- Jul 16 Mon 2018 08:00
20樓跳下和2樓跳下的差別~~
- Jul 16 Mon 2018 08:00
愛的睡衣~很好笑
一個媽媽毫無預警的跑去看她剛結婚不久的兒子和媳婦。
她按了門鈴推開門後，赫然看見她的媳婦一絲不掛的站在門邊。
「妳在做什麼？」
「我等我先生下班回家。」
「那妳怎麼光溜溜的沒穿衣服？」
「這是我的愛的睡衣」媳婦答道。
「愛的睡衣！妳根本沒穿嘛！」這位婆婆大叫。
「但是我先生最愛這件衣服，他高興我也高興。」
媳婦繼續說：「麻煩妳現在離開，因為你兒子快回來了。」
這位婆婆對媳婦這個舉動既忌妒又羨慕，回到家後也立即洗澡，噴上香水，然後一絲不掛的站在門邊等她先生回家。
終於她先生推開門進來，看見太太裸身站在那裡，他大叫：「妳在做什麼？」
「這是我的愛的睡衣」太太答道。
「我想你該先用熨斗燙一燙。兩顆鈕扣也快掉了」先生說。
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
她按了門鈴推開門後，赫然看見她的媳婦一絲不掛的站在門邊。
「妳在做什麼？」
「我等我先生下班回家。」
「那妳怎麼光溜溜的沒穿衣服？」
「這是我的愛的睡衣」媳婦答道。
「愛的睡衣！妳根本沒穿嘛！」這位婆婆大叫。
「但是我先生最愛這件衣服，他高興我也高興。」
媳婦繼續說：「麻煩妳現在離開，因為你兒子快回來了。」
這位婆婆對媳婦這個舉動既忌妒又羨慕，回到家後也立即洗澡，噴上香水，然後一絲不掛的站在門邊等她先生回家。
終於她先生推開門進來，看見太太裸身站在那裡，他大叫：「妳在做什麼？」
「這是我的愛的睡衣」太太答道。
「我想你該先用熨斗燙一燙。兩顆鈕扣也快掉了」先生說。
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jul 16 Mon 2018 08:00
歷史上著名的三隻千里馬
上國文課時，老師講到辛棄疾的破陣子，其中有提到「的蘆」。
師：歷史上共有三匹有名的千里馬，的蘆是劉備騎的，那麼還有什麼有名的馬呢？！
生Ａ：關羽的赤兔馬
師：很好，那麼還有一匹呢？！是誰騎的？！
全班一片寂靜∼∼
師：真的沒人知道嗎？
生Ｂ：爪黃飛電(註：三國志裡面的名馬)
師：爪黃飛電？！這是什麼？！不對！告訴你們好了，騎的人是項羽！那麼他騎的是麼馬呢？！
生Ｃ：霹靂馬
師：不對！不要亂講！
臺下：TOYOTA！
師：不對！再想想看！他自刎的時候
生Ｄ：虞姬
師怒笑曰：什麼虞姬！！我是問白天騎的，不是晚上騎的！
臺下笑的人仰馬翻.....
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
師：歷史上共有三匹有名的千里馬，的蘆是劉備騎的，那麼還有什麼有名的馬呢？！
生Ａ：關羽的赤兔馬
師：很好，那麼還有一匹呢？！是誰騎的？！
全班一片寂靜∼∼
師：真的沒人知道嗎？
生Ｂ：爪黃飛電(註：三國志裡面的名馬)
師：爪黃飛電？！這是什麼？！不對！告訴你們好了，騎的人是項羽！那麼他騎的是麼馬呢？！
生Ｃ：霹靂馬
師：不對！不要亂講！
臺下：TOYOTA！
師：不對！再想想看！他自刎的時候
生Ｄ：虞姬
師怒笑曰：什麼虞姬！！我是問白天騎的，不是晚上騎的！
臺下笑的人仰馬翻.....
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jul 16 Mon 2018 08:00
這個好笑
一個先生和醫生預約門診，他要老婆陪他前去。在醫生仔細檢查過他先生後。
醫生對太太說：『你先生的病非常嚴重，他需要些特別的治療不然的話他可能會死。』
老婆回答：『怎樣的特別療法?我可以為他做些什麼嗎?』
醫生說：
1.每天早上你必須為他準備豐盛的早餐然後以快樂的心情送他去上班。
2.為他準備營養的午餐，當他中午回來後讓他能安心地靜養休息。
3.當他晚上回來時，一頓豐盛的晚餐必須已準備好了，而且要是他喜歡吃的菜，絕對不要叫他幫你做家事,也別對他抱怨或囉嗦任何會令他煩心的事。
4.保證他在性生活方面能得到充份的滿足.
