5000篇笑話大全-爆笑經典笑話 冷笑話 https://bph.poxet.tw

某天，一位員工寄了一封要求加薪的信給她的老闆：

Dear Bo$$
　　In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de $perately. I think you $hould under$tand the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company.

　　I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.

Your$ $incerely,

Marian $hih

第二天，她收到了老闆的回信：

Dear Marian
　　I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.

　　NOw the newspaper are saying the world`s leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad.

　　I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean.

Yours truly,

Manager

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上課鈴響後十分鐘，老師慢慢走進教室，對學生們說：「大家安靜，這堂課我們先上數學。注意聽好，如果老師有一百萬退休金，政府取消18%優惠利率，政府一年A走多少錢？」

「十八萬。」

「答對了，一個蟠龍花瓶六千塊，十八萬可以買幾個蟠龍花瓶？」

「三十個。」

「老師，答案應該是零。」唐一貝站起來說。

「為什麼？」

「因為買不到。」

「正確答案，下一題。一個老師一個月領六萬四千塊，退休後一個月領七萬兩千塊，如果政府不准他退休，他每個月被政府搶走多少錢？」

一個小朋友舉手，站起來說：「八千塊。」

「答對了。如果老師申請退休，政府拖了一年沒有回答，這樣老師被政府騙走多少錢？」

「九萬六千塊。」小朋友說。

「答對了。但運算的過程比答案重要。黃小村，你是怎麼算的？」

「八千加八千等於一萬六，一萬六加八千等於兩萬四，兩萬四加八千等於三萬二，三萬二加八千等於……」

「停，這樣算要算到哪一年老師才能退休？我教你快的方法，你應該用八千乘以十二，八二十六，留六進一，八一得八，加上進一等於九，所以是九萬六千? 」

「老師，我有更快的方法，把十二分成十和二，八千加個零就是八萬，把八萬加一萬六就等於九萬六。」

「史小英，你那麼厲害，你來做老師好啦，讓老師退休嘛！」

全班小朋友像上了封的酒瓶，一絲氣也不敢透。

「好，現在來上物理。什麼樣的酒在打開瓶塞的時候最大聲？」

「香檳。」

「對，為什麼？」

「因為裡面有氣。」

「對，當瓶塞要離開酒瓶的時候，酒瓶裡氣越多，爆發力就越大。懂嗎？」

「懂。」

「很好，現在來上國文。今天學對對聯，我出上聯，你們對下聯，而且要押韻。聽好，題目是：有錢，能使鬼推磨。」

「沒錢，別想早退休。」

「好，下一題：在艱困中成長的人有最美好的理想。」

「在不景氣退休的人有最快樂的希望。」

「很好，再來。人醜，不要怨父母。」

「命苦，就去罵政府。」

「不錯，現在來上社會。如果政府不讓你退休，罵政府也沒有用，怎麼辦？」

「上街頭。」

「上哪一條街最有用？」

「凱達格蘭大道。」

「什麼時候上街頭最有用？」

「越接近選舉的時候最有用。」

「如果上街頭也? 沒有用呢？」

「罷工。」

「人人都有罷工權嗎？」

「不，軍人、公務員、教師不能罷工。」

「為什麼教師不能罷工？」

「……」沒有人吭聲。

「注意，今天的家庭作業是：每個人寫一封E-mail去阿扁電子報，問阿扁總統為什麼教師不能罷工？好，下課。」

「報告老師，下課的鈴聲還沒響。」

「我問你們，蓮花不開怎麼辦？」

「不知道。」

「蓮花不開等它開，月亮不圓等它圓，老賊不死等他死，鈴聲不響怎麼樣？」

「等它響。」全班一起回答。

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1、哇，搞半天他是個男人！
2、我嘴里的煙頭那里去了？
3、拿斧子來！
4、听說最近腎臟很值錢！
5、這跳動的是心臟還是肺！

6、著根腸子原本的位置在哪！
7、大家休息一下，再接著來做手朮。
8、這個病人是什麼血型來著。
9、怎麼會停電了！
10、大家下班吧！

11、XX，還要重新開刀，我的剪刀不見了！
12、划什麼口子好看呢？
13、喂，你從他肚子里拿走了什麼東西？
14、快去拿書來，我忘了這個器官叫什麼！
15、算了，算了，湊和著縫上吧！

16、這家伙只給100元紅包！
17、這刀怎麼這麼鈍，還要再划一次！
18、不是吧，怎麼多了個器官，這器官放哪？
19、去拿塊豬皮來。
20、現在才2點，再混几個小時就下班了！

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一個父親經過兒子的房間，發現門打開，覺得有點不對，一向雜亂無章，但今天整整齊齊，床單也鋪直了。

走進去，他看到床的中間擺一封信，上面寫有：「致爸爸」。

用發抖的手，他把信封打開......

