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一位救生員向遊客抗議：我以已經注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
汪先生：每個人都在游泳池小便.
救生員：沒錯!先生,但只有你站在跳板上小便…..

老師：「你們說信鴿和馬哪個快？」?

天天：「如果是奔跑的話，馬快！」 「如果是飛的話，信鴿快！」

醫生、妓女、小偷三人死後，同時來見閻王。閻王問他們生前各幹什麼營生，醫生說：「小人行醫，別人有了病，我能醫治，起死回生。」
閻王大怒說：「我每次差鬼卒勾取罪人，你總與我抗衡搗亂，要打發你下油鍋受罪！」
第二個問到妓女，妓女說：「我接那些沒有妻室的客人。」
閻王說：「你方便獨身的人，可以延長壽命十二年。」
再問小偷，小偷說：「我做賊。別人晾曬的衣服、散放的銀錢，我去收拾些。」
閻王說：「這是幫人代勞，增加壽命十年，發轉回陽世！」
醫生聽了這話，急急哀求道：「大王如果這樣判決，只求放我也還陽。我家裡還有一兒一女，兒就讓他做賊，女就讓她接客算了！」

有一教書先生坐船，艄公與其攀談起年庚，就問教書先生屬相，教書先生回答說屬狗，又問月份，答說正月，艄公於是感慨道：「我也屬狗，但是是十二月的。先生是狗頭，所以叫(教)一輩子，我是狗尾，所以搖一輩子。」

亨利·克萊是位溫和的蓄奴派領袖，在對待奴隸制問題上，他被人諷稱為「偉大的妥協者。」

但有一次，他在演講中觀點略有變化，便有幾個奴隸主想用「噓噓」聲壓倒他的聲音。

而克萊則向聽眾們喊道：「紳士們，你們聽到這些聲音了嗎？這就是真理的甘霖撒落在地獄的火焰上發出的聲響！」

1.選錯銀行
你一定不想犯下與加州阿納罕的這個傢伙相同的錯誤，他搶的是一家倒閉了很久的銀行。

2.找錯出納員
在加州有一名劫匪把他的紙條遞給出納員，該出納員的父親那時正站在旁邊，看了火冒三丈。結果那名劫匪被她老爸痛打一頓直到警察趕到為止。

3.在取款條上簽名
匹茲堡的一名劫匪在傳票背後寫了要搶銀行的字眼還簽上自己的大名，信封上還寫著住在底特律、哈佛東部及康乃迪克州同夥的住址，而在取款條後面還寫著劫匪的銀行帳號。

4.過分偽裝
有個化成女人的劫匪帶著一臉的化妝品，撞上了一道玻璃門。他是第一個成功地以唇印被指證的罪犯。

5.時間觀念太差
這是馬薩諸塞州的某個劫匪胸口永遠的痛：他在4時30分搶劫銀行，然後想要穿過亞當斯市中心逃逸，卻在巔峰時間阻塞的交通中動彈不得，警方到達時，他依然在那裡進退不得。

6.不適於搶劫
搶銀行這種事不是每個人都適合的。一名不安的生手劫匪，在急著將搶來的橫財塞進襯衫口袋時，開槍打中自己的頭當場死亡。

7.心理素質太差
麻州天鵝湖的這名劫匪，他在聽到出納員說沒錢時，昏倒了。直到警方抵達現場時，他還昏迷不醒。他準備用來逃亡的車子，停在附近，鑰匙還沒拔下來。 幽默笑話-XiaoHuaYouMo.com

8.對環境觀察不夠
紐約的兩個劫匪打劫時碰到FBI發工資。剛說了一聲「搶劫」，就聽見身後十幾把槍在上膛。

一位藝術家問畫廊的負責人關於他正在展覽的畫是否有賣出。

負責人：「嗯，我有一則好消息與壞消息要告訴你。好消息是曾經有一個人來過這兒，並且問我說：『如果你死後，畫的價值是不是會提高？』我回答他：『是的。』於是他一口氣買了你全部的12幅畫回去。」

「太棒了！」畫家欣喜若狂地說，「真令人高興！」

「壞消息是。。。」負責人接著說，「那個人是你的主治醫生。」

夜深了，樓房裡有一家還在舉行舞會，從窗口不斷傳出音樂聲、跺腳聲，一片喧嘩。

不久一鄰居打來了電話：「喂，對不起，可敬的先生，您能不能把錄音機借給我用一下？」

「怎麼？你也想開家庭舞會嗎？」

「不，我想睡覺了。」

早上起來，弟弟看到桌上放著一個瓶子，裡面裝有「麥片」於是把他當作早餐吃了，這時哥哥晨練回來，洗梳完畢，坐在桌前修腳，突然問弟弟，你有沒有看到我放在桌上的瓶子，那裡有我攢的腳皮……

爸爸:小明你知道布谷鳥對我們有什麼用處嗎?

