目前分類:幽默笑話 (4099)
- Nov 06 Wed 2019 08:00
匿名情書
- Nov 06 Wed 2019 08:00
黑色保險套
在一個陰雨棉棉的下午,小葉穿著黑色西裝、面帶憂愁,緩緩的進入一家西藥房。
藥房老闆見了他便親切的問︰「先生您看來氣色不佳,是否哪裡不舒服?需要什麼藥嗎?」
小葉淡淡的一句:「請給我一盒全黑色的保險套!」
藥房老闆滿臉疑惑的去翻遍了整個藥房都找不到黑色的保險套,只好無奈的對小葉說:「抱歉,我們店裡沒有黑色的保險套,但有其他樣式豐富的保險套,您何不試試,難道一定要黑色的?」
小葉無奈的嘆了一口氣說:「事情是這樣的,我的結拜兄弟前幾天不幸過世了,我要去安慰他老婆,基於禮貌上偶應該用黑色的…」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
藥房老闆見了他便親切的問︰「先生您看來氣色不佳,是否哪裡不舒服?需要什麼藥嗎?」
小葉淡淡的一句:「請給我一盒全黑色的保險套!」
藥房老闆滿臉疑惑的去翻遍了整個藥房都找不到黑色的保險套,只好無奈的對小葉說:「抱歉,我們店裡沒有黑色的保險套,但有其他樣式豐富的保險套,您何不試試,難道一定要黑色的?」
小葉無奈的嘆了一口氣說:「事情是這樣的,我的結拜兄弟前幾天不幸過世了,我要去安慰他老婆,基於禮貌上偶應該用黑色的…」
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Nov 05 Tue 2019 08:00
文憑
- Nov 05 Tue 2019 08:00
失去鼻孔的那一夜(很好笑喔!)
果說一個人「特別」,就是形容這個人與眾不同的話,那我妹妹該稱得上是特別界裡數一數二的狠角色。不過她的特別從外表是看不出來的,讓人難以理解的是她的飲食習慣。據她本人表示她是想為生活增添一點樂趣,但是我實在不懂那些舉動到底有趣在哪裡?
例如吃酸梅,她不放在嘴巴,偏要拿一個汽水瓶蓋把酸梅泡在裡面,然後一口一口的喝。問她要喝酸梅湯為何不拿杯子泡,她的回答是:「因為一顆一顆泡,才能觀察酸梅被泡爛的過程啊,你看變成這樣毛毛的好可愛…」
有一陣子她則是迷上反芻,也就是把吃的東西嚼碎後吐出來再吃回去,因為她想知道牛是不是也是這樣反芻的。還有吃花生等堅果類的食物時,她一定會把它拋上天,再用嘴巴去接。這看起來沒什麼不正常,可是她根本沒接到過,每次都掉在地上,愛惜食物的她會撿回嘴巴裡吃掉,完全不擔心會吃進多少細菌。
在她讀高中時的某個端午節夜晚,她終於自食惡果了。她驚慌的跑來告訴我:
「二姊,我剛剛把櫻桃核丟進鼻孔裡了。」
「妳怎麼會把櫻桃核丟進鼻孔?」我一時無法反應。
「我本來是要用嘴巴接的啊,可是沒接好就掉進鼻孔裡面了。」妹妹苦著一張臉,「我自己挖不出來,妳幫我挖啦!」
「自己的鼻孔自己挖!」我馬上義正辭嚴的拒絕。
「拜託啦,我真的沒辦法才來找妳的,它已經卡到很裡面了,不信妳摸。」
我伸手摸摸她的鼻樑,確實有個硬硬的突起。
「妳完蛋了,媽知道會殺了妳。」姊妹一場,我決定忍辱負重的獻出我的手指,幫她把櫻桃核挖出來。手指伸進自己的鼻孔不會覺得噁心,但伸進別人的鼻孔就讓人渾身起雞皮疙瘩。我努力的在陌生的鼻孔中摸索著,想把那顆櫻桃核挖出來,但是卻無功而返。櫻桃核卡得很緊,雖然摸到了但卻挖不出來。
「我沒辦法,我帶妳去找媽。」我嘆了口氣。
「不要啦,媽一定會把我罵死。」妹妹露出畏懼的眼神。
「不然妳要一輩子跟這顆櫻桃核在一起嗎?妳這樣就只剩一個鼻孔了耶!」
「反正一個鼻孔跟兩個鼻孔也沒差多少,又不會死。」妹妹樂觀的表示。
她說得也對,只剩一個鼻孔還是一樣可以呼吸、還是一樣聞得到味道、不是嗎?鼻孔除了呼吸和嗅覺之外,只能拿來流鼻涕、打呼、和製造鼻屎,現在少了一個鼻孔,鼻涕少一半、鼻屎少一半、打呼聲小一半,不也挺好的嗎?,我突然覺得失去一個鼻孔是件不壞的事,而且有個只剩一個鼻孔的妹妹,好像也挺酷的,這種妹妹全天下僅此一個,別無分號,傳出去做姊姊的我多有面子啊……
「你們在說什麼?」老媽冷不防從我們背後冒出來,轉向妹妹質問道:「妳把什麼東西放進鼻孔裡面?會死人的耶!」
「不會死啦!只有一邊塞住,死不了的。」我很冷靜的安撫老媽,「而且說不定過一陣子它在鼻子裡爛掉,會自己掉出來,妳不要太緊張。」
妹妹聽了一怔:「在我鼻子裡爛掉?那會不會有蟲爬進去吃啊?」
「有蟲爬進去才好啊,牠們可以幫妳把它搬出來。」
老媽越聽越不對勁,在她嚴厲的眼神攻擊之下,我和妹妹只得乖乖招供。
「什麼!妳把櫻桃核塞到鼻子裡?妳是豬啊!怎麼這麼笨!」老媽快氣昏了。
「妳不是說不能罵人家是豬嗎?」在這個節骨眼,妹妹竟然還敢挑老媽的毛病,簡直是自尋死路。
「我說過又怎麼樣?我說的話妳有在聽嗎?我已經夠忙了,妳們還整天給我找麻煩,今天是端午節,我又要拜拜又要煮一堆菜,廚房還有一堆碗沒有洗!老二!妳去給我洗碗!老三妳跟我過來,我想辦法把櫻桃核拿出來。」
明明是妹妹惹媽生氣,但最後卻變成我要去洗碗,這就是老媽式邏輯的奧妙之處。我乖乖進廚房洗碗,不久之後老媽進來拿筷子。
「妳不會是要用筷子挖吧?」我緊張的問。
「不然怎麼辦?」老媽白了我一眼,拿著筷子殺氣騰騰的出了廚房。不一會兒,妹妹開始慘叫:「我不要啦!媽,好痛!要流血了,不要∼∼∼∼!!」
接著老媽臉色鐵青的再次進廚房,把筷子丟進垃圾桶。「這隻筷子不能用了。」
老媽低著頭,像是思索著? 然後她突然喜悅的大叫:「有了!我有辦法了!」
她拿起胡椒粉罐,衝了出去,「來,用這個,打噴嚏把它打出來!」