親愛的爸爸：

我抱沉重又悲哀的心情寫這封信。首先，我要感謝您，這十五年來養之恩，我是一生也不會忘記。我是迫不得已，才和阿雯私奔的。不辭而別，是不願意看到您和我大吵大鬧，希望您明白我的心情。

我實在是很愛阿雯的，雖然你們看不慣她穿鼻針，還有她肚臍中的鐵環、屁股上的刺青，但這都是年輕人喜歡做的事，您和媽媽是不會了解的。

就算你們不喜歡她，阿雯也說不要緊，她還是照樣尊敬你們兩位。

我們之間的愛，並不止於性慾，而是真正的感情，雖然她比我大很多，但她說她不介意，我也很清楚我們會互相愛，一生一世。

阿雯已經懷有孩子，你們將很快地做祖父祖母，是值得高興的事，阿雯和我並不會節育，她說要為我生多幾個。

請不必為我們的生活擔心，在我們去的鄉下，我們可以種些大麻，然後賣給朋友，換取一些可卡因和海洛英來吸食。

在這過程中，我希望這些毒品可以減少她的痛苦，希望有朝一日，她的愛滋病得到解藥，她一定會醫好的。　

你的兒子阿丹　上

延伸：
爸爸，我所寫的事，都不是真的，請您放心好了，我現在在同學家打遊戲機，沒有女朋友，也沒有喝酒。

我只是想提醒您，這世上會有更壞的事，請打開書桌上的學校成績表，分數太差，請原諒。

又，如果您息怒了，請打我的手機叫我回來吃飯。

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同事想說清明給祖 先燒iPhone和The new iPad，

怕祖先不會用，就問金紙店老闆，

同事問：「老闆～這太新了，我怕祖先不會用！」

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老闆說：「賈伯斯已經下去教了，你們還瞎操心什麼呀？」 
   

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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有四個信天主教的主婦在一起聊八卦，聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。

主婦甲說：「我的兒子是 Priest ( 教士 )，當他走進大廳時，人們都叫他 Father(神父) 」

主婦乙說：「 哼！那沒什 麼！我的兒子是 Bishop (主教)，當他走進大廳時，人們都叫他 Your Grace (閣下)」

主婦丙說：「我的兒子是 Cardinal ( 紅衣主教 )，當他走進大廳時，人們都叫他 You're your Eminence (殿下)」

主婦丁慢慢說道：「我的兒子身高１８５公分、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣臉，當他走進大廳時，.....所有的女人都驚叫『Oh！My God！』」
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鄰居老吳近來為一事所惱。他的工作順利，家庭和樂，三個子女也相當乖巧懂事，遺憾的是，他們的學業成績只差強人意，令出身書香世家的老吳，面子有些掛不住。

老吳的太太對此也很著急，眼看家教、補習都行不通，只好硬拉老吳，帶著一家五口的生辰八字到算命館。

號稱第一神算的算命師，將他們的生辰八字批過來算過去，思索良久卻不得解，最後，倒是在他們提供的名字上頭找出問題所在。

「名字不好，統統得改掉。」算命師斬釘截鐵的說。「怎會不好？這可是我費盡心思想出來的名字呢。」老吳說得好委屈，也有些不服氣。

「好甚麼好。你看你的名字『吳鳴長』，好像閩南語發音的『無眠床』，難怪你三個孩子會『無睏飽（吳坤葆）』、『無睏醒（吳坤琪）』、『無睏爽（吳坤嵩）』，統統睡眠不足，書怎麼念得好呀？」老吳聽了當場傻眼，半天說不出話來。

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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小明剛上小學，媽媽很關心他第一次月考的成績....

媽媽：「小明，這次考試考得怎麼樣呢？」

小明：「唉唷！那些都是騙小孩的程度啦！」

母親聽了一陣竊喜，想必一定考得很好才會這麼說....