如果你能完全遵照這些步驟，那時，你先生就能完全康復。
當先生和老婆開車回家時，先生轉頭問老婆說：『關於我的身體檢查，醫生說些什麼?』
。。。。。
。。。。
。。。
。。
。
『沒得救！快死了。』老婆回答。
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
醫生對太太說：『你先生的病非常嚴重，他需要些特別的治療不然的話他可能會死。』
老婆回答：『怎樣的特別療法?我可以為他做些什麼嗎?』
醫生說：
1.每天早上你必須為他準備豐盛的早餐然後以快樂的心情送他去上班。
2.為他準備營養的午餐，當他中午回來後讓他能安心地靜養休息。
3.當他晚上回來時，一頓豐盛的晚餐必須已準備好了，而且要是他喜歡吃的菜，絕對不要叫他幫你做家事,也別對他抱怨或囉嗦任何會令他煩心的事。
4.保證他在性生活方面能得到充份的滿足.
如果你能完全遵照這些步驟，那時，你先生就能完全康復。
當先生和老婆開車回家時，先生轉頭問老婆說：『關於我的身體檢查，醫生說些什麼?』
。。。。。
。。。。
。。。
。。
。
『沒得救！快死了。』老婆回答。
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jul 16 Mon 2018 08:00
這個好笑...
Three men are sitting at a bar and are discussing what present they bought for their wives.
三個男人正在酒吧中討論他們買給自己老婆的禮物。
The first says: "i bought something which goes from 0 to 100 in 6 seconds"
第一個男人說：「我買了一個可以在六秒內從0到100的東西」
The other 2 guys don't know what he's talking about so he reveals "i bought her a nice Porche".
另兩個男人不知道他指的是什麼，所以他揭露答案：「我買給我老婆一台相當不錯的保時捷」
The second guy says: "i bought something which goes from 0 to 100 in 4 seconds.
第二個男人也說：「我買了個可以在四秒內從0到100的東西。」
"That HAS to be a Ferrari - right?"
「那一定是法拉利，對吧？」
"Yeah thats right! i bought my wife a nice red Ferrari".
答對了！我買給我老婆一台相當棒的紅色法拉利」
The third one says " i bought my wife something which goes from 0 to 100 in just 2 seconds.
第三個男人開口說：「我買給我老婆一個在兩秒內從0-100的東西。」
"THAT CAN'T BE - The Ferrari is the fastest car in the world?!"
「不可能的！法拉利是世界上最快的車種了！」
"Well - it's not a car, but ..."
「恩...那不是一台車啦...那是.....」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
三個男人正在酒吧中討論他們買給自己老婆的禮物。
The first says: "i bought something which goes from 0 to 100 in 6 seconds"
第一個男人說：「我買了一個可以在六秒內從0到100的東西」
The other 2 guys don't know what he's talking about so he reveals "i bought her a nice Porche".
另兩個男人不知道他指的是什麼，所以他揭露答案：「我買給我老婆一台相當不錯的保時捷」
The second guy says: "i bought something which goes from 0 to 100 in 4 seconds.
第二個男人也說：「我買了個可以在四秒內從0到100的東西。」
"That HAS to be a Ferrari - right?"
「那一定是法拉利，對吧？」
"Yeah thats right! i bought my wife a nice red Ferrari".
答對了！我買給我老婆一台相當棒的紅色法拉利」
The third one says " i bought my wife something which goes from 0 to 100 in just 2 seconds.
第三個男人開口說：「我買給我老婆一個在兩秒內從0-100的東西。」
"THAT CAN'T BE - The Ferrari is the fastest car in the world?!"
「不可能的！法拉利是世界上最快的車種了！」
"Well - it's not a car, but ..."
「恩...那不是一台車啦...那是.....」
|
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jul 16 Mon 2018 08:00
神奇的測謊機器人
天，爸爸帶了一台機器人回來
這台機器人聽說很特別，有著會賞說謊的人一巴掌的機能。
之後有天...
