5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

超汗的笑話：有一天，一隻長頸鹿對小白兔說：小白兔，你知道脖子長的好處嗎？ 小白兔沒理它。

長頸鹿看到坐在地上的小白兔不理它，接著說：脖子長，在吃東西時能慢慢享受食物經過脖子的美味。

小白兔還是沒理它。

長頸鹿接著說：當夏天的時候，喝一口涼涼的水經過脖子的時候，那是多麼的享受啊！

小白兔看看長頸鹿說：你吐過嗎？哈哈

在繁榮的市區發生交通意外，兩輛小轎車迎面相撞。其中一位司機怒氣沖沖大叫：『你瞎了嗎？』另一位司機不甘被辱，反唇相譏：『誰說的？我不是把你撞個正著嗎？』

某夫婦看球，妻驚訝道：「親愛的，那個主裁長得和你很像耶！」公細觀之，洋洋道：「不錯！」

一周後，公往現場觀球返家，只見衣衫不整，鼻青臉腫。?妻大驚，問其故，公憤然曰：「散場後跑得太慢！」

有一個病人去看醫生。 
病人：「我老婆說我聾了，可是我有時也能聽到她說話。她說我是半聾。」 
醫生：「你到牆角站好，看你能不能聽到。」 
醫生：「聽到嗎？ 我說八十八。」 
病人：「聽到了！你說四十四。」

某班一男生和一女生談戀愛，那女生比春哥還春哥，但是兩人感情很好，據說男生已經把女生帶回家住過好幾晚了。他們學校是高中，班主任聽說女生都去男生家裡住過幾次了，認為既然雙方家長都認可了，他也就沒多管。

後來開家長會，男生的家長就問班主任，為什麼我們兒子的學習成績下降了這麼多。班主任順口說了句，可能是談戀愛影響了吧。男生家長一下很緊張，問兒子什麼時候談的戀愛等等，於是說穿了。最後男生的媽媽來了句，他帶回來的那個不是男的嗎？！

某先生終於成名了，於是他把一位畫家請到家裡來。「我請您來不為別的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神態。」

畫家緊盯著這位先生面相瞧了一陣，歎息道：「對不起！我不是畫漫畫的。」

有一天，媽媽問兒子：「兒子，你說現在路上這麼多網吧，這網吧到底是幹什麼的。」

兒子還沒有回答，恰好爸爸在旁邊聽見了，對媽媽說：「活了這麼大歲數，連王八都不知道，王八就是在水裡游的，長著四條腿，俗稱「老鱉」的東西！」

有一天有一個人帶著一條狗到唱片公司，他說他是這條狗的經紀人，並說他這條狗會唱歌跳舞云云，老闆不相信，就叫小狗表演一次。當音樂響起，小狗跟著音樂載歌載舞，老闆目瞪口呆的看著小狗，一邊想著這一次撿到搖錢樹了，就趕快拿出合同希望與狗簽約，沒想到忽然一條大狗衝進來，把小狗銜走了。

老闆問：「怎麼回事？」

經紀人無奈的表示：「唉！那是他媽媽，他媽媽希望他兒子成為一名醫生，演藝圈太複雜了！」

妻子讓丈夫把電台廣播的菜譜記錄下來，丈夫認真地照辦了。妻子一看，是這麼一張菜譜：「兩臂自然下垂，取麵粉一杯，放在肩上，抬腿，腳趾向上；用半杯牛奶和勻，重複做六次；用力吸氣，加半茶匙發酵粉，放下兩腿，同時把兩個雞蛋打勻；自然呼氣，過蘿後放入盤內。注意，平躺在地板上，同時在兩個雞蛋的蛋清裡來回滾動，直到煮開?為止。十分鐘後起鍋，用毛巾仔細擦身，均勻呼吸，然後穿上絨衣，與西紅柿湯一同上桌。」?

妻子想了半天，才弄明白原來是收音機竄台的結果

獵人手持獵槍對準了頭頂的一隻鳥，這時，鳥拉了一泡屎正好落在他的臉上，獵人氣憤地罵道：「你出來也不穿褲衩？」鳥譏諷道：「難道獵人拉屎還穿褲衩？」

一個小女孩兒在公園玩耍時，看見一個挺著大肚子的孕婦，便走過去指著孕婦的肚子問道： 「裡面是什麼？」

「是我的小寶寶。」孕婦答道。

「你愛你的小寶寶嗎？」小女孩兒又問。

「當然了。」

「那你為什麼要吃掉他！」小女孩兒大聲責怪道。

法庭上，一個信號兵面對失職的指控，堅持說他曾經來回揮舞了一分鐘信號燈，向火車司機發出警告信號。他還站起來，向法官演示了當時所做的事。法官相信了他的話，取消了對他的控訴。

