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一位眼科醫生在給一個人看眼病。

醫生說：「你這左眼病情不輕，眼珠黑白不清，可能是精神系統紊亂。」

病人說：「大夫，我這左眼是假眼，主要是看右眼。」

醫生說：「怪不得左眼無神，至於右眼嘛，唯一的治療辦法是多休息，一隻眼哪能過分勞累呢。」

某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有件東西 。
「看起來像便便!」 大哥說，「我最好檢查一下。」他彎下深吸了一口氣，「聞起來像便便!」他說。
二哥走上前去把手指插進去感覺：「摸起來像便便。」他說。
小弟拿指頭戳了一下放進嘴裡然後說：「嘗起來也像便便。」
三兄弟終於鬆了口氣說, “幸好我們沒有踩到它!”

某天夜裡一位75歲的老太太在夢中見到了上帝。

她問上帝：「我還有多久活呢？」

上帝說：「還有35年時間。」

聽了這話，她在後來的一年做了一套完完全全的美容手術，整了臉，縮了腹，簡直如同換了一個新人?。

她覺得既然還有35年時間，不妨就應該看上去年輕窈窕些。

就在這同一年，她被汽車給撞了，一魂歸天。

她進入天堂之門後，直接走到上帝的面前：「這是怎麼回事？您不是說我還可以再活35年嗎?？」

上帝想了一下，說道：「原來是你呀！剛才我真的沒有認出是你！」

甲問：什麼時候想起喝汽水啊！
乙答：當你孤單你會想起誰（汽水）

這天晚上，拉克偷偷爬上教堂旁的蘋果樹，準備偷吃一翻。

恰巧此時神父帶著一個年輕女子回來，他們雙雙坐在蘋果樹下，神父再三地向年輕女子求愛，女子拒絕說：「無論怎麼說都不行，我是個寡婦，萬一有了孩子怎麼辦？」神父說：「不要擔心，我有辦法使你不會有孩子的。不要考慮太多，共同來分享神的賜予吧！你把手伸出來吧！」年輕的寡婦受不了引誘，終於和神父享受了神的賜予。

事後，年輕的寡婦自言自語地說：「雖然這一刻如此的美好，但假如懷孕了怎麼辦呢？」「不要害怕，在上面看我們的人也會幫我們的，不要擔心！」

神父的意思是指「神」，可一直躲在樹上看的拉克卻吃驚的說道：「胡說，你們幹的好事卻要我來承擔，太過分！」神父和年輕的寡婦以為神靈降臨，嚇的趴在地上，口裡哺哺地。

城裡有一個奸商賣肉總是缺斤短兩的。一天，阿凡提又來買肉，他又少給了阿凡提半斤多肉。

阿凡提氣得來找他質問：「喂！你怎麼又少給了我半斤肉？」

「不可能，我這桿秤是獨一無二的準星秤。」奸商爭辯道。

「那好，就請你用這桿獨一無二的準星秤一秤你的良心吧！」阿凡提說。

一、為體現公司酷斃、帥呆的社會形象，對公司員工著裝儀表、待人接物做如下規定，請全體員工參照執行。

二、男員工週一到週四必須穿正裝，即西裝或唐裝。特別注意：西裝後開氣必須剪開，否則有暗袋之嫌；袖口商標必須剪除，否則有民工之嫌；領帶夾必須使用不會褪色的，否則有鄉鎮企業家之嫌；棉毛衫褲不得從袖口或褲腳管露出，否則有體虛腎虧之嫌；唐裝不得使用黑色紗綢材料，否則有漢奸、土匪之嫌；顏色不得使用紅底黑福字，這與我公司行政級別不符。另：男士被發現前門未關好的，每次罰款五元。

三、女員工週一到週四必須穿套裝，裙子、褲子皆可，但請注意：服裝尺寸不得過緊，否則關鍵部位曲線過於明顯，將極大影響男員工工作效率，如實在天生身材魔鬼、無法遮掩，將調證券事務部負責向監管機構匯報工作；襯衫紐扣只能解開一到兩個，要解開三個及以上的需報行政管理部和人力資源部會簽，如第一顆紐扣就低於下巴20公分以上的，必須同時繫好長不少於100公分、寬不少於80公分的胸巾；裙子長度不得少於20公分（臀部肥大者可酌情增加），違反者將負責向上級領導和職能機關匯報緊急和疑難事務；暫不規定上限，但走路因穿著裙子而時常摔倒的，自第二月起將以智商過低為由不再續簽勞動合同。

