陸文軒皺著眉頭，用食指輕輕划動手機通訊錄。最後，他的目光停留在了「王浩宇」這個名字上。
王浩宇是他的大學同學，住一個宿舍，還是上下鋪，關係算是比較鐵的了。關鍵他現在是市教育局的科長。眼下陸文軒面臨的這個難題，也許他能幫得上忙。
陸文軒還在思考著應該怎麼向老同學開口，妻子又在旁邊嘮叨起來：「虧你還是領導的秘書，連孩子上學這種小事都辦不好，白混了。」妻子的口氣中夾雜著一股輕蔑和嘲諷。
也難怪妻子生氣。好幾個朋友家的孩子，都托關係落實了全市最好的「師大附小」入學名額，只有他兒子幼兒園馬上就要畢業了，可上小學的事還沒著落。
按戶口所在地，只能就近分配到一般的公辦小學，可妻子不幹，說怎麼也不能讓孩子輸在起跑線上，砸鍋賣鐵也要進這個全市的重點民辦學校。
陸文軒感到很為難。雖然在政府辦工作，可性格內向的他每天只知道埋頭寫材料，基本沒什麼外交應酬，接觸的人不多，說得上話的朋友更少，等要求人辦事了，才發現自己的朋友圈太窄。
他有些不情願但又無可奈何地撥通了老同學的電話。對方倒也爽快，聽他說想找老同學敘敘舊，便很熱情地叫他晚上到家裡喝茶。
放下電話，陸文軒覺得應該帶點什麼禮物，畢竟是去求人辦事。送錢？老同學之間好像不太好，他的面子上也掛不住。禮品盒、土特產、水果？好像又有點拿不出手。
思來想去，陸文軒突然想到自己的書房裡還有一幅本市著名書畫家的畫，雖然不是十分名貴，但至少也值七八千元。而且送畫又顯得高雅有品味，比直接送錢要含蓄一點。於是找了一個精美的禮盒把畫放進去，來到了老同學家。
兩人喝著上好的普洱茶，漫無邊際地回味著學生時代的快樂。看時機差不多了，陸文軒就把孩子上學的事提了出來。
王浩宇頓了一下，面露難色說：「師大附小可是全市的重點民辦學校哦，不在體制內，我們也不好過多的干預。」
陸文軒的心一下就涼了半截，說：「老同學，你朋友圈廣，路子多，幫我想想辦法吧。」
王浩宇盤算了一下，說：「我有幾個朋友和他們學校有業務上的來往，我請他們幫下忙，試試看吧。」
陸文軒頓時像一個落水的人突然看見了一根稻草，忙把那個裝有畫的禮盒遞了過去。王浩宇推辭了幾下，可陸文軒死活不幹，非得讓他收下畫心裏才踏實。
推來擋去幾個回合，王浩宇無奈收下了畫，說：「那我就替你轉給幫忙的朋友吧。」
陸文軒前腳剛出來，騰飛建築公司的陳總便敲門進去了，恭恭敬敬地把幾條好煙放在茶几上。
聊了聊最近幾個學校教學樓建設的事，王浩宇突然想起剛才陸文軒所託之事。便問道：「陳總，市裡幾個學校的建設項目都是你在做，認識師大附小的人不？一個朋友的孩子今年想上這個學校。」
陳總硬著頭皮點了點頭說，「沒事，我找朋友幫幫忙，應該沒什麼大問題。」
第二天，陳總望著辦公桌上的那個禮盒，滿腦子想的都是王浩宇吩咐的孩子上小學的事。