小明:知道啊!【布】可以做衣服，【谷】能當糧食吃，【鳥】可以當作寵物。

爸:*@%^&^^

有個算命先生，自稱「賽半仙」。據說，他不需人家開口，便知道吉凶。

一天，一個愁眉苦臉的老頭前來算命。「賽半仙」察顏觀色地
說：「我看你是有難言之隱啊！」
老頭搖搖頭。
「是兒女不孝吧？」
老頭還是搖頭。
「是晚年喪妻？」
還是搖頭不止。
「賽半仙」連猜不中，有點發慌了，又一口氣說了許多不吉利的
事情，但老頭還是一個勁地搖頭。
「賽半仙」實在是山窮水盡，只好懇求道：「你到底為什麼事情來算命的？」
老頭:「求你算算我這個搖頭晃腦病什麼時候能夠治好？」

螃蟹兄弟是盲人

一天哥哥要弟弟去買水果

弟弟跟老闆說:我要買香蕉

老闆說你這個瞎子,不賣!

弟弟就回家跟哥哥說

哥哥說

你跟那個老闆說 我是螃蟹

不是蝦子

夫問妻曰：「此物還是長的好，短的好？」妻實喜長，而故

應之曰：「短的好。」夫曰：「這等我的太長，不如截去一段。」

持刀便砍。妻發急，止之曰：「雖則長了些，卻是父母生就的遺體，一毫也動不得。」

醫生：其實檢查一個人是否精神失常很簡單。?

記者：怎麼查？?

醫生：只要問他1+1=？就行了。?

記者：哦，正常人一定會說2！

醫生：不，他們會罵我把他當白癡。

女：「你每次看我怎麼都用一隻眼睛呢？」

男：「你不知道？這樣看比較清楚。」

女：「為什麼？」

男：「很簡單，我們打靶時還不都用一隻眼睛瞄準？」

我和女朋友躲在電影院裡第一次接吻時，我差一點吐了，因為我不習慣她唾液的味道。

我對她說：「以後我們不要接吻了，好嗎？」她說：「好！」

因為在我想嘔吐之前，她已經吐了！

這就是我的初吻，一個浪漫的事故。

一天4歲的小明和媽媽一起去看小提琴音樂會,後來，小名問了媽媽一句話：
媽媽，那個人什麼時候才能把那個箱子鋸段啊！
現場尷尬^。

有三個讀書人上京趕考，路過一處高山，聽說這山上住著一位「半仙」，能推算一個人的功名爵祿。於是便上山去求教。

半仙見來了三個人，便緊閉雙目，端坐不動，聽三人說明來意後，便馬上伸出一個手指頭，閉口不言。三人不解其意，請他作解說。半仙搖頭說：「此乃天機，怎可洩漏。」三人無奈，只得下山而去。

當晚，半仙的徒弟悄悄問師父：「你白天對三人只伸出一個手指，究竟是什麼意思？」

「笨徒，這個訣竅你還不懂嗎？告訴你吧，來者共有三人，如果一個考中，那一個手指就表示只考中一個；兩個考中，那一個手指就表示其中有一個沒考中；三個都考中，那一個指頭就表示一齊都考中，三個都沒考中，那一個指頭就代表一道都落榜了。」

最近工作很累，壓力很大，於是問網友如何解壓？

答日：用WinRAR不錯

近視者拜客，主人留坐待茶。茶果吃完，視茶內鼻影，以

為橄欖也，撈摸不已。久之忿極，輒用指撮起，盡力一咬，指

破血出。近視乃仔細認之，曰：「啐！我只道是橄欖，卻原來

是一個紅棗。」