「媽,妳真是太聰明了!」我感動得幾乎要流淚了,我怎麼會有一個這麼冰雪聰明的母親?我跟在老媽背後,看她起勁的在妹妹的鼻孔裡灑上胡椒…不,正確的說應該是看她起勁的在妹妹的鼻孔裡「倒進」胡椒。
「忍耐一下,再一下就好了。」我和老媽邊安撫妹妹邊後退,天曉得等下她打噴嚏後噴出的櫻桃核威力會有多大?萬一也射進我們的鼻孔,那就可以上新聞了。
「哈…哈…哈…哈啾!」妹妹不負眾望的打出一個大噴嚏,但是雷聲大雨點小,櫻桃核並沒有如預期的藉由噴嚏的力量發射出來,依舊頑固佔領妹妹的鼻孔。
「再倒一點好了。」老媽不死心,打算發動第二波攻勢,但是妹妹開始大哭:「媽,不要啦!我受不了,妳看我眼淚一直流個不停,再弄下去鼻子會壞掉啦!不要拿了,就讓它在裡面有什麼關係呢,不會死人的啦,妳再亂弄下去我才真的會死!」
「是啊,媽,我看妳不要弄她了,只剩一個鼻孔也不會怎樣,說不定還可以申請殘障補助、殘障獎學金、聯考說不定還可以加分…」我使出三寸不爛之舌,但老媽完全不為所動。
「妳們倆少在那裡給我胡說八道!女兒只剩一個鼻孔,我這做媽的能不管嗎?」
老媽開始訓話,「我辛辛苦苦把你們生下來,又辛辛苦苦把你們帶大,你們出了什麼事我都比自己出事還難過,你們懂不懂?」
「懂。」我們懾服在老媽偉大的母愛之下,不敢再吭聲。
一陣沈默之後,老媽突然靈機一動:「不然用水灌好了。」
「用水?」我還搞不清其中的奧妙之處。
「你以前有沒有學過一課,叫做『球浮出來了』?就是有個小男孩不小心把球掉進樹洞裡,拿不出來,他就想到把水灌進樹洞裡面,藉由水的浮力讓球浮起來,最後就拿到球了。」老媽解釋道。
「妳這樣一說我好像有點印象。」我抓抓頭,「那就試試看吧!」
於是我和媽合力把妹妹抓到洗手台,把她塞住的那邊鼻孔對準水龍頭,然後開水。
水柱一下子就淹沒了妹妹的鼻孔,但是沖了半天,沒有任何東西浮出來。倒是可憐的妹妹嗆得直咳嗽,不停的掙扎。不知情的人經過一定會以為我們是在謀害親妹,絕對看不出來我們是想救她。
「媽,我看算了,沒有用啦。」我實在不忍心看到妹妹這樣。
「我看試試灌另外一邊,反正人的兩邊鼻孔是相通的,說不定藉由另一邊水的壓力,可以讓櫻桃核沖出來。」老媽以科學的思維分析道。
於是我們又灌了另外一邊、還試著兩邊一起灌,但都還是沒用。
「不行,我放棄了。」最後意志堅強的老媽也宣佈放棄,無助的倒在沙發上。
我替妹妹拿了毛巾把頭臉擦乾,她看起來還是一臉狼狽。
「不然還是去醫院掛急診好了。」老媽嘆了口氣,無奈的吐出這麼一句。
「媽,這樣很丟臉耶。」妹妹小聲的說。
「又不是只有妳丟臉,我這當媽的還不是一樣丟臉。要是醫得好丟臉也沒關係,我是怕萬一今天沒醫生會醫,我明天還要請假帶妳去看耳鼻喉科。」
妹妹的同學要是知道她因為把櫻桃核塞進鼻孔而請假,應該會笑翻吧!我在心裡暗想。在這麼嚴肅的氣氛中,這種話講出來我肯定會被五雷轟頂而死。所以我什麼也不敢說。
一小時候,她們倆從醫院回來,兩個人的臉上都笑瞇瞇的,看來妹妹的鼻孔總算重見光明了。
「醫生有幫妳開刀嗎?怎麼拿出來的?」我非常好奇。
「醫生有一個專用的夾子,一下就夾出來了。」老媽說,「不過真是丟臉死了,醫生聽到她用鼻孔去接櫻桃核,和護士兩個人笑翻了,手一直抖都沒辦法好好弄, 還得等笑完了才能幫她拿。」
「醫生說,我接球這麼準,可以考慮去打奧運,去當捕手。」妹妹還在傻笑。
「妳以為她是在誇獎你嗎?笨蛋!」我跟老媽忍不住對著妹妹大吼。
故事到這裡告一段落,我們家再度回復平靜的生活,只是有個小小的改變。
那就是從那天起,我媽媽再也不敢買櫻桃了。
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例如吃酸梅,她不放在嘴巴,偏要拿一個汽水瓶蓋把酸梅泡在裡面,然後一口一口的喝。問她要喝酸梅湯為何不拿杯子泡,她的回答是:「因為一顆一顆泡,才能觀察酸梅被泡爛的過程啊,你看變成這樣毛毛的好可愛…」
有一陣子她則是迷上反芻,也就是把吃的東西嚼碎後吐出來再吃回去,因為她想知道牛是不是也是這樣反芻的。還有吃花生等堅果類的食物時,她一定會把它拋上天,再用嘴巴去接。這看起來沒什麼不正常,可是她根本沒接到過,每次都掉在地上,愛惜食物的她會撿回嘴巴裡吃掉,完全不擔心會吃進多少細菌。
在她讀高中時的某個端午節夜晚,她終於自食惡果了。她驚慌的跑來告訴我:
「二姊,我剛剛把櫻桃核丟進鼻孔裡了。」
「妳怎麼會把櫻桃核丟進鼻孔?」我一時無法反應。
「我本來是要用嘴巴接的啊,可是沒接好就掉進鼻孔裡面了。」妹妹苦著一張臉,「我自己挖不出來,妳幫我挖啦!」
「自己的鼻孔自己挖!」我馬上義正辭嚴的拒絕。
「拜託啦,我真的沒辦法才來找妳的,它已經卡到很裡面了,不信妳摸。」
我伸手摸摸她的鼻樑,確實有個硬硬的突起。
「妳完蛋了,媽知道會殺了妳。」姊妹一場,我決定忍辱負重的獻出我的手指,幫她把櫻桃核挖出來。手指伸進自己的鼻孔不會覺得噁心,但伸進別人的鼻孔就讓人渾身起雞皮疙瘩。我努力的在陌生的鼻孔中摸索著,想把那顆櫻桃核挖出來,但是卻無功而返。櫻桃核卡得很緊,雖然摸到了但卻挖不出來。
「我沒辦法,我帶妳去找媽。」我嘆了口氣。
「不要啦,媽一定會把我罵死。」妹妹露出畏懼的眼神。
「不然妳要一輩子跟這顆櫻桃核在一起嗎?妳這樣就只剩一個鼻孔了耶!」
「反正一個鼻孔跟兩個鼻孔也沒差多少,又不會死。」妹妹樂觀的表示。
她說得也對,只剩一個鼻孔還是一樣可以呼吸、還是一樣聞得到味道、不是嗎?鼻孔除了呼吸和嗅覺之外,只能拿來流鼻涕、打呼、和製造鼻屎,現在少了一個鼻孔,鼻涕少一半、鼻屎少一半、打呼聲小一半,不也挺好的嗎?,我突然覺得失去一個鼻孔是件不壞的事,而且有個只剩一個鼻孔的妹妹,好像也挺酷的,這種妹妹全天下僅此一個,別無分號,傳出去做姊姊的我多有面子啊……