正在愁眉苦臉時，辦公室的秘書小王進來送文件。看到她，陳總眼前一亮。他站起身，笑瞇瞇地說：「小王啊，我不是聽說你有個姐夫在市政府當領導嗎……」
陸文軒一掃往日的愁眉苦臉，心情愉快地哼著小曲往家走。就在剛才下班之前，王浩宇打來電話，說他托朋友找了個大領導，孩子入學的事八九不離十了。
推開家門，妻子和小姨子正開心地坐在沙發上聊天。陸文軒一臉陽光地說道：「孩子的事我已經搞定了！」說這話時，他感覺腰桿比平時挺得更直，氣也更粗了。
小姨子對他豎起大拇指，回過頭說：「姐，我就說姐夫的朋友圈廣著呢，你還不信？」隨後拿出一個禮盒來，說：「姐夫，一個羊是放，兩個羊也是趕，我們老闆給我下了死命令，他一個朋友的孩子也想上師大附小，讓我請你幫幫忙，你就再加個名字唄？這是他讓我帶給你的。」
陸文軒一看，差點暈倒，這不是自己送給老同學的那個禮盒嗎？
- Nov 26 Tue 2019 08:00
玩真的
自然，容易得很；地理，小意思；拼字，哈!太簡單了。
但是數學呢是最傷腦筋的了。
並不是他的父母親沒有作好每一件事情或任何事情來幫助他的兒子，舉凡家教、同學、CD教學片、教科書，但都沒用。最後在一位世交的堅持下，他們決定把孩子轉進私立小學，還不是一所普通的私立小學，而是一所天主教學校。
開學的第一天來臨了，穿著白襯衫，小傢伙開始向著 偉大的陌生世界冒險。
那天下午放學回來後，他走過父母親面前，逕自回房把門關起來。
辛苦工作了兩個小時，出來吃個飯就又直接回到樓上，認真的做功課直到就寢。
這樣的模式一天繼續一天，直到第一次發成績單。
那天，這孩子走進家門，把信封丟在餐桌上，就逕自回房做功課。
他父母親打開成績單，讓他們驚奇的是數學成績居然是Ａ。
他們欣喜萬分地衝上兒子的房間，為他的進步激動不已。
「是那些修女嗎」爸爸問。 「不是。」兒子回答。
「是課前的禱告嗎」媽媽問。 「不是。」
「是教科書。老師還是課程安排」爸爸問。「不，不是。」
「喔，那麼，是什麼原因呢」媽媽問。
「是這樣的，進學校的第一天，我看見一個人被釘在加號上面，我知道他們是玩真的。」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Nov 26 Tue 2019 08:00
做個好丈夫一定要有幽默感
這一次，妻子決定作出點讓步，她對丈夫說：“我們講和吧，我先承認自己錯了，然後，你再說我是對的，好嗎？”
丈夫想了想，答應了。
妻子看著丈夫，將信將疑地小聲說道：“我錯了。”
丈夫滿臉笑容地大聲說：“你說得太對了。”
2、老婆拖著老公上商場買衣服，妻：這件怎麼樣？
夫：可以。
妻：這件呢？
夫：還行。
妻：那件如何？
夫：不錯。
妻怒：說個好字會死啊。
夫：好。。。貴
3、兩夫妻吵架，老婆兇道：“你瞧你就那點出息，在外怕領導，在家怕老婆。”
老公忍無可忍：“你不要逼我。”
老婆：“逼你怎麼樣?”
