50元給老板之後，老板遞給他一杯白開水......
大鳥
在台北市的上空有一隻老鷹在盤旋，牠看到路面上有很多人在圍觀天空，而且好像在評論有關它的事。
路人甲說：「看！天空有一隻大鳥。」
路人乙說：「哇！真的好大一隻！」
老鷹連忙把下面遮住......
尋犬啟示
一個富翁戴著愛犬出國旅遊，在一個小鎮上，他的愛犬突然失蹤了，他便急忙找到當地一家報社，要求刊登一個《尋犬啟事》，並說誰為他找到愛犬，將獲得一萬美元的酬勞。
富翁等到晚上，還不見晚報出版。
他又跑到報社去問，只有一個守門的老頭在那。
富翁問﹕「難道今天不出晚報了嗎？」
「是的，先生。」
「為什麼？」
「所有的編輯都上街找狗去了。」
分數
考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，學生問他說：「老師，我們班成績如何？」
「九十分以上的和八十分以上的人數一樣多。」
全班於是齊聲歡呼。
「八十分和七十分的也一樣多」，老師繼續說道。
又是一陣歡呼......
學生追問：「那不及格的呢？」
「不及格的人數和全班人數一樣多....」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
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