媽媽：「那你考很好囉？」

小明：「因為我還是小孩啊，所以我都被騙啦！」

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上聯：風在刮，雨在下，我在等你回電話
下聯：為你生，為你死，為你守候一輩子
橫批：發錯人了


上聯：看背影，急煞千軍萬馬
下聯：轉過頭，嚇退百萬雄兵
橫批：我的媽呀

 
上聯：考試不作弊，來年當學弟
下聯：寧可沒人格，不可不及格
橫批：就是要過

 
上聯：去除數字一和二
下聯：還有四五六七九
橫批：就是三八

 
上聯：我愛的人名花有主
下聯：愛我的人慘不忍睹
橫批：命苦 

 
上聯：麻將、撲克、金花，輸完之後回家
下聯：古道、西風、瘦馬，斷腸人在天涯
橫批：慘啊

 
上聯：該吃吃，該喝喝，有事別往心裏擱
下聯：泡著澡，看著錶，舒服一秒是一秒
橫批：不能白活

開心迎2011年唷^_____^

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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我同學現在同時和三個女孩子交往，而且都是從多個仰幕者中挑出來的佼佼者，個個婀娜多姿、國色天香...。

－－－－先別激動！聽我說完啦－－－－

說他本人長的不怎麼起眼、個性普通、沒什麼運動神經、書也讀的不好；大約在一年半以前，他認識了人生中第一個女朋友，然後在交往了四個月之後，他女朋友就跟他說，她要結婚了。對方是個醫生，家裡有錢，民代的兒子...。

「對不起，他家裡真的很有錢....。」

我同學聽到這句差點瘋掉，哭著要去當同性戀、去拍Ａ片，然後要從宿舍的頂樓跳下來。我們好說歹說的勸他，又把藏在衣櫃裡的酒、泡麵和脆笛酥都拿出來吃，事後還去錄影帶店租了一片「爸爸再愛我一次」給他，事情才慢慢平復下來。

然而人總不能永遠活在回憶的陰霾之中。暑假過後他又遇見了人生中第二個女朋友，我不知道該怎麼說才好，但總覺得我同學是高攀了，因為那女孩真的很棒，要臉蛋有臉蛋，要身材有身材，學歷好、長相好、人漂亮、個性溫柔、笑起來很可愛、３４Ｄ....。

.....拜託.........Ｄ耶...。

然而就在過了三個月之後，那女孩也一樣到我們宿舍裡來向他說，她要結婚了，對方是個有錢人，律師，開ＢＭＷ載她上下學，月入十幾萬，他爸爸是住在附近的地方望族。

那女孩一離開，我同學馬上打開窗戶(我宿舍在五樓)準備跳下去，我和三個室友馬上拿著一支掃把把他架下來，狠狠的從臉上給他一拳，然後打電話叫了計程車去好樂迪唱失戀情歌，喝大杯大杯的酒；不過他比我想像中要來的堅強，他滿臉恨意的說他以後也要當醫生當律師，要賺很多很多的錢，要好好唸書.....。

隔天走到教室，他哭了(當時教室裡有很多人)...。

他大喊著：

「幹∼∼∼∼∼∼∼！為什麼我女朋友都會跟有錢人結婚∼∼！！！」

那句話說完之後...他忽然變得很受女孩子歡迎....。

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一個池塘裡有五隻魚，忍者對那五隻魚分別射出五隻飛鏢，請問忍者射到了幾隻？？？
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兩隻，因為∼
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您聽過：三隻魚閃鏢（三支雨傘標）嗎？

爆冷！！對不起大家
許多人第一次聽笑到翻ㄟ

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某市政府辦公大樓落成，門口缺副對聯。

書記揮毫
上聯：“說實話辦實事一身正氣
下聯：不貪污不受賄兩袖清風！

”各位領導看后齊聲喝采。

考慮到民主，書記讓各領導一起出個橫批，大家你看我，我看你都不開口

正值一農民大爺從此經過，順口而出：查無此人！

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25.都這樣了，還不work，搞什麼？

24.你可能中毒了喔。

23.一定是有人改了我的程式。

22.已經可以了，不過還沒測試過喔。

21.都好了啊，還沒測試過就是了。

20.我不是已經修好了嗎？

19.這個不能那個。(THIS can't do THAT.)