老公：“再逼，再逼我就裝死給你看！”
4、妻子對丈夫說：“我們剛結婚時，你每次吃肉都只挑小塊，把大塊的都留給我。現在你每次都自個兒挑大塊的吃，你不愛我了！”
丈夫：“親愛的，別胡思亂想！那是因為你現在做的飯我能吃得下去了！”
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
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- Nov 26 Tue 2019 08:00
幽默一刻：吃貨在生活中的具體表現
吃貨在生活中的具體表現
老師批評同學，說：「你就是個不好的範例。」
同學心想：「飯粒？」
老師又說：「對，你就是個典型的例子。」
同學又想：「栗子！」
你男朋友沒病吧？
過年帶男友回家，他說見我爸緊張，手不知道怎麼放，
我說：「你緊張就插口袋嘛。」
後來，我爸單獨拉我過來，問我：「你男朋友沒病吧？」
我好奇，說：「沒啊。」
我爸就說了：「那他一隻手插上衣口袋，一隻手插褲子口袋幹嘛？」
「……」
睡眠質量
最近睡眠質量不好，總是睡不了多久就突然醒了。
醫生給我的建議是睡前喝一杯牛奶。我試了試，
效果不錯，現在一覺能連續睡三節課了。
零智商
小夥校門口長跪17小時欲挽回女友。
校方回應：「早放假了。」
#果然戀愛中的人智商為零啊。#
有才的工頭
走在路上，突然竄出一個滿身塵土，40歲上下的一個大叔，
他攔住我道：「小夥子，我看你骨骼驚奇，天庭飽滿，並非凡人，
乃是百年不遇的練成奇才，我們工地正好缺人，
200塊一天，還包食宿，來不咯？」
下手太狠了
昨天吃飯，看見菜單上有亂棍打暈豬八戒，
就問服務員：「是什麼菜?」答：「豆角炒肉片。」
菜上來，我一看是肉末炒的，就問服務員：「怎麼回事？」
服務員說：「估計是下手太狠了，打慘了，下次叫他們下手輕點！」
「吹」大了
昨天開車回家，在一路口讓交警攔下，拿出個機器說:吹。
於是我就吹:我家趁一個億，500多套房子，仨路虎，六個蘭博基尼，八個瑪莎拉蒂……！
交警大怒:我讓你吹它！
我恍然大悟，接著話茬吹交警手裡拿著的設備:這是測謊儀，美國特工專用裝備，進口產品，非常牛X，嗷嗷貴……！
後來我被110帶走了，說我妨礙公務，行政拘留。我TM就納悶了，他讓我吹的，我都吹成這樣了還不行！
調皮老爸
我是妹子，家有可愛老媽，調皮老爸。
一天下雨，忽然打了一個炸雷，嚇得素來怕雷聲閃電的老媽一聲尖叫，老爸連忙上前安慰「老婆，別怕，我保護你」。
俺巨羨慕，就對老爸撒嬌說「爸，我也需要保護」。
老爸頭也不回說「我保護自己老婆就夠了，別人的老婆不歸我管」。
相似的例子
老師：波濤洶湧的偏旁都是三點水。小明來舉個相似的例子吧。
小明：餡餅餛飩？
老師：換一個吧。
小明：玩玻璃球。
老師：不好。
小明：……沒法洗澡？
老師：有本事來一個六個字的？
小明：哦嗎咪嗎咪哄
老師：來個一百字的！
小明：哈哈哈哈哈哈哈哈……
老師：暈……！！
外號金城武……
女：「我那相親對像是誰？」
媒婆：「對方人送外號金城武……」
相親女立馬把電話挂了前去赴約。
回來後大罵媒婆：「又矮又醜，這叫金城武？」
「……我話沒說完你就跑了，人送外號京城武大郎。」
哥只能幫你到這裡
陽台上吃餡餅，聽見樓下一對小青年談話，男：「做我女朋友吧！」。
女：「想得美，除非天上掉餡餅」。
我一聽，順勢把餡餅丟到她頭上，小兄弟！加油！哥只能幫你到這裡了
- Nov 25 Mon 2019 08:00
What does DC stand for?