我從放學以後回到家已經是很晚的時間了
然後爸爸就這樣問我：「為什麼搞到這麼晚才回來？」
我就回答：「因為今天學校有個課後輔導。」
接著驚人的事情發生了，機器人突然起身，往我的臉頰上巴了一巴掌。
爸爸說 ：「聽好，這個機器人能夠感測到謊言。然後往說謊的人臉上打下去，你還是趕快老實說吧」
然後又重新再問一次：「為什麼搞到這麼晚？」
我只好老實說：「我去看電影了」
爸爸又進一步的問：「什麼電影？」
「是十戒」
然後對這個有了反應，機器人又往我的臉上打了一巴掌。
「對不起...爸爸，其實我是去看了『埃及豔后』」
「不知羞恥！為什麼要看那麼低俗的電影？以前爸爸在你這個年紀可不會去看那種東西也不會擺出這種態度！」
說完機器人就往爸爸臉上給了他用力的一巴掌。
聽到這些的媽媽、就從廚房裡面探頭出來笑著說
「不虧是父子，果然是你的兒子」
然後……媽媽也被賞了一巴掌。
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
這台機器人聽說很特別，有著會賞說謊的人一巴掌的機能。
之後有天...
我從放學以後回到家已經是很晚的時間了
然後爸爸就這樣問我：「為什麼搞到這麼晚才回來？」
我就回答：「因為今天學校有個課後輔導。」
接著驚人的事情發生了，機器人突然起身，往我的臉頰上巴了一巴掌。
爸爸說 ：「聽好，這個機器人能夠感測到謊言。然後往說謊的人臉上打下去，你還是趕快老實說吧」
然後又重新再問一次：「為什麼搞到這麼晚？」
我只好老實說：「我去看電影了」
爸爸又進一步的問：「什麼電影？」
「是十戒」
然後對這個有了反應，機器人又往我的臉上打了一巴掌。
「對不起...爸爸，其實我是去看了『埃及豔后』」
「不知羞恥！為什麼要看那麼低俗的電影？以前爸爸在你這個年紀可不會去看那種東西也不會擺出這種態度！」
說完機器人就往爸爸臉上給了他用力的一巴掌。
聽到這些的媽媽、就從廚房裡面探頭出來笑著說
「不虧是父子，果然是你的兒子」
然後……媽媽也被賞了一巴掌。
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jul 15 Sun 2018 08:00
Burial Expenses 埋葬費用
A man and his ever-nagging wife went on vacation to Jerusalem.
一個男人跟他愛嘮叨的太太到耶路撒冷去度假。
While they were there, the wife passed away.
他們在那裡時太太過世了。
The undertaker told the husband, "You can have her shipped home for $5,000, or you can bury her here, in the Holy Land, for $150."
葬儀社業者跟他說：你可以花五千美金把她運回家，或者花一百五十美金埋葬在這裡的聖地。
The man thought about it and told him he would just have her shipped home.
這個人想了一下說他要把她運回家。
The undertaker asked, "Why would you spend $5,000 to ship your wife home, when it would be wonderful to be buried here and you would spend only $150?"
葬儀社業者問他：為什麼你要花五千美金把你太太運回家呢？葬在這裡很好而且只要一百五十美金啊！
The man replied, "Long ago a man died here, was buried here, and three days later he rose from the dead. I just can't take that chance."
這個人回答說：很久以前有一個人在這裡死了，葬在這裡，三天後他復活了！我不能冒這個險！
中文翻譯：Riches Yang
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
一個男人跟他愛嘮叨的太太到耶路撒冷去度假。
While they were there, the wife passed away.
他們在那裡時太太過世了。
The undertaker told the husband, "You can have her shipped home for $5,000, or you can bury her here, in the Holy Land, for $150."
葬儀社業者跟他說：你可以花五千美金把她運回家，或者花一百五十美金埋葬在這裡的聖地。
The man thought about it and told him he would just have her shipped home.
這個人想了一下說他要把她運回家。
The undertaker asked, "Why would you spend $5,000 to ship your wife home, when it would be wonderful to be buried here and you would spend only $150?"
葬儀社業者問他：為什麼你要花五千美金把你太太運回家呢？葬在這裡很好而且只要一百五十美金啊！
The man replied, "Long ago a man died here, was buried here, and three days later he rose from the dead. I just can't take that chance."