有一個患有心臟病和哮喘病的老太太參加一個「免費送藥活動」，幾天後，主持人讓大家談談效果，並說凡是談體會的都有大獎，老太太為了大獎舉手發言：「你們的產品真是太有效了，我從吃了你們的藥以後，心也不跳了，氣也不喘了。」主持人說：「大娘，你可千萬別那樣，我們還要活呢。」

話說小籠包心裡愈想越不甘心，居然被平白無故打了一頓，於是就找了一堆包子族要去打泡麵，結果在路上看到科學面，於是就害怕的趕快躲起來，因為科學面身穿著防彈衣，小籠包不敢去招惹。

在逃跑的圖中遇到了銀絲卷，就把這個躲在被窩睡覺的麵條拉回去當人質。回到包族後，正準備把銀絲卷架上火爐嚴刑逼供，結果包族長老說話了：「那個不是麵條啊，他是我們派去的臥底呀！」

中學時，一哥們帶我去書攤，張狂地問老闆：「有劉備嗎？」

我正納悶，只見老闆從角落翻出兩本黃書遞了過來。

回去的路上我問：「黃書為什麼叫『劉備』呀？」

他悄聲告訴我：「皇叔」。

第一次，我下夜班回家，已經很晚了，我在廁所洗刷，忽然聽到門口有動靜。好像是有人在門口撬我的鎖。於是我大喝一聲：誰，再幹什麼？誰知道那賊卻在門口答道：操，這麼晚了還不睡覺，搞什麼搞。說完就沒有聲音了。我一時不知所措。。。。。。?

第二次，我白天在家休息，正在上網的時候，忽然聽到廚房有聲音傳過來，我輕輕的走過去一看，原來是個小偷再撬我的防盜網。我抽出一把菜刀走過去對他說：你要幹什麼，再不走我就報警。那賊不慌不忙的收起工具，然後對我甩出一句話：你有病呀，家裡有人，做個聲撒，害的老子白忙活了半天。說罷轉身走了。我哭笑不得。。。。。?

第三次，我一個人在街上散步，一個十五，六歲的小男孩再掏我的衣服口袋，我轉過臉對他說：小孩，掏撒子。「廢話，當然是錢了」小孩答道。我看他是小孩子，就嚇唬他說：我沒有錢，你不用你來掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，說：他XX的，你沒有錢，還凶什麼凶！說完氣呼呼的走了，我一時氣的說不出話來。

請問：清末哪位將軍為救愛妾而衝進火海？

A：吳一桂
B：吳二桂
C：吳三桂
D：吳四桂

信仰復興運動者說：「所有願意到天國去的都站起來！」

除了一位先生外，大家都站了起來。

「您不願意到天國去？」信仰復興運動者問。

「當然願意，但我不喜歡集體旅行。」

信徒:「上帝啊!一千萬世紀對您來說是多長呢!?」

上帝:「一秒鐘!」

信徒:「那一千萬元呢」

上帝:「那只不過是一毛錢」

信徒:「那就請您給我一毛錢吧!!」

上帝:「再這等我一秒鐘!」

有個觀看拳擊比賽的人，每當看到拳擊手打中對方嘴巴時，都高興得眉開眼笑，手舞足蹈。

坐在旁邊的觀眾好奇的問：「先生，你是拳擊教練嗎？」

「不，我是牙科醫生。」

一日逛街，聽見旁邊兩個PL的MM說話。

其中一個突然來了句：「菊花好癢~」

頓時蛋疼不已啊~~~

正當哥投去崇拜的眼神時…..

另一個MM說：「我種的含羞草也挺好養的」

當時哥內牛滿面。。。。

這時正是上班的高峰時段，前方堵車，一輛警車一拐，駛進了人行道。就在這當口，前面閃出一名年輕的交警，他一揮手，車被迫緊急停下。司機從車窗探出頭來，聲中帶怒地問：?