- Nov 25 Mon 2019 08:00
黑人的故事，很感人喔！
一位台灣留學生每天中午都靠便宜的自助餐打發。
直到有一天，餐廳來了一個黑人廚師，每次他總是多給台灣留學生一些菜。
起初，他以為廚師是不小心，但幾次之後，他發現廚師不只對他，只要是台灣來的留學生都受到他的照顧。
對隻身在外的他們而言，這無疑是一股暖流，也證明了人間處處有溫情。
不久，他終於完成學業，返國前夕，他忍不住跑去找那位廚師……
「這一段日子多虧您的照顧，」他眼框中泛著淚水，「只是，我想問您，為什麼對台灣留學生特別好呢？」
「沒什麼啦！」黑人廚師淺淺的笑了起來，「因黑人一直都被瞧不起，直到台灣旅行過，發現你們很多台灣的廟裡的神都是黑人，只有台灣人尊敬黑人.....」
ㄘㄟ/ 別亂笑!!沒禮貌~~~
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- Nov 25 Mon 2019 08:00
笑笑讓你一天好心情
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一個男士跟女友約會遲到了。
女友疾言厲色道：「像你這種不守時的男人，全天下只有狗才會愛你∼」
男士說：「我剛去辦事情，剛剛繼承了五千萬的遺產。」
女友：「汪汪！汪汪！」
＊＊＊＊＊
深夜，蒙面搶匪在街上搶劫到一個衣冠楚楚的男子，用槍指著那個人說：『把你的錢給我…！』
那人勃然大怒，回答說：『你怎麼可以這樣做，我是國會議員ㄟ！』
搶匪：『哦！那麼，把我的錢還給我。』
＊＊＊＊＊
一戶人家，因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著。
媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。
過了一會兒，孩子仍是啼哭不停，卻聽到隔壁的鄰居大叫：「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」
＊＊＊＊＊
某觀光果園沿路的招牌這麼寫著：“橘子一斤ＸＸ元，不甜免錢。”
小明就走了過去對老闆說：“頭家！不甜ㄟ來二斤！”
＊＊＊＊＊
幾個人到奧萬大去賞楓，半路上看到路旁有一個招牌…
┌──┐
│大小│
│ 時│
│餅候│
└──┘
「你看那邊有賣『小時候大餅』耶！」
「我們去買來吃吃看好不好？」
「好啊好啊！」
【餅兒買回來了】
「奇怪，小時候大餅怎麼會這麼小ㄋㄟ？」
「對呀，好小喔…。」
【回程時又路過同一個地方…】
「老闆，你們的大餅怎麼那麼小呀？」
「大餅？我們賣的是『大餅小時候』啊！」
「？☆◎＊♂※♀！」
＊＊＊＊＊
銀行裡古小姐的座位被排在入口處，常常有人問東問西的，久而久之，古小姐就覺得很討厭，不勝其煩。
有一天她突然想到一個妙計，便放了一個「此處非詢問處」的牌子。
結果，以後來辦事的人，都問古小姐：「請問詢問處在那裡？」
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- Nov 23 Sat 2019 08:00
捷運笑話
停在月台有一會兒，似乎還沒有要開走的意思。
有一個小姐跑得氣喘噓噓的，匆匆從大廳層跑向月台，
剛好趕得及。她腳一剛踏進電聯車，整個車站響起了蜂鳴器的聲音，
那位小姐嚇了一跳，趕快把腳收回來。
只見在蜂鳴器響完三聲之後，車門「哦伊哦伊」的關上，
那位小姐用很無辜又很可惜的眼神，眼睜睜看著電聯車開走.......
只見車上的旅客，還有在月台上的站長，
都用很奇怪的眼神看著她....