「你們在說什麼?」老媽冷不防從我們背後冒出來,轉向妹妹質問道:「妳把什麼東西放進鼻孔裡面?會死人的耶!」
「不會死啦!只有一邊塞住,死不了的。」我很冷靜的安撫老媽,「而且說不定過一陣子它在鼻子裡爛掉,會自己掉出來,妳不要太緊張。」
妹妹聽了一怔:「在我鼻子裡爛掉?那會不會有蟲爬進去吃啊?」
「有蟲爬進去才好啊,牠們可以幫妳把它搬出來。」
老媽越聽越不對勁,在她嚴厲的眼神攻擊之下,我和妹妹只得乖乖招供。
「什麼!妳把櫻桃核塞到鼻子裡?妳是豬啊!怎麼這麼笨!」老媽快氣昏了。
「妳不是說不能罵人家是豬嗎?」在這個節骨眼,妹妹竟然還敢挑老媽的毛病,簡直是自尋死路。
「我說過又怎麼樣?我說的話妳有在聽嗎?我已經夠忙了,妳們還整天給我找麻煩,今天是端午節,我又要拜拜又要煮一堆菜,廚房還有一堆碗沒有洗!老二!妳去給我洗碗!老三妳跟我過來,我想辦法把櫻桃核拿出來。」
明明是妹妹惹媽生氣,但最後卻變成我要去洗碗,這就是老媽式邏輯的奧妙之處。我乖乖進廚房洗碗,不久之後老媽進來拿筷子。
「妳不會是要用筷子挖吧?」我緊張的問。
「不然怎麼辦?」老媽白了我一眼,拿著筷子殺氣騰騰的出了廚房。不一會兒,妹妹開始慘叫:「我不要啦!媽,好痛!要流血了,不要∼∼∼∼!!」
接著老媽臉色鐵青的再次進廚房,把筷子丟進垃圾桶。「這隻筷子不能用了。」
老媽低著頭,像是思索著? 然後她突然喜悅的大叫:「有了!我有辦法了!」
她拿起胡椒粉罐,衝了出去,「來,用這個,打噴嚏把它打出來!」
「媽,妳真是太聰明了!」我感動得幾乎要流淚了,我怎麼會有一個這麼冰雪聰明的母親?我跟在老媽背後,看她起勁的在妹妹的鼻孔裡灑上胡椒…不,正確的說應該是看她起勁的在妹妹的鼻孔裡「倒進」胡椒。
「忍耐一下,再一下就好了。」我和老媽邊安撫妹妹邊後退,天曉得等下她打噴嚏後噴出的櫻桃核威力會有多大?萬一也射進我們的鼻孔,那就可以上新聞了。
「哈…哈…哈…哈啾!」妹妹不負眾望的打出一個大噴嚏,但是雷聲大雨點小,櫻桃核並沒有如預期的藉由噴嚏的力量發射出來,依舊頑固佔領妹妹的鼻孔。
「再倒一點好了。」老媽不死心,打算發動第二波攻勢,但是妹妹開始大哭:「媽,不要啦!我受不了,妳看我眼淚一直流個不停,再弄下去鼻子會壞掉啦!不要拿了,就讓它在裡面有什麼關係呢,不會死人的啦,妳再亂弄下去我才真的會死!」
「是啊,媽,我看妳不要弄她了,只剩一個鼻孔也不會怎樣,說不定還可以申請殘障補助、殘障獎學金、聯考說不定還可以加分…」我使出三寸不爛之舌,但老媽完全不為所動。
「妳們倆少在那裡給我胡說八道!女兒只剩一個鼻孔,我這做媽的能不管嗎?」
老媽開始訓話,「我辛辛苦苦把你們生下來,又辛辛苦苦把你們帶大,你們出了什麼事我都比自己出事還難過,你們懂不懂?」
「懂。」我們懾服在老媽偉大的母愛之下,不敢再吭聲。
一陣沈默之後,老媽突然靈機一動:「不然用水灌好了。」
「用水?」我還搞不清其中的奧妙之處。
「你以前有沒有學過一課,叫做『球浮出來了』?就是有個小男孩不小心把球掉進樹洞裡,拿不出來,他就想到把水灌進樹洞裡面,藉由水的浮力讓球浮起來,最後就拿到球了。」老媽解釋道。
「妳這樣一說我好像有點印象。」我抓抓頭,「那就試試看吧!」
於是我和媽合力把妹妹抓到洗手台,把她塞住的那邊鼻孔對準水龍頭,然後開水。
水柱一下子就淹沒了妹妹的鼻孔,但是沖了半天,沒有任何東西浮出來。倒是可憐的妹妹嗆得直咳嗽,不停的掙扎。不知情的人經過一定會以為我們是在謀害親妹,絕對看不出來我們是想救她。
「媽,我看算了,沒有用啦。」我實在不忍心看到妹妹這樣。
「我看試試灌另外一邊,反正人的兩邊鼻孔是相通的,說不定藉由另一邊水的壓力,可以讓櫻桃核沖出來。」老媽以科學的思維分析道。
於是我們又灌了另外一邊、還試著兩邊一起灌,但都還是沒用。
「不行,我放棄了。」最後意志堅強的老媽也宣佈放棄,無助的倒在沙發上。
我替妹妹拿了毛巾把頭臉擦乾,她看起來還是一臉狼狽。
「不然還是去醫院掛急診好了。」老媽嘆了口氣,無奈的吐出這麼一句。
「媽,這樣很丟臉耶。」妹妹小聲的說。
「又不是只有妳丟臉,我這當媽的還不是一樣丟臉。要是醫得好丟臉也沒關係,我是怕萬一今天沒醫生會醫,我明天還要請假帶妳去看耳鼻喉科。」
妹妹的同學要是知道她因為把櫻桃核塞進鼻孔而請假,應該會笑翻吧!我在心裡暗想。在這麼嚴肅的氣氛中,這種話講出來我肯定會被五雷轟頂而死。所以我什麼也不敢說。
一小時候,她們倆從醫院回來,兩個人的臉上都笑瞇瞇的,看來妹妹的鼻孔總算重見光明了。
「醫生有幫妳開刀嗎?怎麼拿出來的?」我非常好奇。
「醫生有一個專用的夾子,一下就夾出來了。」老媽說,「不過真是丟臉死了,醫生聽到她用鼻孔去接櫻桃核,和護士兩個人笑翻了,手一直抖都沒辦法好好弄, 還得等笑完了才能幫她拿。」
「醫生說,我接球這麼準,可以考慮去打奧運,去當捕手。」妹妹還在傻笑。
「妳以為她是在誇獎你嗎?笨蛋!」我跟老媽忍不住對著妹妹大吼。
故事到這裡告一段落,我們家再度回復平靜的生活,只是有個小小的改變。
那就是從那天起,我媽媽再也不敢買櫻桃了。
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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- Nov 05 Tue 2019 08:00
不會和人說話!