18.我一個人又測不完！

17.怎麼這麼衰！

16.沒問題，馬上好！

15.當然，當然，我再修一修就可以了。

14.快好了，快好了。

13.好啦，只不過一個小功能嘛！

12.你拿錯執行檔了。

11.可以，可以，來得及。

10.我可沒動過這個模組喔！

9.你的測試資料一定有錯！（我那邊不會啊！）

8.不可以這樣操作的啦！

7.你的作業系統（驅動程式）升級了沒有啊？

6.機器好像壞了。

5.怎麼可能？！

4.哦，這程式還要改一下。

3.昨天還好好的呀！

2.我從來不知道有這種事。

1.奇怪...
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最後，也是最常用的
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0.幹

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朋友國中時的真實事件
那時候朋友的導師是個年輕的女老師
人還滿可愛的，只是臉有點大

有次下課，一個同學就突然說了「老師，我覺得其實妳很耐看耶！」

老師：（雀躍）真的啊！你嘴巴好甜哦

同學：「對啊，從左邊看到右邊要看很久」.........


左右為難
一位想結婚的年青人對他的朋友說：「每個我帶回家的女友，我母親都不喜歡。我該怎麼辦？」

「這個好辦！」他的朋友建議，「你只要找一個各方面像你母親的就可以了。」

「我試過了，但是我父親又不喜歡。」

電腦用途

想不到，電腦還有這樣的功用

一位推銷員賣了一部電腦給一家出版公司。

幾個月後，他滿懷信心地再去那家公司拜訪，卻看到電腦原封未動，感到十分驚奇，馬上問道：「是有什麼不對嗎？」

「一點也沒有，」總編輯說，「產量增加，效率提高！」

「究竟是怎麼回事？」

「每天早晨，我警告職員說，假如你們不刻苦工作，加倍努力，那部機器就會取代你們！」

我要影印
有一位新來的職員站在碎紙機前一臉茫然，女秘書經過問他：「有問題嗎？」

「是的∼」他回答，「這東西怎麼操作？」

「簡單得很！」她說...

隨即從他手中接過那份厚厚的文件，把它放進機器中，按鈕啟動。

正當碎紙機開始它的工作...

「謝謝，可是我的原稿和副本從哪裡出來？」

「........」

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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一個基督徒祈禱道：「神啊，幫助我吧，我如今正面臨著一個最大的危險，我的獨生兒子竟然聲稱也要成為基督徒。」

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有一對夫婦，平時很喜歡嘿咻，但有一天老公因意外喪生了，老婆在傷心之餘，要求把老公的那話兒帶回家；帶回家之後，她把牆開個洞，把那個鑲進去...