站長：妳剛才不是要上車嗎？怎麼又下來？
小姐：我....剛才電車不是超重了嗎？
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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- Nov 23 Sat 2019 08:00
中國網絡對搶鹽的自私蠢行的嘲諷
下聯：中國是鹽荒子孫
橫批：有碘意思
上聯：日本人在核輻射中等待碘鹽
下聯：中國人搶碘鹽以等待核輻射
橫批：無鹽以對
上聯：大核民族五十七座核電密佈，意欲核威
下聯：鹽荒子孫五十六個民族搶鹽，鹽面安在
橫批：核出此鹽
2、提問：中國歷史上首次搶鹽風潮出現於哪一年？
答：公元前202年。那一年，項羽因為「無鹽見江東父老」自刎而死了！
3、世上最痛苦的是什麼？輻射來了，鹽沒了；
世上最最痛苦的是什麼？輻射來了，鹽不好使；
世上最最最痛苦的是什麼？輻射沒來，鹽買太多了；
世上最最最最痛苦的是什麼？人齁死了，鹽沒用完。
4、我想有間房，門朝大海，春暖花開，家中有碘也有鹽，每天早上，坐在陽台，內穿孕婦防輻射圍裙，外穿生化防化服，品著碘酒，擦著碘鹽……
5、非典的時候囤醋！核洩漏囤鹽！你們到底有沒有考慮過醬油和味精的感受！
6、有鑒於眼下鹽比金貴，將要結婚的準新娘給準新郎發出狠話：有鹽千里來相會，無鹽對面不相認。
7、日本地震砸死了一批，海嘯卷走了一批；中國買鹽擠死了一批，吃鹽齁死了一批。可怜86年烏克蘭核洩漏中那些犧牲的戰士，穿神馬防護服防毒面具啊，怎麼不來中國吃點加碘鹽呢？
8、給我一份鹽焗雞，不要放雞……
9、据BBC最新消息：狗糧對抗輻射有顯著作用，哥倫比亞大學早耀斯.泉佳教授的最新研究成果表明：狗糧中含有丰富的碘鉛茶樹精油等抗輻射物質，經過可靠的實驗，他的愛犬一直吃狗糧，并且長期接受大量手机電腦微波爐等輻射，活潑健康。他停止喂狗糧後不久狗就死了。請轉給你最親的人！
10、女：有房嗎？男：沒有。
女：有車嗎？男：沒有。
女：有存款嗎？男：沒有。
女：那還來相親！
男：我有鹽！
女：老公！！
11、情侶們啊！現在最浪漫的事情是，能買到一袋儿鹽，含情脈脈的送給對方……
12、日本核洩漏了，太平洋沿岸都惊悚了，但是我們中國人怕啥，這麼多年來，我們吃地溝油、化學火鍋、三聚氰胺奶粉、毒大米、皮革奶是為了什麼呀？就是在下一場生化戰爭中活下來。我們贏在了起跑線上，小小的輻射，只是淡定的笑笑而已，現在嘴裡叼著的雙匯牌火腿腸都要比這輻射來得猛。
13、搶購到碘鹽的朋友也不用慌，聰明的MOPPER教你如何利用手中的大量碘鹽防輻射：1、先洗澡，洗干淨，有條件，最好刮毛；2、擦干水分，把肉切開，全身抹鹽；3、抹鹽完後，挂在陽台通風處，風乾；4、用松柏樹枝點火熏烤；等人被碘鹽都腌透了，別說防核輻射了，就連蒼蠅、肉蛆都能防。
14、【如何使用碘鹽防輻射】碘鹽500克，脫衣，用刀在身上每隔2-5cm斜著划一刀，將鹽均勻抹在身体表面，特別要注意腋窩和大腿內側。接著將自己懸挂在通風、干燥的地方，七日后即可達到輻射不侵的地步。小貼士：如能加香葉、胡椒、八角若干，防輻射效果更佳。
15、歷史總是惊人地相似。听說好多人現在搶鹽，和當年搶板藍根与口罩的瘋狂差不多。那時最珍貴的禮品不是玫瑰，而是明知你在咳嗽還去你家看你，以死殉情。結果事件過后，家裡積壓的板藍根喝十輩子糖水也喝不完。其實真若有事，鹽有屁用，好好鍛練過好每天，是唯一正道。現在買鹽的你們都傷不起。
16、叫外賣：麻煩你給送一份鹵肉飯。飯店：請問您要哪一款鹵肉飯？不放鹽的15塊，放鹽的30，雙份加鹽的50，我們最近還特別推出「咸死你」超值碘鹽防輻射皇家尊貴鹵肉套餐只需98喲，還送一瓶碘酒呢。
17、中國日前推出日本七日遊，內容有：看海嘯，觀核爆，欣賞地震美景，體驗核輻射，感受末日風情！單程船票，費用自理。管去不管回，管死不管埋！特惠價：2012元。特別優惠：凡是參加了搶鹽活動的，可憑超市購物小票，享受7折優惠。