這個人回答說：很久以前有一個人在這裡死了，葬在這裡，三天後他復活了！我不能冒這個險！
中文翻譯：Riches Yang
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jul 15 Sun 2018 08:00
小笑話集錦：二胎政策全面開放後
1. 二胎政策全面放開，50後、60後糾結著：到底是要多一個兒子還是要多一個孫子；
70後糾結著：到底生不生、到底能不能生；
80後糾結著：要是丈母娘和老婆同時做月子，到底照顧誰；
90後、00後糾結著：以後看到小孩到底叫弟弟還是叫叔叔…
2. 全面放開二胎以後……某學生在學校犯錯誤了，老師讓其把家長叫來，學生說家長不在家，舅舅可以麼？老師說行。第二天，他背上剛滿週歲的小舅奔向學校。
3. 我體態豐腴，戴個眼鏡，以前我短髮時，同事們戲稱叫韓紅。 後來，我蓄上了長發，同事們改叫我劉歡。 我一氣之下，燙捲了，同事們笑著叫我迪克牛仔。 是不是我剃光頭就成臧天朔了！？
4. 今天剛剛到公司上班，中午和兩同事一起吃飯。我說我姓楊，轉頭問了左邊的哥們貴姓？他回答姓馬！接著問另外一哥們，他回答姓牛！我們抬頭看下天花板，然後繼續低頭吃飯了。
5. 一天，一理髮師把一個賣糖葫蘆的揍了，到警察局警察問理髮師：你為什麼揍賣糖葫蘆的？理髮師說：我要被氣炸了，我在屋裡燙頭髮，他在外面喊「燙糊嘍」！
6. 蝴蝶對蜜蜂說：你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我，蜜蜂說：哼！還說我呢，你頭上頂著那麼長兩根天線咋不給我發簡訊呢。
- Jul 14 Sat 2018 08:00
當理論與實務合而為一
- Jul 13 Fri 2018 08:00
很欠扁ㄉ問題
有的答案很爛、有的很好笑...
０１你知道糖果是公ㄉ還是母ㄉ嗎?
答：母ㄉ，因為它會生螞蟻ㄇ…
０２神的交通工具是什麼？
答：寶貝，沒聽過神奇[騎]寶貝啊…
０３灰熊，虎跟比莉三個誰比較厲害？
答：比莉比較厲害，因為(比你卡厲害)台語
０４你知道獅子，老虎，班馬，誰最愛亂買東西？
答：班馬！因為牠是“黑白馬”嘛(台語)…
０５烏龜怕鐵鎚，蟑螂怕拖鞋，那小鳥怕什麼？
答：小鳥怕下垂…
０６小明有壹天走在路上覺得腳很酸，為什麼？
答：因為他踩到檸檬…
０７公司要裁員時不能喝什麼？
答：仙草蜜，因為「先炒ＭＥ」…
０８有一隻青鬼與一紅鬼，青鬼要用一顆子彈而紅鬼要用二顆子彈，試問如何用二顆子彈殺掉青鬼與紅鬼？
答：先射殺青鬼，等紅鬼嚇的全身發青只要再一發即可…
０９約翰是誰生的？
答：是花，因為花生醬(ＪＯＨＮ)…
１０那麼，約翰的母親又叫什麼名子？
答：鴨，因為薑(ＪＯＨＮ)母鴨…
１１純潔和舒潔差在哪裡？
答：當然是擦在屁股上嚕…
１２你知道為什麼蠶寶寶很有錢嗎？
答：它會結繭(節儉)啊…
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
０１你知道糖果是公ㄉ還是母ㄉ嗎?