「怎麼回事？」

小交警走上前來，給司機敬了一個標準的軍禮：「同志，你違反交通規則，請下車接受處罰。」

「我是市局的。」司機傲慢地說。

「不管是什麼地方的，違反交通規則都要接受處罰。」

司機哼了一聲，向後擺頭：「王局長在車裡。」

小交警向車後跨了一步，敬了個軍禮。

「行了，」司機不耐煩地說，「局長要到局裡開個緊急會議，趕時間，所以才……行了你，放行吧。」

小交警一轉身急跨兩步，站在車前：

「不行，不管是誰，違反了交通規則都要接受處罰。」

「你「司機火了，「我說你怎麼這麼不給面子呢？」

小交警仍然是那麼平靜：「執行法律是我的職責。」

「你是哪個隊的，叫什麼名字？」司機大聲問。

「我是三大隊的，名叫王小鵬。」

「你們大隊長的電話號碼是多少？」

「你是問他辦公室的電話，還是問他家的電話，還是他的手機？」

「好好好。」司機沒法，只好下車，「你罰吧。」

小交警掏出票據，開據了罰款單，又在司機扔過來的駕駛證上扣了兩分，然後抬起頭：「同志，作為司機，要嚴格遵守交通規則，尤其作為警察更應模範遵守交通規則。不能因為你是局裡的甚至是局長就可以違反交通規則；我們交警也不能因為你是局裡的甚至是局長而不處罰你違反交通規則的行為。法律是給所有的人定的，沒有特殊公民。為了您和他人的安全，希望您這是最後一次違規。」說著，將罰款收據和駕駛證雙手遞給司機，「請到農行交罰款。」說完，他向旁邊跨了一步，讓開路。

司機一頭扎進駕駛室，砰地關上車門，又一扭頭狠狠地瞪了小交警一眼：「行，我記住你了。」

王局長到了局裡，直奔會議室，會議室裡開會的人員都已到齊。

「同志們，」王局長坐下後嚴肅地說，「我今天來晚了，因為什麼來晚了呢，因為我被一名小交警截住了；因為什麼截住了呢？因為趕時間，我要司機違反交通規則駕車上了人行道。這名小交警知道我是局長，知道我要開會，可沒給面子，堅持進行了處罰。「局長一拍桌子，「好，因為他懂得法律法規面前人人平等，因為他知道自己的職責所在。他不畏官、不怕權，好樣的。我擔任局長四年來，曾多次違反交通規則，如為趕時間超速行駛、闖紅燈，可都沒有受到處罰，有些交警看到是我的車反而還給我敬禮。只有這次我受到了處罰，罰得好。如果我們的交警都能像這名小交警，他叫.噢，他是三大隊的，叫王小鵬。要是我們的交警都像他那樣嚴格執法，我市的交通秩序一定會有很大的變化；如果我們的幹部能像他那樣，我們的交警隊伍就會出現一大批嚴格執法的榜樣。「王局長激動地站了起來，「我們就要用這樣的幹部，三大隊尚缺一名副大隊長，我們提議，把這名小交警破格提拔為副大隊長。」

說著，王局長第一個舉起了右手，環顧四座，所有的人都舉起了右手。

晚上王局長回家，開門的正是白天截他車的那名小交警王小鵬。

「怎麼樣？」王小鵬有些緊張地問。

「通過了。」王局長笑著把公文包遞給王小鵬。

王小鵬一下抱住了王局長：「三叔，你這招實在是高啊！」

妮妮有天跑去動物園喂猴子…將花生丟給猴子吃…但有一隻猴子每次都會先將花生塞進屁股…然後再拿出來吃…妮妮覺得很噁心就跑去問管理員…那一隻猴子為什麼會有這種奇怪的舉動ㄋㄟ…管理員解釋道：因為去年有人丟個大桃子給他吃..結果那顆大桃子的子無法由屁股順利的排出…他被害慘啦…所以他現在一定先把食物塞進屁股量量看，確定可以拉的出來才敢吃…

一人戲將數珠掛貓項間，群鼠私相賀曰：「貓老官已持齋念佛，定然不吃我們的了。」遂歡躍於庭，貓一見，連哺數個。

眾鼠奔走，背地語曰：「吾等以他念佛心慈了，原來是假意修行。」

一答曰：「你不知，如今世上修行念佛的，比尋常人的心腸更狠十倍。」

夜裡，柯恩在床上輾轉反側，睡不著覺。於是老婆問他：「怎麼，你不舒服嗎？」

「不……我欠了對面納約遜300盾，明天到期，可我沒有錢，所以睡不著。」

「就為這個？」老婆頗感奇怪。她大大咧咧地下了床，打開窗戶，向對面的房子叫道：「喂，納約遜，我丈夫明天不能還你錢了！」說完，她關好窗子，回到丈夫身邊，說：「好了，安心睡你的覺吧，現在該輪到納約遜睡不著了！」