18、日本人地震沒死，海嘯沒死，核輻射沒死，結果當聽說大洋彼岸沿海城市的中國人瘋搶食用鹽後，全部笑死了。
19、在某超市鹹魚攤位邊上出現了四位保安，以防止隨意舔魚的行為。保安氣憤地說，昨天好好的四尾大鹹魚，硬是被舔成了淡水魚。
20、日本大地震後，三個人死後上了天堂，分別是日本人、韓國人和中國人。上帝問：「你們是怎麼死的？」日本人說：「我是海嘯淹死的。」接著韓國人說：「我是被輻射死的。」最後中國人說：「我是吃鹽鹹死的。」
21、有人咋呼說擔心核輻射，嚷嚷著要吃碘，我看沒必要閑吃蘿蔔淡操心，敵敵畏、蘇丹紅、三聚氰胺，你身體裡哪一樣沒有？把你劈碎了攤在地上，就是一張元素週期表，還吃什麼碘和鹽？
22、床前明月光，把鹽都搶光。
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Nov 22 Fri 2019 08:00
到誰了
- Nov 22 Fri 2019 08:00
老外又出新「玩具」 創意無可比
壓你鍋下五百年！
游輪起航了！你準備好了嗎？
我不只是根蠟燭！萬聖節可以弄個玩玩！
可愛的造型叉子。
吃貨的福利！
吃貨們值得擁有的門擋！
主人！請刷牙！
我是大力士，歡迎挑戰！
動物園書籤
書架有時也可以與眾不同一下！
一不小心，大象就這樣被釘牆上了……
這是水怪？
這個這樣的鑰匙鉤，保證你的鑰匙在也不會亂放了！
這還是桌子嗎？
楓葉門擋
燈光+水流，把看不見的水溫用看得見的LED燈光展示出來，麻麻再也不用擔心我總是小心翼翼用指尖試水溫了。
超萌的小門，平時不用插座的時候，就可以隱藏起來，就像是《貓和老鼠》裡Jerry的家。
浴室熱氣蒸騰，洗個澡鏡子上全是水霧，用這個自帶的刷子輕輕一刷立馬就清晰了。
可收縮的水桶，絕對適合小戶型收納，既實用又方便儲藏。
能夠顯示腰圍的腰帶，適合所有喊著要減肥的人。
- Nov 21 Thu 2019 08:00
禮貌地說上廁所
- Nov 21 Thu 2019 08:00
很絕的婆婆~
老太太沒辦法∼就把貓抱來給結帳小姐看。
隔天，老太太又去超級市場買了三罐狗罐頭，正拿去結帳時，結帳小姐說：「老太太，妳必需把狗抱來，確定妳有養狗，我才可以賣給妳，有些窮老人是會吃狗罐頭的！」
老太太沒辦法∼就把狗抱來給結帳小姐看。
再隔天，老太太索性就抱了一個紙箱去超級市場。
她捧著盒子，緩緩走到結帳小姐前面，請她將手指伸進去摸摸看∼
小姐害怕的道：「這是什麼∼不會是一隻蛇吧∼？」
老太太再三跟她保證盒子裡的東西絕不會傷害她之後，結帳小姐終於伸進去摸了一下，伸出來之後，結帳小姐聞了聞：「噁∼怎麼聞起來∼像大便呢？」
老太太：「是啊∼我現在可以買三卷衛生紙了嗎？」
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- Nov 20 Wed 2019 08:00
感人的越戰英雄愛情故事
剛回到家鄉裡，他的好友就幫他安排了場約會。
在他出門之前，他朋友給了他一些忠告：「你在戰場上
或許很行，但在愛情上有些事你要聽我的建議：
第一，你下車後要替你女朋友開門；
第二，你女朋友要入座時，你應在她椅子後幫她拉椅子；
第三，她說話時你要溫柔地看著她；
第四，她需要什麼東西你一定要搶先做好，不要讓她動手。」
如果這些都能做到，那你十之八九能成功得到美人的芳心。」
隔天，朋友打電話問他昨晚狀況如何，中尉沮喪地說︰
「我一定沒有希望了.....」
於是朋友問他：「你是不是忘了替她開車門？」
他說：「不，我替她開了車門，她很高興！」
朋友又問：「你是不是忘了幫她入座？」
中尉說：「不，我幫她入座，她說我是紳士！」
於是朋友又問：「你是不是在她說話的時候東張西望？」
中尉說：「不，我一直看著她，她說我很溫柔，且稱讚我的眼睛很有魅力！」
最後朋友問：「那............你是不是在某事上讓她自己動手了？」
中尉沮喪地說：「如果真是這樣就好了。我們在停車場時，她說口渴，於是我就去自動販賣機替她買飲料。」
朋友說：「那.....很好呀！？」
中尉低著頭說:
可是.....