某日最高領導下鄉調研,到農民人家過夜,晚飯安排在一農民家。
領導客氣讓農民先進門,農民受寵若驚的說:“還是領導前面走,我們養豬的,在畜牲後面走慣了。”
領導聽後略顯不悅。
鄉長連忙請領導坐定,並吩咐農民趕緊上菜,農民急忙端上一盤鳳爪放在領導面前,領導酷愛鳳爪。
領導一邊啃雞爪骨頭一邊客氣的說:“味道挺不錯的,簡單點就行了,不用搞的那麼複雜嘛!”
農民忙說:“哪裡!哪裡!不值幾個錢的東西,平時都是給狗啃的。”
領導頓時臉色下沉。鄉長見狀連忙讓農民一起吃飯 --- 要他少說話。
農民卻客氣的說:“領導先用,我還不餓。每天這個時間我得先餵豬,等豬吃飽了,然後我才吃飯,都已習慣了!”
鄉長氣急:“你會不會說話?!”
農民哭喪著臉:“我平時和畜牲說話說習慣了,不會和人說話...”
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
領導客氣讓農民先進門,農民受寵若驚的說:“還是領導前面走,我們養豬的,在畜牲後面走慣了。”
領導聽後略顯不悅。
鄉長連忙請領導坐定,並吩咐農民趕緊上菜,農民急忙端上一盤鳳爪放在領導面前,領導酷愛鳳爪。
領導一邊啃雞爪骨頭一邊客氣的說:“味道挺不錯的,簡單點就行了,不用搞的那麼複雜嘛!”
農民忙說:“哪裡!哪裡!不值幾個錢的東西,平時都是給狗啃的。”
領導頓時臉色下沉。鄉長見狀連忙讓農民一起吃飯 --- 要他少說話。
農民卻客氣的說:“領導先用,我還不餓。每天這個時間我得先餵豬,等豬吃飽了,然後我才吃飯,都已習慣了!”
鄉長氣急:“你會不會說話?!”
農民哭喪著臉:“我平時和畜牲說話說習慣了,不會和人說話...”
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Nov 04 Mon 2019 08:00
會計師的一生
緣分是..........會計原則
愛情是..........無形資產
愛人是..........應付帳款
想他是..........日記簿
吵架是..........壞帳
暗戀是..........收不回的呆帳
錯愛是..........高估淨利
分手是..........結帳分錄
寂寞是..........累計折舊
誤會是..........錯誤分錄
解釋是..........更正分錄
復合是..........回轉分錄
眼淚是..........業主權益
人情是..........流動資產
回憶是..........損益彙總
心∼不是固定資產
∼想必學過會計的人∼ 都覺得這篇寫的真好吧..
尤其是”心"∼不是固定資產”.不是得到…就是學到
這樣的人生沒有什麼好失去和非得要斤斤計較的。
這樣的人生,很開心…
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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愛情是..........無形資產
愛人是..........應付帳款
想他是..........日記簿
吵架是..........壞帳
暗戀是..........收不回的呆帳
錯愛是..........高估淨利
分手是..........結帳分錄
寂寞是..........累計折舊
誤會是..........錯誤分錄
解釋是..........更正分錄
復合是..........回轉分錄
眼淚是..........業主權益
人情是..........流動資產
回憶是..........損益彙總
心∼不是固定資產
∼想必學過會計的人∼ 都覺得這篇寫的真好吧..
尤其是”心"∼不是固定資產”.不是得到…就是學到
這樣的人生沒有什麼好失去和非得要斤斤計較的。
這樣的人生,很開心…
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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- Nov 04 Mon 2019 08:00
林香蘭與葉金蘭(真的很好笑)
今天下午護士叩我,幫一個病人膀胱灌藥
我到治療室的時候病人不在只有藥擺在桌上
我拿起來看病人名字叫林香蘭
過了一下一個太太進來
我說是不是她要打藥她說對
可是她問"我葉金蘭可不可以打?"
我說林香蘭先來的喔
你是葉金蘭的話要等林香蘭打完再輪到你
她說"我是林香蘭,可是葉金蘭能不能打"
我說不可以呀只能打自己的藥
就這樣你來我往雞同鴨講僵持了一陣子。
最後她說"我是林香蘭啦,我是問我現在葉金蘭還能不能打?"
後來我就請她用寫的
原來她是...
.
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月經來的林香蘭小姐......
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
我到治療室的時候病人不在只有藥擺在桌上
我拿起來看病人名字叫林香蘭
過了一下一個太太進來
我說是不是她要打藥她說對
可是她問"我葉金蘭可不可以打?"
我說林香蘭先來的喔
你是葉金蘭的話要等林香蘭打完再輪到你
她說"我是林香蘭,可是葉金蘭能不能打"
我說不可以呀只能打自己的藥
就這樣你來我往雞同鴨講僵持了一陣子。
最後她說"我是林香蘭啦,我是問我現在葉金蘭還能不能打?"
後來我就請她用寫的
原來她是...
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月經來的林香蘭小姐......
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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- Nov 04 Mon 2019 08:00
同鞋~ 你有種!!
以前高中的時候,隔壁班同學做過一件很妙的事。
有一個教得很爛的老師在他們班上課時,他舉手了:「老師,我要去打電話 .....」
「上課時間打什麼電話?」老師不悅的說。
「我要去打電話報警啦!這裡有人在講台上騙錢啦!」
全班狂笑,老師則是氣到說不出話來。
********
有一次
教授上課正上得不亦樂乎的時候
發現竟然有人在睡覺
就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....
「是你把他弄睡著的你自己叫」
********
我高二隔壁班的真人真事...
某甲在上課睡覺...
被很混的XX老師發現...
他火大..就叫甲到黑板前面解題目.....
不會寫的話 就準備當眾羞辱甲
其實 甲沒走到黑板 老師就開始酸他了..
例如 成績那麼差 還敢上課睡覺之類的..