答：母ㄉ，因為它會生螞蟻ㄇ…
０２神的交通工具是什麼？
答：寶貝，沒聽過神奇[騎]寶貝啊…
０３灰熊，虎跟比莉三個誰比較厲害？
答：比莉比較厲害，因為(比你卡厲害)台語
０４你知道獅子，老虎，班馬，誰最愛亂買東西？
答：班馬！因為牠是“黑白馬”嘛(台語)…
０５烏龜怕鐵鎚，蟑螂怕拖鞋，那小鳥怕什麼？
答：小鳥怕下垂…
０６小明有壹天走在路上覺得腳很酸，為什麼？
答：因為他踩到檸檬…
０７公司要裁員時不能喝什麼？
答：仙草蜜，因為「先炒ＭＥ」…
０８有一隻青鬼與一紅鬼，青鬼要用一顆子彈而紅鬼要用二顆子彈，試問如何用二顆子彈殺掉青鬼與紅鬼？
答：先射殺青鬼，等紅鬼嚇的全身發青只要再一發即可…
０９約翰是誰生的？
答：是花，因為花生醬(ＪＯＨＮ)…
１０那麼，約翰的母親又叫什麼名子？
答：鴨，因為薑(ＪＯＨＮ)母鴨…
１１純潔和舒潔差在哪裡？
答：當然是擦在屁股上嚕…
１２你知道為什麼蠶寶寶很有錢嗎？
答：它會結繭(節儉)啊…
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jul 13 Fri 2018 08:00
省30耶!!(真人實事的笑話)
- Jul 13 Fri 2018 08:00
人在做天在看的最佳實例
笑死我了~~~看來還是不可以做壞事
-----------話說某天跟一位女性友人在不良牛聊天(編者按:不良牛為BBS站)
女:厚!!剛剛又有人丟我水球搭訕耶(�み�；)(編者按:水球為私訊)
我:哈..都沒人搭訕我(廢話!!因為我是男的阿)(′-`)y-∼
女:哈哈.不然你去申請一個女生帳號阿!
我:A!!好像不錯玩喔.享受一下被搭訕的感覺(�▽�＃)﹏﹏
於是我就申請了一個女生帳號Ruby1234(我是小美女)
我(Ruby1234):.........釣魚中..╮(﹋﹏﹌)╭
過了五分鍾..咚!!!!水球來了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我:靠..天阿太容易了吧
A男:請問可以跟你當朋友嗎????
於是我就開始跟那個男的喇賽..極盡表現出是一個很Nice的女生..
結果連續好幾天...我只要一上不良牛就會被他丟水球..(�c�)y▂ξ
結果有天我女性友人也上線了.......
我:跟你說喔..我真的被搭訕了.還跟他聊了好幾天..
女:是喔!!!!快快..我要看你們煽情的對話紀錄......
於是我就把對話紀錄寄給了我朋友........................
3分鍾過去................................................
我朋友丟水球回來了......................................
女:幹!!!這個男的ID是我男朋友!!!!!
女:幹!!!這個男的ID是我男朋友!!!!!
女:幹!!!這個男的ID是我男朋友!!!!!
女:幹!!!這個男的ID是我男朋友!!!!!
女:幹!!!這個男的ID是我男朋友!!!!!(�‵⑸′)�~??
我:囧興
女:幹..把你帳號給我!!
所以說...奉勸各位...
咦~~~~~~~~~
歹路不要走(′-`)y-∼世界是很小滴
======十分鍾後的追蹤報導==========
此時我朋友開始用Ruby1234帳號開始跟他男朋友聊天
如果男的只是在不良牛打打嘴砲..我朋友可能會原諒他..
Ruby:那你有女朋友嗎?
男:沒有耶..一直等不到對的人出現(′-`)y-∼
(罪狀一..有女友還假裝沒有...爆!!!!)
Ruby:是唷..那你會喜歡打撞球的女生嗎??
男:我超喜歡看女生打撞球的..有時候看起來很性感喔(~^O^~)
(罪狀二..我女性友人平常愛打撞球.但是她男友平常很討厭他去打撞球)
女:那你們男生會不會討厭女生抽菸阿??(︶︿︶)_╭∩╮((快氣炸了))
男:不會阿..有的淡煙味道不錯..我覺得吻起來會有特別的感覺吧..呵呵
(罪狀三..我女性友人平常會抽菸.她男友很討厭常因為這件事情跟他吵架)
女:(爆青筋ing)那你會讓你女朋友去夜店嗎??
男:會阿.去夜店可以放鬆心情嘛!!
(罪狀四..平常我朋友幾乎都是偷去夜店..因為她男友相當反對))
女:OS:幹!!很好..見人說人話..見鬼說鬼話就對了))(#‵′)凸
正當我女性友人在跟我報告剛剛的聊天內容時
男生又丟水球來:你要不要一起出來吃宵夜呢??
女:OS:幹..你敢背著老娘約人吃宵夜!!!!!!!
女:(∩_∩)好阿.可是.這麼晚出門.我會害怕捏..
男:那你家住哪邊阿..我可以幫你送阿..<(�︶�)
女:(隨便編了一個地方)木柵阿
男:哈哈..我也住木柵附近..真巧.我想是上天的安排v(�︶�)y
女:os:幹..你明明住市政府附近!!!!!○(#‵︿′ㄨ)○
女:呵呵..是唷..那真的麻煩你囉..╰(‵皿′＊)╯
男:那你給我電話吧..我到你家附近再打給你!!!!