然後每天下班回來，老婆依舊會和那個一起嘿咻~

有一天，有個小偷到她家偷東西，看到那個覺得好奇，便把那個拿起來，把自己的那個放進去，結果老婆回來了；便和那個說聲：

老公~我回來了！

便開始做了起來~

事後，那個小偷便把這事告訴其它同行的，結果有許多人也都慕名而至，事情越傳越開，其中就有個小偷，也想試試，就跑去那一家，當他把他那個放進去後，

那老婆也回來了~

手上拿了把刀~唰~!一聲把那根切了下來說：





老公∼我們要搬家嚕∼！！

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這一年來，我注意他很久了。
 
在銀行上班，如果說最有趣的部份，應該就是可以和不同種類的人做接觸。
   
而他，是個標準的帥哥。
   
接近一百八十公分的身高，稜角分明的下巴，略帶鬍渣的臉頰，以及一頭頹廢的長髮。
   
從他的相關資料看來，我想他是個公司負責人，應該是廣告相關的。
    
而我，一直都是稱呼他為林先生。
   
前面半年可能還算陌生，可是過了半年之後，他總是會故意多抽幾個號碼牌EF以便於他可以到我的窗口讓我替他服務。
   
我曾經對他說，他可以直接叫我的名字，但是在他的口中，我永遠是劉小姐。
 
於是，我們持續了一年的林先生與劉小姐的關係。
  
最近一個月的他看起來有點消瘦，有時候來銀行時，還帶著幾聲咳嗽。
   
「林先生，生病了喔？」我問。
  
「嗯…」他帶著一昧靦腆的笑。
   
這一天可能是我寂寞了二十九年的心靈作祟，我竟脫口而出。
   
「老婆怎麼都不照顧你呀……」我知道，我是揪著心頭在問的。
   
林先生咳了5下後，看著我。
  
「劉小姐，別糗我了，我連女朋友都沒有，哪來的老婆呀…」
   
那一天，他的眼神直直盯著我看，看得我的心裡，幾乎颳起龍捲風。
   
而這個答案，更讓我在之後的幾天裡，完全無法平靜的工作。
   
說也奇怪，平均一個禮拜就會出現一次的林先生，在那之後，卻有兩三個禮拜沒有再出現了。
   
我心裡頭惦著，只盼不是感冒惡化了。
   
就在一個沒有心理準備的午後，林先生從大雨的門外走了進來。
   
「喔…雨也太大了吧…」林先生一邊拍打著身上的雨水，一邊說著。
    
沒預期的我，忽然從耳根一直發紅到我的額頭，看得我面前的老婆婆，不明就裡的問著。
   
「劉小姐，妳沒事吧，怎麼好像發燒啦…」
 
我尷尬的連忙陪笑，低下頭假裝處理別的事務，而我心裡知道，上一次林先生離開時，我就下定決心，林先生再來銀行的時候，我一定要告白。
  
只是沒想到，來得這麼突然。
  
我偷偷利用餘光，瞄了我桌上的小鏡子一眼，確定我今天的妝髮無礙，然後趕緊處理完老婆婆的事情。
  
而林先生今天將長髮綁了起來，看起來更有精神，不過他和以往一樣，拿了許多張號碼牌，等著我可以替他服務的機會。
   
「369號請到6號櫃檯」銀行裡響起了機械式的聲音。
   
我看著林先生一步一步走向我的窗口，我急得低下頭，隨手拿了張紙條，寫上了「我喜歡你，可以進一步交往嗎？我的電話是0938222XXX 」
    
我捏在手上，一抬頭，林先生已經站在我的窗口前了。
  
「…林先生，今天來，要辦什麼樣的業務嗎？」我僵硬的臉上硬擠出了一絲笑容。
    
林先生看著我，那雙眼睛，還是那樣的深邃有魅力。
   
「今天其實，是來看妳的…」林先生說話的同時，放下了他的大背包，然後伸出他黝黑的手臂，將他手上的某樣東西，塞到了我手中。
   
我的心裡跳得厲害，但也沒有忘記我今天下定決心要做的事情。
    
「我也有…東西…給你…」我的手像是發抖似的緊握著剛才我寫的紙條，交到了林先生手中。
   
同時間，我偷偷看了林先生交給我的東西，心裡想的和他接下來說的話一模一樣。
    
「也是紙條？」他說。
   
我害羞的點點頭，兩個人四目相接，我有想過，林先生應該對我也有相同的感覺，但
 
是斷沒料到我倆的默契，竟會好到選擇同一天告白。
   
「那…要先看誰的呢？」林先生微笑說著，他的嘴角微翹真的充滿了電力。
   
「都可以…」我整個臉紅到已經快要爆炸，但林先生卻還是緊盯著我看。
   
「先看我…」林先生話沒說完，我搶先打斷。
   
「先看我的吧…」我搶著說。
   
林先生點著頭，緩緩的將我給他的紙條打開，認真的看著，臉上露著些微驚訝的神情，甚至沉默了幾秒。
   
我心裡想，這麼巧合，任誰看到都會驚訝，對他的反應我並不感到奇怪。

「…劉小姐，其實，前一陣子，我的公司發生問題，現在已經收起來了，既使是這樣，妳還願意…如妳紙條上所寫的嗎…」林先生這時看起來特別清瘦。
   
「林先生，我看的不是那部份，你…想太多了…」我的臉紅到我已經低頭了。
   
林先生靜靜的看著我好一陣子，再度背起了他的大背包。
   
「晚上七點，我來接妳，一起吃飯？」他說。
   
「嗯」我的頭，點到快要把脖子給扯斷。隨後林先生離開了銀行。我的心裡雀躍到想在銀行裡面跳起芭蕾舞…
   
忽然，我想要讓幸福的感受加倍，於是打開了林先生給我的紙條，上面寫著。
     
「搶劫，不要出聲，進去裡面把錢全部拿出來給我…」
  
瞬間，我傻了，全身的雞皮疙瘩像病毒一樣一波一波襲來。
 
如果，剛才，先看的，是他的紙條……！？
  
還有今天晚上七點，我又應該……！？

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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今天晚上七點三十九分
捷運中山站廣播：
　　各位旅客請注意，
　　剛才在詢問處加值的旅客，
　　請把盤子還回來，謝謝。