腦袋是不是放在家裡...整天只會睡...
沒想到..那位老兄他居然會寫......還解得很漂亮...
老師有點下不了台...只好讓他回座位不要管他好了....
沒想到 那位仁兄居然跟老師嗆了一句........
下次你不會的話 還可以再問我
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
有一個教得很爛的老師在他們班上課時,他舉手了:「老師,我要去打電話 .....」
「上課時間打什麼電話?」老師不悅的說。
「我要去打電話報警啦!這裡有人在講台上騙錢啦!」
全班狂笑,老師則是氣到說不出話來。
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有一次
教授上課正上得不亦樂乎的時候
發現竟然有人在睡覺
就很生氣得叫旁邊的同學把他叫起來
沒想到那個學生竟用很不屑的口氣說....
「是你把他弄睡著的你自己叫」
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我高二隔壁班的真人真事...
某甲在上課睡覺...
被很混的XX老師發現...
他火大..就叫甲到黑板前面解題目.....
不會寫的話 就準備當眾羞辱甲
其實 甲沒走到黑板 老師就開始酸他了..
例如 成績那麼差 還敢上課睡覺之類的..
腦袋是不是放在家裡...整天只會睡...
沒想到..那位老兄他居然會寫......還解得很漂亮...
老師有點下不了台...只好讓他回座位不要管他好了....
沒想到 那位仁兄居然跟老師嗆了一句........
下次你不會的話 還可以再問我
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Nov 04 Mon 2019 08:00
英國金融笑話
商業銀行跟巨乳女郎Jordan有何分別?
兩者的名聲都建基於人為的誇張失實,隨時會打回原形,但至少Jordan還有個靚樣。
做投資銀行家和做薄餅哪個有前途?
做薄餅,至少薄餅可餵飽一家四口。
銀行今早退回一張支票給我,上面蓋了個印:「存款不足」
究竟是他們存款不足還是我存款不足?
董事決定向為公司想到最慳錢方法的職員獎賞50英鎊
結果一名年輕經理獲獎,因為他建議把獎金金額降至10英鎊。
在酒吧中聽到:「信貸危機比離婚更糟糕,我損失了一半身家,但依然有個老婆。」
一個男人問銀行經理:「我想經營小企業,如何著手?」
經理說:「很簡單,買間大企業然後等。」
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
兩者的名聲都建基於人為的誇張失實,隨時會打回原形,但至少Jordan還有個靚樣。
做投資銀行家和做薄餅哪個有前途?
做薄餅,至少薄餅可餵飽一家四口。
銀行今早退回一張支票給我,上面蓋了個印:「存款不足」
究竟是他們存款不足還是我存款不足?
董事決定向為公司想到最慳錢方法的職員獎賞50英鎊
結果一名年輕經理獲獎,因為他建議把獎金金額降至10英鎊。
在酒吧中聽到:「信貸危機比離婚更糟糕,我損失了一半身家,但依然有個老婆。」
一個男人問銀行經理:「我想經營小企業,如何著手?」
經理說:「很簡單,買間大企業然後等。」
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Nov 04 Mon 2019 08:00
洞房花燭夜之「一字成語」....
一位秀才新婚,洞房花燭夜之翌日,眾兄弟來拜訪,大家問他感覺如何?
秀才起身搖扇吟唱道:「春宵一刻值千金,一字言淺,那我用一字成語來形容...」
秀才遂立而曰:「昨夜『春宵一刻』,小弟以『一技之長』、『一柱擎天』之勢,『一馬當先』、『一拍即合』、『一炮而紅』、『一氣呵成』、『一鳴驚人』、『一瀉千里』,真是『一夕纏綿』、『一夜風流』是也!」
大家轉問大嫂感覺又如何?
只見她好哀怨地唱道:「真是『一場春夢』,他本是『一籌莫展』,我助他『一臂之力』,但『一波三折』,非『一蹴可及』,只見『一事無成』,就『一手掌握』,『一口咬定』,豈料『一觸即發』、『一瞬即逝』、『一落千丈』、『一敗塗地』、『奄奄一息』,簡直『一無是處』,如此『多此一舉』,不如『一刀兩斷』,最後『一了百了』,唉!真是『一言難盡』。」
看了以後,不要笑得「一命嗚呼」喔!
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
秀才起身搖扇吟唱道:「春宵一刻值千金,一字言淺,那我用一字成語來形容...」
秀才遂立而曰:「昨夜『春宵一刻』,小弟以『一技之長』、『一柱擎天』之勢,『一馬當先』、『一拍即合』、『一炮而紅』、『一氣呵成』、『一鳴驚人』、『一瀉千里』,真是『一夕纏綿』、『一夜風流』是也!」
大家轉問大嫂感覺又如何?
只見她好哀怨地唱道:「真是『一場春夢』,他本是『一籌莫展』,我助他『一臂之力』,但『一波三折』,非『一蹴可及』,只見『一事無成』,就『一手掌握』,『一口咬定』,豈料『一觸即發』、『一瞬即逝』、『一落千丈』、『一敗塗地』、『奄奄一息』,簡直『一無是處』,如此『多此一舉』,不如『一刀兩斷』,最後『一了百了』,唉!真是『一言難盡』。」
看了以後,不要笑得「一命嗚呼」喔!
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Nov 02 Sat 2019 08:00
他是哪個部門的
- Nov 02 Sat 2019 08:00
世界盃期間女朋友注意事項!!
此項四年一度,為期一個月的活動,可以讓你和男朋友發生許多不可預計的事。所以你首先要知道一些最基本的知識:
1.今年世界盃在德國舉行。
2.比賽時間在晚間至凌晨舉行。
3.今年最有機會奪冠的分別有巴西、荷蘭、意大利,和你男朋友支持的隊伍。
4.英格蘭球星是有碧咸。但如果你告訴你男朋友,你喜歡林伯特或謝拉特,你男朋友會較開心,因為他會覺得你是喜歡有實力的人,縱使那人並不靚仔─就如自己的情況一樣。另類選擇是英格蘭前鋒高治。你告訴你男朋友你喜歡高治是因為他「得個高字」,你男朋友會笑得很愉快~
5.請不要在賽事中途說「都唔知點解,十幾個人追住個波走黎走去」,你男朋友一聽絕對會發火,小心。
6.往後一個月,你男朋友只會記得今晚及明晚賽事的時間和對賽隊伍。請不要在此其間考他記性,例如,問男朋友記不記得六月份的某一天是什麼日子。就算那天是你們的拍拖紀念日,也請不要問,因為如果他答你「十點鐘,巴西對荷蘭!」多麼傷感情!