女:好!!!0920xxxxxx
此時這個男的..可能某種液體衝腦
連他女朋友的號碼都看不出來
就這樣過了..20MIN
我朋友手機響了...顯示來電"男朋友"
正當我女性朋友準備接電話....
電話鈴聲停了!!!!!!!!!!!!!!!
是的!!我想各位一定想的到!!!他男朋友發現了!!!!
撥出電話"女朋友"
"女朋友"
"女朋友"
因此她男友趕快掛掉電話....(☆_☆)
但是一切已經來不及了
當我朋友回撥電話時....
你所播的電話暫時無法接聽........(�み�；)
他男朋友關機了...而且一關就是三天
我朋友已經準備要跟他分手了...(�‵⑸′)�~??
三天後...他男朋友傳簡訊來了!!!!
內容如下:
很明顯..他很想用氣勢壓過我朋友..以便轉移目標
不過..最後還是不得不低頭..乖乖回來跪主機板!!!!
............................................完
P.s從此我堅信..人在做天在看的理論╮(﹀_﹀")╭
各位鄉民們...還是不要劈腿的好阿...(�c�)y▂ξ
站長註：
囧興？是烏龜造型的囧嗎？
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
-----------話說某天跟一位女性友人在不良牛聊天(編者按:不良牛為BBS站)
女:厚!!剛剛又有人丟我水球搭訕耶(�み�；)(編者按:水球為私訊)
我:哈..都沒人搭訕我(廢話!!因為我是男的阿)(′-`)y-∼
女:哈哈.不然你去申請一個女生帳號阿!
我:A!!好像不錯玩喔.享受一下被搭訕的感覺(�▽�＃)﹏﹏
於是我就申請了一個女生帳號Ruby1234(我是小美女)
我(Ruby1234):.........釣魚中..╮(﹋﹏﹌)╭
過了五分鍾..咚!!!!水球來了~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我:靠..天阿太容易了吧
A男:請問可以跟你當朋友嗎????
於是我就開始跟那個男的喇賽..極盡表現出是一個很Nice的女生..
結果連續好幾天...我只要一上不良牛就會被他丟水球..(�c�)y▂ξ
結果有天我女性友人也上線了.......
我:跟你說喔..我真的被搭訕了.還跟他聊了好幾天..
女:是喔!!!!快快..我要看你們煽情的對話紀錄......
於是我就把對話紀錄寄給了我朋友........................
3分鍾過去................................................
我朋友丟水球回來了......................................
女:幹!!!這個男的ID是我男朋友!!!!!
女:幹!!!這個男的ID是我男朋友!!!!!
女:幹!!!這個男的ID是我男朋友!!!!!
女:幹!!!這個男的ID是我男朋友!!!!!
女:幹!!!這個男的ID是我男朋友!!!!!(�‵⑸′)�~??
我:囧興
女:幹..把你帳號給我!!
所以說...奉勸各位...
咦~~~~~~~~~
歹路不要走(′-`)y-∼世界是很小滴
======十分鍾後的追蹤報導==========
此時我朋友開始用Ruby1234帳號開始跟他男朋友聊天
如果男的只是在不良牛打打嘴砲..我朋友可能會原諒他..
Ruby:那你有女朋友嗎?
男:沒有耶..一直等不到對的人出現(′-`)y-∼
(罪狀一..有女友還假裝沒有...爆!!!!)
Ruby:是唷..那你會喜歡打撞球的女生嗎??
男:我超喜歡看女生打撞球的..有時候看起來很性感喔(~^O^~)
(罪狀二..我女性友人平常愛打撞球.但是她男友平常很討厭他去打撞球)
女:那你們男生會不會討厭女生抽菸阿??(︶︿︶)_╭∩╮((快氣炸了))
男:不會阿..有的淡煙味道不錯..我覺得吻起來會有特別的感覺吧..呵呵
(罪狀三..我女性友人平常會抽菸.她男友很討厭常因為這件事情跟他吵架)
女:(爆青筋ing)那你會讓你女朋友去夜店嗎??
男:會阿.去夜店可以放鬆心情嘛!!