審判結束後，他的律師對他說：「你在法庭上表現得真不錯。」

信號兵心有餘悸地說：「說實在的，我非常擔心控方律師的提問。」

「哦，為什麼？」他的律師問。

「我害怕他問我信號燈是不是點亮了！」

一學究給人看文章，最喜歡「放狗屁」三字。有人勸他批文何必用此批，覺得不雅。

先生解釋道，這是一等批，還有二等批、三等批。

一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，還有些人話，不都是狗屁；

第二等是狗放屁，狗放屁時很少，偶一放之，屁不太多；

第三等是放屁狗，狗以放屁出名，簡直全是狗屁。

一對年輕夫婦走進首飾商店，妻子問售貨員：「右邊的那個戒指要多少錢？」

「3萬里拉，女士。」

丈夫驚愕地吹了一個口哨，問道：「在它旁邊的那個呢？」

售貨員答道：「兩個口哨的價，先生。」

恭喜！你老婆在家又為你生了一個小子，你出去兩年了，也不回來看看。

兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩個，店員說：「非常抱歉，我們只給每個孩子一個氣球。你家裡還有弟弟嗎？」男孩非常遺憾地說：「不，我沒有弟弟，但是我姐姐有個弟弟，我想給他領一個。」

有個人問他的朋友：「你為什麼一抽煙就笑,是不是煙很香啊？」

朋友回答：「哪裡,我剛看到書上說，抽一支香煙減壽5秒，笑一笑則長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。」

某學生翻牆被校長捉住，
校長問：「你為什麼翻牆？」
學生指著上衣說：「美特斯邦威，不走尋常路！」
校長又問：「這麼高的牆你怎麼翻過去的？」
學生指著褲子說：「李寧，一切皆有可能！」
校長生氣說：「翻牆的滋味怎樣？」
學生指著鞋：「特步，飛一般的感覺！」　

次日，學生從正門出，
校長驚奇道：「今天怎麼不翻了？」
學生指著全身說：「安踏，我選擇我喜歡！」
校長大怒：「我要記你大過！」
學生不滿，問：「為什麼？我又沒犯錯！」
校長冷笑道：「動感地帶，我的地盤我作主！」
學生忙說：「匹克，我能，無限可能；貴人鳥，無人可擋。
校長：「你不能。」
學生：「阿迪達斯，沒有不可能；喬丹，凡事無絕對。」
校長：「你怎麼會翻牆？」
學生：「特步，讓運動與眾不同；真維斯，與眾不同。」
「你還有其他的愛好嗎？」校長問道。
學生回答：「中國功夫打籃球。」
校長：「那還好，打得怎麼樣？」
學生說：「TOBE NO1邁向第一，鴻星爾克；阿迪達斯，無兄弟，不籃球，」
校長：「難道這是你的夢想嗎？」
學生：「名樂，讓夢想飛起來，」
校長：「你有勇氣！」
學生「361°，有勇氣挑戰每一度；」
校長再次冒了句「我的地盤聽我的，」
學生拿著手機再次反駁道：「諾基亞，無處不玩樂，」
校長說「你校規都不能遵守，還算男人嗎？」，
學生，脫下外套，指著襯衫說：「勁霸男裝，給你這樣的男人，；今天，你要秀哪一面？七匹狼。」
校長再次問到：「你朋友都和你一樣嗎？」
學生看著朋友說：「與狼共舞，誰說不可以，why not?」
校長忍鎝沒辦法，說：「你到底想怎麼樣？」
學生狂曰：「深馬球T，由你定義！」
校長氣到無語了

1,一天我上大街買好化裝品回來在街上走,迎面來了兩位小姐,她們看了我一眼,說: 「現在馬路上做化裝品的推銷的人真多.」……

2,一天我帶侄子去公園玩.一位大媽問我:說 「這是你的孩子嗎?」我說不上,她就說: 「你當保姆的,對了,你這樣漂亮,要當心你的男主人.」……

3,我下班乘公共汽車時.因人多有點擠,我上車時,手碰了一下一位男士的口袋,他警惕地摸了一下口袋,說: 「還好,錢包還在.」

4,我在路上正要拿錢時,丟了伍角錢在地上,我正要去拿時,有一個要飯的人先搶一步把它拿走了,還對我說: 「你下一次看到地上有錢時,動作要快.我就比你快.」他把我當作……

醫生叫實習生去藥房領一瓶百分之二十濃度的藥液，藥房沒有這種藥液。於是，實習生便領了兩瓶百分之十濃度的藥液回去交差。 

醫生對他說：年輕人，沒有二十歲的大姑娘，難道能找兩個十歲的姑娘來湊合嗎？