7.雖然是委屈了你,但四年一度,請你原諒。你最想見到男朋友的時間,通常就是開波的時間。你男朋友會盡力安排時間的。四年一度,你將就一下他吧。
8.續上題,你最想和男朋友通電話的時間,通常亦就是開波的時間。
9.如果,你男朋友興高釆烈和你說一大堆外籍人名、戰術分析和專業術語,再加上事後孔明和馬後炮,四年一度,聽他說說吧。不明白也不用問,因為他也不知道自己在說甚麼。你只要聽完給他一個「你好叻喔」的表情,世界盃後你就會有美妙回饋。
10.你見到男朋友的時候,他都是未睡醒的。不用問候他,世界盃後自然會復原。
11.如果你男朋友支持的球隊出局,也不用太擔心他。每隔四年他支持的球隊都會出局,他習慣了的。
12.如果你男朋友支持的隊伍和你支持的隊伍有分別的話,暗地裡還是盼望他的隊伍贏比較好.因為你可能只是在心裡默默地支持,他可是會用現金實際地支持的
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
1.今年世界盃在德國舉行。
2.比賽時間在晚間至凌晨舉行。
3.今年最有機會奪冠的分別有巴西、荷蘭、意大利,和你男朋友支持的隊伍。
4.英格蘭球星是有碧咸。但如果你告訴你男朋友,你喜歡林伯特或謝拉特,你男朋友會較開心,因為他會覺得你是喜歡有實力的人,縱使那人並不靚仔─就如自己的情況一樣。另類選擇是英格蘭前鋒高治。你告訴你男朋友你喜歡高治是因為他「得個高字」,你男朋友會笑得很愉快~
5.請不要在賽事中途說「都唔知點解,十幾個人追住個波走黎走去」,你男朋友一聽絕對會發火,小心。
6.往後一個月,你男朋友只會記得今晚及明晚賽事的時間和對賽隊伍。請不要在此其間考他記性,例如,問男朋友記不記得六月份的某一天是什麼日子。就算那天是你們的拍拖紀念日,也請不要問,因為如果他答你「十點鐘,巴西對荷蘭!」多麼傷感情!
7.雖然是委屈了你,但四年一度,請你原諒。你最想見到男朋友的時間,通常就是開波的時間。你男朋友會盡力安排時間的。四年一度,你將就一下他吧。
8.續上題,你最想和男朋友通電話的時間,通常亦就是開波的時間。
9.如果,你男朋友興高釆烈和你說一大堆外籍人名、戰術分析和專業術語,再加上事後孔明和馬後炮,四年一度,聽他說說吧。不明白也不用問,因為他也不知道自己在說甚麼。你只要聽完給他一個「你好叻喔」的表情,世界盃後你就會有美妙回饋。
10.你見到男朋友的時候,他都是未睡醒的。不用問候他,世界盃後自然會復原。
11.如果你男朋友支持的球隊出局,也不用太擔心他。每隔四年他支持的球隊都會出局,他習慣了的。
12.如果你男朋友支持的隊伍和你支持的隊伍有分別的話,暗地裡還是盼望他的隊伍贏比較好.因為你可能只是在心裡默默地支持,他可是會用現金實際地支持的
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Nov 02 Sat 2019 08:00
精神病院的100道牆
- Nov 02 Sat 2019 08:00
說話技術
監獄中,兩個犯人正在互相訴苦!
犯人甲問:「你是怎麼被抓進來的?」
犯人乙答:「因為感冒!」
犯人甲十分疑惑:「怎麼會因為感冒被抓呢?」
犯人乙解釋:「我在偷東西時打了一個噴嚏,把保全吵醒了!」
===
法官對被告怒斥道:「我在這裡工作7年,居然在法庭上見過你7次,難道你不覺得羞恥嗎?」
被告說:「法官大人,你一直不能升官,可不是我的錯啊!」
===
飛機上,空姐正在勸乘客們繫好安全帶。
空姐說:「上次飛機迫降沒繫安全帶的都摔的血肉模糊!」
一男子問:「那繫了安全帶的呢?」
空姐答:「都坐得好好的,跟活人一樣。」
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
犯人甲問:「你是怎麼被抓進來的?」
犯人乙答:「因為感冒!」
犯人甲十分疑惑:「怎麼會因為感冒被抓呢?」
犯人乙解釋:「我在偷東西時打了一個噴嚏,把保全吵醒了!」
===
法官對被告怒斥道:「我在這裡工作7年,居然在法庭上見過你7次,難道你不覺得羞恥嗎?」
被告說:「法官大人,你一直不能升官,可不是我的錯啊!」
===
飛機上,空姐正在勸乘客們繫好安全帶。
空姐說:「上次飛機迫降沒繫安全帶的都摔的血肉模糊!」
一男子問:「那繫了安全帶的呢?」
空姐答:「都坐得好好的,跟活人一樣。」
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Nov 01 Fri 2019 08:00
一封好笑的Mail
兩毛:
收到你的喜帖了∼
沒想到,你這次是玩真的,
當你告訴我!她已經<有了>的同時,
身為死黨兼同事的我,
也不禁要為你這種英勇負責的行為大聲喝采.......
但是!
就在你告別單身迎向光明未來的時候
我想我們之間的帳也該算一算了......
首先
我是你的職務代理人
你結婚度蜜月在床上抱老婆
而我只有含著眼淚....在公司加班抱電腦
其次
當初我開著我的車載著你到處追大嫂
算一算沒有功勞也有苦勞
沒想到事成之後你還是丟一顆紅色炸彈給我
害的我要到處標會湊禮金
你說我們的冤仇是不是結的很重
但就看在大嫂也是我好友的份上
我就再放你一馬吧!
至於你問我婚禮請客要辦在哪裡?
我仔細慎重的想了很久
我建議你
就辦在麥當勞吧!
為什麼呢?
理由主要有四
1.全國第一
我想全亞洲也只有我們這樣搞
2.分級取餐
禮金一千元以下超值全餐
禮金一千元以上二千元以下超級全餐
禮金二千元以上豪華全餐
3.招待方便
身為招待的我只要站在櫃檯說:
[先生,要不要再來份大薯,中,可以嗎?...]
4.小孩子喜歡
我想小孩子都喜歡吃麥當勞
唯一的缺點
可能是以後你的親朋好友會幹你一輩子......
但現在經濟那麼不景氣,你就忍著點
兩毛!不騙你
就辦在麥當勞吧!
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
收到你的喜帖了∼
沒想到,你這次是玩真的,
當你告訴我!她已經<有了>的同時,
身為死黨兼同事的我,
也不禁要為你這種英勇負責的行為大聲喝采.......
但是!
就在你告別單身迎向光明未來的時候
我想我們之間的帳也該算一算了......
首先
我是你的職務代理人
你結婚度蜜月在床上抱老婆
而我只有含著眼淚....在公司加班抱電腦
其次
當初我開著我的車載著你到處追大嫂
算一算沒有功勞也有苦勞
沒想到事成之後你還是丟一顆紅色炸彈給我
害的我要到處標會湊禮金
你說我們的冤仇是不是結的很重
但就看在大嫂也是我好友的份上
我就再放你一馬吧!