(罪狀四..平常我朋友幾乎都是偷去夜店..因為她男友相當反對))
女:OS:幹!!很好..見人說人話..見鬼說鬼話就對了))(#‵′)凸
正當我女性友人在跟我報告剛剛的聊天內容時
男生又丟水球來:你要不要一起出來吃宵夜呢??
女:OS:幹..你敢背著老娘約人吃宵夜!!!!!!!
女:(∩_∩)好阿.可是.這麼晚出門.我會害怕捏..
男:那你家住哪邊阿..我可以幫你送阿..<(�︶�)
女:(隨便編了一個地方)木柵阿
男:哈哈..我也住木柵附近..真巧.我想是上天的安排v(�︶�)y
女:os:幹..你明明住市政府附近!!!!!○(#‵︿′ㄨ)○
女:呵呵..是唷..那真的麻煩你囉..╰(‵皿′＊)╯
男:那你給我電話吧..我到你家附近再打給你!!!!
女:好!!!0920xxxxxx
此時這個男的..可能某種液體衝腦
連他女朋友的號碼都看不出來
就這樣過了..20MIN
我朋友手機響了...顯示來電"男朋友"
正當我女性朋友準備接電話....
電話鈴聲停了!!!!!!!!!!!!!!!
是的!!我想各位一定想的到!!!他男朋友發現了!!!!
撥出電話"女朋友"
"女朋友"
"女朋友"
因此她男友趕快掛掉電話....(☆_☆)
但是一切已經來不及了
當我朋友回撥電話時....
你所播的電話暫時無法接聽........(�み�；)
他男朋友關機了...而且一關就是三天
我朋友已經準備要跟他分手了...(�‵⑸′)�~??
三天後...他男朋友傳簡訊來了!!!!
內容如下:
其實我早就知道你們在整我了!!!
你以為這樣很好玩嗎??
為什麼要這樣測試我們的感情呢??
你以為這樣很好玩嗎??(╭∩╮_/╭∩╮)
很明顯..他很想用氣勢壓過我朋友..以便轉移目標
不過..最後還是不得不低頭..乖乖回來跪主機板!!!!
............................................完
P.s從此我堅信..人在做天在看的理論╮(﹀_﹀")╭
各位鄉民們...還是不要劈腿的好阿...(�c�)y▂ξ
站長註：
囧興？是烏龜造型的囧嗎？
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jul 13 Fri 2018 08:00
媽媽的毛
媽媽的毛
還在讀三年級的妹妹是個左撇子，一天老師回家前出了題作文題目，作為同學的家庭功課，圓圓急急忙忙的抄下題目就收拾書包回家了。
回家後打開連絡簿，才看到作文題是[媽媽的毛]，這下可難倒這個三年級的小女生了，妹妹絞盡腦汁想了半天，才寫了兩行：『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛』，就怎麼也寫不下去了，於是跑去問媽媽。
媽媽一看到題目是寫關於她的毛著實嚇了一跳，於是媽媽打電話去和老師理論，問老師怎麼出這種題目。
媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，孩子還這麼小怎麼能出這種題目呢？』
老師：『這作文題目有什麼問題嗎？我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞
媽媽：『有沒有搞錯啊？這老師是怎麼當的？』
老師心想，是不是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己，才不好意思寫？
於是說：『要是真的不會寫，也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。』
這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵：『我說老師啊！你再怎麼樣也不能出媽媽的毛這種題目嘛！』
老師嚇了一跳：我出的題目是
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
媽媽的手耶！
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
還在讀三年級的妹妹是個左撇子，一天老師回家前出了題作文題目，作為同學的家庭功課，圓圓急急忙忙的抄下題目就收拾書包回家了。
回家後打開連絡簿，才看到作文題是[媽媽的毛]，這下可難倒這個三年級的小女生了，妹妹絞盡腦汁想了半天，才寫了兩行：『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛』，就怎麼也寫不下去了，於是跑去問媽媽。
媽媽一看到題目是寫關於她的毛著實嚇了一跳，於是媽媽打電話去和老師理論，問老師怎麼出這種題目。
媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，孩子還這麼小怎麼能出這種題目呢？』
老師：『這作文題目有什麼問題嗎？我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞
媽媽：『有沒有搞錯啊？這老師是怎麼當的？』
老師心想，是不是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己，才不好意思寫？
於是說：『要是真的不會寫，也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。』
這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵：『我說老師啊！你再怎麼樣也不能出媽媽的毛這種題目嘛！』
老師嚇了一跳：我出的題目是
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
媽媽的手耶！
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jul 12 Thu 2018 08:00
讀工程的和讀商ㄉ差別
三個工程系學生和三個商學系學生一起去搭火車。
工程系的買了三張票，但商學系的卻只買一張。
一上火車後，三個商學系的就一起躲在廁所裡，當檢票員查票時，他敲了
廁所的門，門開了一個小縫，一張票被遞出來，工程系的恍然大悟。
回程時三個工程系的就只買一張票，但這次三個商學系的卻一張票也沒買。
一上火車，工程系的立刻躲在廁所裡，過了不久，果然有敲門聲，工程系的
把門開了一個小縫，把票遞出來...三個商學系的拿了這張票，就走到別的車
廂去了。
奸商奸商...無奸不成商......