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當我一拉開易開罐拉環........，
就習慣性地向她砸了過去，
躲到販賣機後找掩護……
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- Nov 20 Wed 2019 08:00
瞎子....點餐
瞎子說：「我是個瞎子，看不見菜單，請給我一支先前客人用過的髒叉子，我就能以此為根據點餐了！」
「真是不敢相信！」老闆說。
老闆走到廚房，從洗碗槽裡拿了一支還沒洗的叉子，遞給瞎子，瞎子接過叉子，放到鼻子前面聞了一下，高興的說：「啊！這就是我想吃的肉塊加馬鈴薯泥呀！」那老闆簡直不敢相信！
幾天之後，瞎子又來餐館吃飯，當他坐定之後，老闆又習慣性的給他一本菜單，瞎子說：「嘿！是我啊！我是瞎子呀，你忘了嗎？」
老闆連忙道歉說：「對不起，沒認出您來，我這就去拿一支叉子給您！」
老闆連忙跑到廚房，拿了一支叉子回來，只見瞎子又把叉子拿到鼻子前面聞了一聞，接著就點了牛排和薯條。
老闆將這位瞎子不可思議的「鼻功」告訴他的廚子老婆瑪麗，夫婦兩人當下決定，等下次瞎子再來的時後，要想個法子整整他。
過了兩個禮拜，瞎子又再度光臨了，老闆親熱的招呼他坐好之後，趕緊跑到廚房跟他老婆瑪麗說：「瑪麗，瑪麗，瞎子來了，趕快照我們先前計畫行事吧！」
只見瑪麗笑嘻嘻地拿起一支乾淨的叉子，放到私處那邊摩擦了幾下之後，再把叉子遞給她老公，老闆便把這隻叉子拿去給瞎子。
他得意地看著瞎子接過叉子，在鼻子前面聞了很久，始終無法決定似的。
老闆心想：「這下子可整到你這個瞎子了吧？」
終於……瞎子高興地說話了：「嘿！瑪麗呢？想不到她也在這裡工作啊！」
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- Nov 19 Tue 2019 08:00
左右分明
一天，大兒子奕杰正和我在地板上玩剪紙貼紙勞作時，
昱嘉經過看見漿糊罐倒放在地板上，便一腳踩上去；
乍時，漿糊像炸裂的水球，噴灑一地。
當時我愣住了，隨即抽手往昱嘉的腳打下去，
心想爸爸應該教導兒子如此的行為是不對的，
沒想到昱嘉卻號啕大哭起來。
「做錯事，還好意思哭？」我說。
「可是......」昱嘉邊哭邊說。
「可是什麼..你說！」我想聽聽他有什麼正當理由。
「可是.....又不是這隻腳！」
「#$*&!*?」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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- Nov 18 Mon 2019 08:00
女人，生娃前後對比 說的太對了
女人，再時髦再小資，一生娃就這樣了……一把辛酸淚啊!看完你會同意嗎?