至於你問我婚禮請客要辦在哪裡?
我仔細慎重的想了很久
我建議你
就辦在麥當勞吧!
為什麼呢?
理由主要有四
1.全國第一
我想全亞洲也只有我們這樣搞
2.分級取餐
禮金一千元以下超值全餐
禮金一千元以上二千元以下超級全餐
禮金二千元以上豪華全餐
3.招待方便
身為招待的我只要站在櫃檯說:
[先生,要不要再來份大薯,中,可以嗎?...]
4.小孩子喜歡
我想小孩子都喜歡吃麥當勞
唯一的缺點
可能是以後你的親朋好友會幹你一輩子......
但現在經濟那麼不景氣,你就忍著點
兩毛!不騙你
就辦在麥當勞吧!
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Nov 01 Fri 2019 08:00
唐伯虎vs寡婦~據說是這個月最好笑的笑話!別笑太大聲~
唐伯虎與祝枝山是好朋友,唐伯虎非常喜歡和祝枝山談論有關泡妞的事。
唐伯虎家中有八個老婆,所以他以此自豪,常說天下沒有他搞不定的女人,祝枝山半信半疑。
有一天,祝枝山告訴唐伯虎,後山住著一個寡婦,守寡三年,把貞節視為生命,只養了一隻老鷹相依為命,如果能搞定這個女人,那我祝枝山對您五體投地。
唐伯虎想一想,便讓祝枝山過幾天來聽消息。
過了兩天,下起了傾盆大雨,唐伯虎等到半夜,爬上了後山,到了寡婦家門口。
唐伯虎敲了敲門,問道:「能不能讓我避避雨?」
寡婦開了門,原來是江南才子唐伯虎, 連忙讓他進屋,唐伯虎進了門,連連道謝。
接著又問道:「可不可以將濕的衣服脫掉?」
寡婦一看衣服全濕了,連忙把衣服那到灶上烘乾,這時,唐伯虎又問:「大嫂,我口渴了,借我一口瓢,讓我喝口水行嗎?」
寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。
唐伯虎喝完了水,看看很晚了,問寡婦:「大嫂能否讓我在這裡過一夜?」
寡婦想了想,屋外雨下得正大,也就答應了,將唐伯虎領至客房,唐伯虎進了客房,也不客氣,倒頭便睡。
第二天天亮,唐伯虎起床得早,悄悄走進院子,果然看見那隻相依為命的老鷹。
唐伯虎抓住老鷹,把毛都拔了下來,然後,也沒和寡婦打聲招呼,就回了家。
過了幾天,唐伯虎和祝枝山在家下棋,聽見有人敲門。
祝枝山開了門,原來是那寡婦,寡婦看見唐伯虎就破口大罵:「唐伯虎啊唐伯虎,你是江南文人,一代才子,為何要做這種齷齪事來?那天我看你挺可憐,好心開門讓你進來。你要避雨,我就讓你避雨;你要脫,我就讓你脫;你要瓢,我就給你瓢;你要過夜,我就讓你過夜。你說,你為什麼把我的鷹毛都拔光了?」
祝枝山在旁聽得目瞪口呆。......
2005.09.13 補充:作者為 ╭★佳☆╯/ kyo452520
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
唐伯虎家中有八個老婆,所以他以此自豪,常說天下沒有他搞不定的女人,祝枝山半信半疑。
有一天,祝枝山告訴唐伯虎,後山住著一個寡婦,守寡三年,把貞節視為生命,只養了一隻老鷹相依為命,如果能搞定這個女人,那我祝枝山對您五體投地。
唐伯虎想一想,便讓祝枝山過幾天來聽消息。
過了兩天,下起了傾盆大雨,唐伯虎等到半夜,爬上了後山,到了寡婦家門口。
唐伯虎敲了敲門,問道:「能不能讓我避避雨?」
寡婦開了門,原來是江南才子唐伯虎, 連忙讓他進屋,唐伯虎進了門,連連道謝。
接著又問道:「可不可以將濕的衣服脫掉?」
寡婦一看衣服全濕了,連忙把衣服那到灶上烘乾,這時,唐伯虎又問:「大嫂,我口渴了,借我一口瓢,讓我喝口水行嗎?」
寡婦連忙拿了一口瓢給唐伯虎。
唐伯虎喝完了水,看看很晚了,問寡婦:「大嫂能否讓我在這裡過一夜?」
寡婦想了想,屋外雨下得正大,也就答應了,將唐伯虎領至客房,唐伯虎進了客房,也不客氣,倒頭便睡。
第二天天亮,唐伯虎起床得早,悄悄走進院子,果然看見那隻相依為命的老鷹。
唐伯虎抓住老鷹,把毛都拔了下來,然後,也沒和寡婦打聲招呼,就回了家。
過了幾天,唐伯虎和祝枝山在家下棋,聽見有人敲門。
祝枝山開了門,原來是那寡婦,寡婦看見唐伯虎就破口大罵:「唐伯虎啊唐伯虎,你是江南文人,一代才子,為何要做這種齷齪事來?那天我看你挺可憐,好心開門讓你進來。你要避雨,我就讓你避雨;你要脫,我就讓你脫;你要瓢,我就給你瓢;你要過夜,我就讓你過夜。你說,你為什麼把我的鷹毛都拔光了?」
祝枝山在旁聽得目瞪口呆。......
2005.09.13 補充:作者為 ╭★佳☆╯/ kyo452520
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Nov 01 Fri 2019 08:00
精闢的註解真是經典啊!!!
1.
兩只青蛙相愛了,結婚後生了一隻癩蛤蟆
公青蛙見狀大怒說:「賤人,怎麼回事!?」
母青蛙哭著說:「他爹,我本來是癩蛤蟆,認識你之前我整過容。」
→ 缺乏充分瞭解的愛情,就要承擔所帶來的苦果!
2.
小驢問老驢:「為啥咱們天天吃乾草,而奶牛頓頓精飼料?」
老驢嘆到:「咱爺們比不了,我們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!」
→ 各有前因莫羨人,生活需要忍耐,更要認命。
3.
鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點,難分勝負。
裁判說:「你們來個剪刀石頭布吧!」
鴨子大怒:「媽的,算計我!?我一出就是布,他總是剪刀。」
→ 競爭需要天賦,也需要機遇。
4.
狗對熊說:「嫁給我吧,嫁給我你會幸福。」
熊說:「才不嫁呢,嫁給你只會生狗熊,我要嫁給貓,生熊貓那才尊貴呢!」
→ 挑結婚對象一定要有理智和有理想。
5.
老鱉調戲河蚌,被咬,老鱉忍痛拖著河蚌來回爬。
青蛙見了敬佩的說:「乖乖,鱉哥混大了,出入都夾著公文包!」
→ 老大在出醜,做小的也要說點門面話賣乖。
6.