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
工程系的買了三張票，但商學系的卻只買一張。
一上火車後，三個商學系的就一起躲在廁所裡，當檢票員查票時，他敲了
廁所的門，門開了一個小縫，一張票被遞出來，工程系的恍然大悟。
回程時三個工程系的就只買一張票，但這次三個商學系的卻一張票也沒買。
一上火車，工程系的立刻躲在廁所裡，過了不久，果然有敲門聲，工程系的
把門開了一個小縫，把票遞出來...三個商學系的拿了這張票，就走到別的車
廂去了。
奸商奸商...無奸不成商......
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jul 12 Thu 2018 08:00
笑話一則 讓你一天好心情
這是一通由飯店接線生接通的國際電話通話內容。
吳：「是老陳嗎？我是老吳啦！」
陳：「喔！好久不見了！」
吳：「最近還好嗎？」
陳：「很好，有什麼事？」
吳：「我有事請你幫忙.....」
陳：「什麼事？」
吳：「我想向你週轉50萬元。」
陳：「什麼？」
吳：「我想向你借50萬！」
陳：「你說什麼？我聽不清楚....」
吳：「我想向你借50萬元！ 」
陳：「奇怪？電話怎麼一直都聽不清楚？」
接線生：「陳先生，電話明明很清楚，他說要向你借50萬，怎麼會聽不清楚呢？」
陳：「你聽的清楚，那請你借給他！」
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
吳：「是老陳嗎？我是老吳啦！」
陳：「喔！好久不見了！」
吳：「最近還好嗎？」
陳：「很好，有什麼事？」
吳：「我有事請你幫忙.....」
陳：「什麼事？」
吳：「我想向你週轉50萬元。」
陳：「什麼？」
吳：「我想向你借50萬！」
陳：「你說什麼？我聽不清楚....」
吳：「我想向你借50萬元！ 」
陳：「奇怪？電話怎麼一直都聽不清楚？」
接線生：「陳先生，電話明明很清楚，他說要向你借50萬，怎麼會聽不清楚呢？」
陳：「你聽的清楚，那請你借給他！」
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Jul 11 Wed 2018 08:00
上輩子的情人s
- Jul 11 Wed 2018 08:00
開心一刻：誰說了算
誰說了算
一個年輕的飛行員想讓別人明白在飛行頻率上誰說了算。因此，當他第一次在夜間飛近飛機場的時候，他沒有向指揮塔詢問任何常規的問題，而是問：「猜猜我是誰？」
對方關掉了飛機場上的燈，回答：「猜猜你在哪兒！」
兒子
一天，在一輛公共汽車上，有位先生問坐在他旁邊的一位婦女說：「太太，您有兒子嗎？」
「有，只有一個兒子。」
「唉，我的兒子天天抽菸抽得厲害，我真是沒一點辦法，您兒子他會吸菸嗎？
「不，他不會吸菸。」
「你兒子真不錯。我的兒子還天天晚上不回家，你家的是不是晚上經常很晚回家？」
「沒有，他天天晚上都在家。」
「噢，您兒子真是好樣的。」
「也不是，我的兒子只有4個月大。」
實用禮物
老闆生日，有人送了一隻名牌手錶，有人送了一隻腔調十足的煙斗，有人送了一瓶阿瑪尼的香水，有個同事不知道怎麼想的，說你們也太浮誇了，我要送就送老闆最實用的，最貼心的小禮物，所以他送了老闆整整1大箱生髮劑，幾天後，那個同事就再也沒有來上班了。
誤解
一個年輕漂亮的金髮女郎，正在朝賭城拉斯維加斯市內的一台蘇打飲料自動售貨機旁走去。