工資
生娃前：月工資4500塊，美滋滋花1500塊和閨蜜逛逛淮海路、徐家匯，1500塊吃吃飯、美美容，還能自己存下1500塊。好開心。
生娃後：還是4500元工資，和老公一起供房1500元，和閨蜜逛街就沒有了，省下來的錢買東西，美容美甲也算了，想想就心疼，還不如給娃報一個學習班來得實惠。
購物
生娃前：買的都是包包鞋子裙子唇膏面膜腮紅，零食，小玩意……
生娃後：買的都是娃的尿片奶粉，老公衣服褲子，還有最重要的是逛市場，買菜……
假期
生娃前：跟閨蜜逛街K歌泡吧通宵，和老公出國二人世界，簡單說，就是愛怎麼high就怎麼high!
生娃後：窩在家裡帶娃們，上菜市場買菜，在家做飯做菜拖地洗衣服，一句話，就是家務一日游。
力氣
生娃前：嬌滴滴的碰到一隻蟑螂都喝一縱，等待親愛的ta來解救。活脫脫一枚軟妹紙。
生娃後：扛米扛油扛孩紙，一天三頓做飯洗碗拖地全包。瞬間變成女漢子。
脾氣
生娃前：「親愛的，快點吃好嗎?都涼了。」「好嘛好嘛，就這樣啦。」
生娃後：「趕快給老娘把飯吃掉!」「愛幹不幹，不干快滾!」
討價還價
生娃前：「真的打五折啊?哇!太感謝您啦!」
生娃後：「五折?你騙啥人啊!跟久光（百貨）一樣貴!不賣我就走了!」
拍照
生娃前：360個姿勢玩自拍，尋找最美拍照角度。每天晒幾個自拍照到朋友圈。
生娃後：小孩無論吃飯、睡覺、走路、歡笑，甚至拉臭臭都是最佳拍照素材，每天晒幾個孩子的靚照。
個人形象
生娃前：必須化妝!必須穿戴整齊!必須髮型穿著時尚有氣質。
生娃後：隨便把頭髮往頭上一挽，像個鳥巢神馬的也無所謂，隨便穿個運動服趿拉個大拖鞋就出門，汗啊!
- Nov 16 Sat 2019 08:00
邪惡的願望
青蛙告訴她說，如果妳釋放我，我將回報妳三個願望，於是她釋放了青蛙。
青蛙說："謝謝妳，但是我忘了跟妳提到這三個願望有一個附帶條件，那就是當妳許願的同時，妳的老公將會比妳好10倍。"
女人說：那沒問題。
女人的第一個願望是：她要成為世界上最美麗的女人。
青蛙警告她說：妳確實明白這個願望，將會使妳的老公也成為世界上最英俊的男人，別的女人將會蜂擁而至。
女人回答：這沒有關係，我將會是世界上最美麗的女人，而他的眼睛將只會停留在我的身上，因此，卡啦一聲．．．她變成世界上最美麗的女人。
她的第二個願望是：她要成為世界上最有錢的女人。
青蛙說：這將會使妳的老公成為世界上最有錢的男人，而且他會比妳有錢十倍。
女人說：這也沒關係，因為我的就是他的，他的就是我的。因此，卡啦一聲．．．她成為世界上最有錢的女人。
這時青蛙要求她許下第三個願望，於是她說道：希望我有一點點輕微的心臟病發作．．．
青蛙：．．．
◎這個故事的道德教訓是：女人是非常聰明的，請不要隨意的惹她們．．．
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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- Nov 16 Sat 2019 08:00
這是什麼笑話?--我竟然笑了
- Nov 16 Sat 2019 08:00
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少婦說，家裏只我一人不便。
男：求你了大妹子，給豬一頭。
女：好吧，但家裏只有一床。
男：我也到床上睡，給豬一頭。
女：同意。
半夜男商女：我到你上面睡。
女害臊不肯。
男：給豬兩頭。
女允，要求上去不能動。
男：行。
少傾，男忍不住，央求動一下，女不肯。
男：動一下給豬兩頭。女同意。
男動了八次停下，女問為何不動？
男說豬沒了。
女小聲說：要不我給你豬......
天亮後，男吹著口哨趕４０頭豬趕集去了......
哈佛評論
要善於發現用戶潛在需求，更要敢於引導和培養用戶的需求，前期的投入是必要的，回報也是必然的。
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