一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時,壁虎急中生智,一把抱住鱷魚大叫:「媽媽!」
鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:「都瘦成這樣了,你咋就不聽我的話,不讓你炒股吧,你偏要去,看看股市縮水都把你縮成啥了!」
→ 投資是一定要小心的!
7.
蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。
蜜蜂不解,問:「他哪比我好?」
蝴蝶回答:「人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍。」
→ 這年頭,無房一族要找結婚對象是難上加難!
8.
母雞跟鄰居正在聊天,看到公雞無精打采的回來了。
母雞說:「咋地啦?」
公雞:「做個買賣給累的。」
母雞問:「做啥買賣累成這副德行?」
公雞臉紅低下頭說:「賣點雞精。」
→ 做老婆的要體諒老公在外邊賺錢養家有多辛苦!
9.
餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說:「你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,過來吧!」
廁所蒼蠅:「道不同不相為謀!吃再好有啥用,光屁屁美女你見過幾個?」
→ 不要坐井觀天只顧眼下的 外面的世界可能更精彩!
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
兩只青蛙相愛了,結婚後生了一隻癩蛤蟆
公青蛙見狀大怒說:「賤人,怎麼回事!?」
母青蛙哭著說:「他爹,我本來是癩蛤蟆,認識你之前我整過容。」
→ 缺乏充分瞭解的愛情,就要承擔所帶來的苦果!
2.
小驢問老驢:「為啥咱們天天吃乾草,而奶牛頓頓精飼料?」
老驢嘆到:「咱爺們比不了,我們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!」
→ 各有前因莫羨人,生活需要忍耐,更要認命。
3.
鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點,難分勝負。
裁判說:「你們來個剪刀石頭布吧!」
鴨子大怒:「媽的,算計我!?我一出就是布,他總是剪刀。」
→ 競爭需要天賦,也需要機遇。
4.
狗對熊說:「嫁給我吧,嫁給我你會幸福。」
熊說:「才不嫁呢,嫁給你只會生狗熊,我要嫁給貓,生熊貓那才尊貴呢!」
→ 挑結婚對象一定要有理智和有理想。
5.
老鱉調戲河蚌,被咬,老鱉忍痛拖著河蚌來回爬。
青蛙見了敬佩的說:「乖乖,鱉哥混大了,出入都夾著公文包!」
→ 老大在出醜,做小的也要說點門面話賣乖。
6.
一壁虎誤入鱷魚池,喪命之時,壁虎急中生智,一把抱住鱷魚大叫:「媽媽!」
鱷魚一愣,立刻老淚縱橫:「都瘦成這樣了,你咋就不聽我的話,不讓你炒股吧,你偏要去,看看股市縮水都把你縮成啥了!」
→ 投資是一定要小心的!
7.
蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。
蜜蜂不解,問:「他哪比我好?」
蝴蝶回答:「人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍。」
→ 這年頭,無房一族要找結婚對象是難上加難!
8.
母雞跟鄰居正在聊天,看到公雞無精打采的回來了。
母雞說:「咋地啦?」
公雞:「做個買賣給累的。」
母雞問:「做啥買賣累成這副德行?」
公雞臉紅低下頭說:「賣點雞精。」
→ 做老婆的要體諒老公在外邊賺錢養家有多辛苦!
9.
餐廳蒼蠅對廁所蒼蠅說:「你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,過來吧!」
廁所蒼蠅:「道不同不相為謀!吃再好有啥用,光屁屁美女你見過幾個?」
→ 不要坐井觀天只顧眼下的 外面的世界可能更精彩!
早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Oct 31 Thu 2019 08:00
馬子
小惠的哥騎機車來接她下班,在某個路口停下來等紅燈快要變綠燈的
隔壁機車的一個淘皮的高中生對著他們大叫:「媽的~老兄! 你馬子怎麼醜成這樣啊! 下次記得找正一點的啊! 哈哈哈哈~~~~」
說完就邊狂笑邊狂催油門一溜煙的就不見了
小惠心想: 「算了~反正我也不是啥大正妹…(不過這樣被講心裡也不是很高興
結果他老哥也催了油門加速
小惠嚇了一跳: 「你幹麻啊?!」
「欺人太甚了,我一定要討回公道!!」
頓時小惠心裡非常的感動, 「雖然平時常鬥嘴,不過哥哥還是很疼我的」
但還是勸他算了吧~別計較了~
「怎麼可以不計較」
說完他飆了快破百的速度去追那一台機車
終於在某一個紅燈追到了
只見小惠的哥非常憤怒, 用盡力氣的大聲對那男的吼: 「X! 我和你說清楚, 這女的是我妹, 我的馬子才沒這麼醜!!!!」
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
- Oct 31 Thu 2019 08:00
蠻好笑低cc
昨天到了凌晨二點我還是睡不著
就想說...打電話叫我男友陪我講電話好了,反正閒著也是閒著!
我:(小聲)喂喂喂?
他:(跟著小聲)幹麼那麼小聲說話啊?
我:我睡不著!我們來玩角色扮演的遊戲啦!假裝你在當兵然後偷偷打電話給我!
他:.......好吧........ ←其實不太願意在三更半夜玩愚蠢的遊戲
=========================================================
以下就是我自得其樂他卻非常無奈然後雙方講話都很小聲的對話
=========================================================
我:你在哪偷打電話啊?
他:我在棉被裡啊!
我:不會被班長發現嗎?
他:不會啦~
我:那你今天操課很累嗎?
他:沒有啊~
我:那你今天...................
.
.
.
他:啊!!! 班長來了........(鏗啷) 嘟嘟嘟........ !
..
.
.
就這樣,我看著被掛斷的電話,不知該哭還是該笑?
死鬼~~你也演的太逼真了吧?你以為這樣就不用陪老娘講電話了嗎!
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
幽默笑話,男性功能障礙,兩性話題,陽痿怎麼辦,男性攝護腺,健康養生,早洩怎麼辦
就想說...打電話叫我男友陪我講電話好了,反正閒著也是閒著!
我:(小聲)喂喂喂?
他:(跟著小聲)幹麼那麼小聲說話啊?
我:我睡不著!我們來玩角色扮演的遊戲啦!假裝你在當兵然後偷偷打電話給我!
他:.......好吧........ ←其實不太願意在三更半夜玩愚蠢的遊戲
以下就是我自得其樂他卻非常無奈然後雙方講話都很小聲的對話
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他:我在棉被裡啊!
我:不會被班長發現嗎?
他:不會啦~
我:那你今天操課很累嗎?
他:沒有啊~
我:那你今天...................
.
.
.
他:啊!!! 班長來了........(鏗啷) 嘟嘟嘟........ !
..
.
.
就這樣,我看著被掛斷的電話,不知該哭還是該笑?
死鬼~~你也演的太逼真了吧?你以為這樣就不用陪老娘講電話了嗎!
勃起困難,做到一半會軟掉,吃什麼藥比較適合,依個人性功能老化程度不同,55歲內建議 - 犀利士
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