是誰把人家放錢盤子拿走啦~~
快拿去還人家吧(�c�)y▂ξ
XD

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

我聽過比較好玩的是，上車後駕駛員廣播：「各位旅客請注意，當列車進站時，請勿超越黃色警戒線，以免發生危險。尤其是剛剛那位穿橘色鞋子的先生，我知道你的鞋子很帥，但也不能越界，謝謝合作！」

然後隔壁車廂就傳來一陣殘酷的笑聲XD

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

我也貢獻一個挺好玩的駕駛員廣播
[各位旅客請注意，balbal........
突然"碰"一聲(東西掉落聲)
[幹!](手忙腳亂的撿東西聲)
一陣寂靜後:[各位旅客，剛才車長廣播中，有不雅文字出現，
台北捷運局致上最大誠意致歉，敬請各位乘客見諒]

剛說完，車箱內就傳來陣陣偷笑聲~~~~~~~~~~~

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大概兩三年前跨年的時候吧
幾個人想去市政府倒數
又懶的在之前的演唱會跟別人擠來擠去
就先在別的地方閒晃想說等時間差不多了再坐捷運去
沒想到時間沒抓好錯過了倒數的時間
這時候捷運上廣播就響起來
駕駛員:
「啊...新年到了讓我們一起倒數
淑..九..八..七..六..五...(慢慢的念)
啊來不及了素三二一(快速的念完)
大家新年快漏!」

駕駛先生一開始數太慢只好後面加速念@@
這個比去市政府倒數還讚啦

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

有一天.捷運正在努力的廣播著:
"請各位乘客不要在捷運上飲食...之類的"
然後聽他重覆了好幾遍.連我都聽膩了
突然聽到.廣播傳來:
"請乘客不要在捷運內吃薯條.喝飲料.blablabla..."
過了五秒後.廣播又傳來"
"請第五列車那位穿橘色套裝的媽媽不要在捷運內吃麥當勞薯條..."
突然...
聽到隔壁車廂爆出一陣笑聲...
不知道是誰去告狀的齁.
連衣服顏色都出來了!!!!

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強者我男同學，有一次搭捷運時，他鉛筆盒裡面的鉛筆掉了一地，強者我同學當然要彎下腰去檢那幾枝鉛筆...
結果車廂廣播來了：

各位旅客請注意，在第X車廂的那位戴咖啡色粗框眼鏡的旅客，列車即將到站了，請您盡快坐好，現在不是做伏地挺身的時候...
謝謝您的合作

隱約聽到車廂每個乘客的奸笑...╮(╯_╰)╭

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看到這系列就讓我想到之前朋友跟我說有ㄧ天下雨，他坐捷運當門要關上時同車廂有個小弟弟就用雨傘擋住門。

於是門就自動開啟，後來門又關上他又去擋，重複了大概三四次，我朋友那時原本準備要叫他別再玩了，結果就聽到廣播說:第X節車廂的小弟弟，如果你再用雨傘擋住門我就把它給夾斷!!

結果那小弟弟當場嚇到，就不敢再玩了，由此可見應該是每ㄧ節車廂都有監視器!

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這是發生在一年多前的事情，不過現在想起來都覺得很好笑∼

先前情提要一下，台北捷運有條線叫做小南門線，只有一輛列車在中正紀念堂∼小南門∼西門三站間往復行駛。

好，這天當我從中正紀念堂上車坐定之後，就很無聊的東看西看，等他關門（大概會開個一分鐘左右）車上人很少，每個車廂大概只有兩三個人而已

這時候廣播來了：「嗯哼...那位穿鮮黃色上衣的先生，你真的不下車嗎？我這一小時內已經在這班列車上看到你五次了耶，你究竟∼要去哪裡呢∼（拉長音）」

然後本來就很安靜的列車更安靜了。
然後後方車廂爆出一陣大笑，一堆人都探出頭來看

一個穿著鮮黃色上衣的男生用雙手摀著臉，一溜煙地衝上了電扶梯，那個速度應該可以破百米紀錄了XD

我想這件事情對於那位男生應該是一生中無法抹滅的陰影吧？

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懂事的小女孩~

那天我聽廣播，聽到一個很小的女孩子給她的媽媽點歌，她說她的媽媽很辛苦，星期天也不能休息，要到書店買好多習題集給她做，還很耐心地一遍一遍教她，於是就想為她的媽媽點一首歌。

主持人一聽，感動的說：多懂事的孩子啊！

請問你想為你的媽媽點什么歌？

小女孩用稚氣的聲音說：我想點辛曉琪的<<女人何苦為難女人>>

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守喪禮儀

 

莎麗的丈夫已過世四年，但她仍終日以淚洗面，鬱鬱寡歡。莎麗的女兒好說歹說，終於讓母親同意和公司裡一位日前喪偶的男同事見面認識。

 

第一次見面後，鰥夫寡婦果然相憐相惜，愛苗迅速滋長，兩人經常約會碰面。轉眼六個星期過去，這位男士邀莎麗搭乘遊輪共渡週末。當晚兩人花前月下，羅衫輕解。

 

莎麗全身衣物脫得只剩一件黑色的底褲，男士則脫得精光。「為何獨留這件？」他不解地問道。「我的酥胸任你愛撫，身體讓你恣意摸索，但我下面這裡還在守喪。」

 

第二天晚上，情況依舊，她還是脫得剩下一件黑色底褲，而他仍是全身赤裸_只不過那裡戴了一個黑色保險套。

 

「那黑色保險套是怎麼回事？」莎麗問。「是這樣的，」他解釋道：「我只是想拜訪喪家，慰問致意，穿黑衣比較有禮貌。」

 

 

搭訕技巧

 

夢幻完美版

 

no.1

男︰「我可以向你問路嗎？」

女︰「到那裡」

男︰「到妳心裡」

 

no.2

男︰「你的腿一定很累吧！」

女︰「為什麼」

男︰「因為你在我腦海中跑了一整天」

 

no.3

男︰（看著她襯衫的標籤）

女︰「你在做什麼」

男︰「想知道妳是不是天堂製造的」

 

no.4

我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點

你可以為我笑一下嗎

 

no.5

抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作^^

 

no.6

男︰小姐可以借我五元嗎

女︰你要做啥

男︰我要打電話給我媽說我今天看到了一個絕世大美女

 

no.7

男︰今天的雨真大。

女︰是啊。

男︰那是因為老天對著妳流口水。

 

no.8

男︰相信我...我會讓妳成為世界上第二幸福的人

女︰為什麼不是第一ㄋ..(裝可愛貌)

男︰有了妳...我就是最幸福的人....(淺淺的微笑)

 

真實生活版

 

no.1

男︰「我可以向你問路嗎？」

女︰「歹勢!我不是本地人..」

男︰「@!#!@%! 」

 

no.2

 男︰「你的腿一定很累吧！」

女︰「有蘿蔔礙著你ㄚ 」

男︰「@!#!@%! 」

 

no.3

男︰（看著她襯衫的標籤）

女︰「看三哮！」

男︰「@!#!@%！」

 

no.4

男︰我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點，你可以為我笑一嗎？

女︰「看見帥哥才會讓我心情好一點，麻煩你有多遠滾多遠，噁醜男」

 

no.5

男︰抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作

女︰「我是個獸醫，幫發情的公狗去勢也是我的工作之一。」

 

no.6

男︰小姐可以借我五元嗎

女︰有大鈔借我嗎！

男︰@!#!@%!

 

no.7

男︰今天的雨真大。

女︰嗯...

男︰那那那是老天爺對你流口水。

女︰我還以為他看到你所以在吐...

 

no.8

男︰相信我...我會讓妳成為世界上第二幸福的人

女︰相信我...我會讓你成為世界上第一痛苦的人

男︰@!#!

 

 

老婆；二奶；女友；酒女

 

老婆是作業系統，一旦安裝要刪除十分麻煩；

二奶是網路，風光無限，花錢不斷；

女友是桌布，只要你有興趣，天天可以更換；

酒女是盜版軟體，要用之前，記得先掃毒。

 

老婆是字畫，掛到發黃也不能換；

二奶是年曆，每年都要換新的；

女友是月曆，三十天的時間夠長了；

酒女是日曆，過了今天，撕了又是新的開始。

 

老婆是陽春麵，雖然溫暖但過於平淡；

二奶是麥當勞，吃多了也會膩人；

女友是涮羊肉，吃的就是那種膻味；

酒女是麻辣燙，只要你能說出的菜，就有的賣。

 

老婆是白開水，生命要素，雖然平淡卻得天天喝；

二奶是戶訂的牛奶，按月按季繳費，不繳就不送了；

女友是咖啡，最好天天喝，不喝只是精神差了點；

酒女是機販飲料，口袋有零錢，投了就有得喝。

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