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避孕的效果：不成功，便成「人」。

一個很虔誠的基督徒到非洲叢林探險, 不幸脫隊迷失在叢林中, 接著更悲慘的事發生了。一隻獅子發現他, 便開始追殺他, 他沒命的跑啊跑啊！ 終於讓他逃到一棵樹上, 可是那獅子也不願放棄的在樹下等。天黑了，他又餓又渴, 於是他開始向上帝禱告: 上帝啊! 請您將這只噬血的獅子變成基督徒吧！話剛說完, 樹下的獅子說話了: 親愛的上帝, 謝謝您賜給我這頓豐盛的晚餐吧！

一女子在食人族的追擊下，跑進了一條死胡同。由於驚嚇，女子尿濕了褲子。食人族見狀大罵：「真他媽可惜！湯都弄撒了！」
食人族的婦女生孩子後，首先要把孩子抱給丈夫，並慇勤地說：「趁熱吃了吧！」
食人族的巨富帶兒子出國旅遊，在飛機上，兒子問爸爸：「飛機上怎麼這麼多人？」爸爸答道：「老天爺總是保佑我們。
食人族把電梯稱作：自動售貨機
食人族把養子稱作：不良食品
食人族把澡堂稱作：蒸鍋
食人族把洗澡的人稱作：泡湯飯

有個人，留客人在家吃飯，桌上有幾個菜都是豆腐。

主人一邊吃一邊對客人說：「豆腐就像是我的命一樣，我覺得任何別的菜，味道都沒有它好。」

過了些天客人回請他。客人記得他特別喜歡吃豆腐，便在肉裡魚裡都加了豆腐，可是吃飯時，那人卻專挾大魚、大肉吃，而豆腐卻連碰也不碰。

客人很奇怪，就問他：「你不是說過『豆腐是你的命』嗎？你今天怎麼一塊豆腐都不吃呢？」

那人說：「豆腐是我的命，可我要是見了魚呀肉的，就連命也不要了！」

小明老是纏著爸爸要他說歷史故事給聽。

一天，小明又說：『爸爸，講歷史故事給人家聽嘛！』

爸爸：『好!從前，有一隻青蛙…。』

小明：『唉呀!人家要聽歷史故事啦！！』

爸爸：『好!在宋朝，有一隻青蛙…。』

張員外有三個女兒，均已出嫁。大女婿是唱戲的，二女婿是寫小說的，三女婿是茶館跑堂的。

一天，張員外患了重病，三個女婿不約而同前來探望。

大女婿一進門，就長揖道：「岳父大人在上，小婿這廂問疾來了，不知病體如何？」

二女婿在旁接嘴道：「欲知生死如何？且看下回分解。」

張員外聽了非常生氣，隨手拿起床邊的茶壺朝二女婿丟過去。

三女婿見此情況，急忙高喊：「開水來了！小心燙著。」

獅子和熊分別在樹旁大便，一個月後，獅子發現自己大便旁的樹木比熊的那棵長得粗壯，於是說了一句飽含滄桑的哲理－－獅屎勝於熊便！

人的一生就像在拉屎，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。

弟弟一生專作壞事，所以死後下了地獄。與他感情很好的哥哥上了天堂，天堂的哥哥每天看著無聊的風景。有天，就向天使要求跟地獄的弟弟聯絡，於是兄弟就隔著影像電話聊天。哥哥看到弟弟背後有著數不完的美酒，和看不完的美女，就跟弟弟抱怨說：「弟弟啊，地獄的待遇比天堂好多了！」弟弟說：「哥哥，你知道嗎，這裡的美酒罐子下面都有洞，可是美女下面都沒洞。」

某家補習班老闆非常受不了廁所文學中的髒亂和用詞不雅，於是花了錢請油漆工來粉刷而且貼上凹凸不平的瓷磚以防學生再胡亂塗鴉。

有一天當這老闆上在如廁時忽然發現靠近地板的瓷磚上有人用原子筆寫了一小行字不太清楚於是老闆輕抬屁股彎著身體拉緊褲子吃力的仔細一瞧只見上面寫著：?『先生?您的屁股正以45度角拉屎嗎？不太好吧！！』

毛毛的父親從不讓孩子在吃飯時時說話。一次吃飯時，父親見到毛毛很想說話的樣子，便對他說：「孩子，你想說什麼？」

「爸爸，蒼蠅好吃嗎？」毛毛問。

「不！」父親說，「你幹嘛問這個？」

「剛才您碟子裡有一隻，您把它嚥下去了。」

托蒂參加常識考試。

老師：「告訴我一個爬行動物的名字。」

托蒂：「一條毒蛇。」

老師：「很好，請告訴我另一個爬行動物的名字。」

托蒂：「另一條毒蛇。」

有一天，阿凡提想吃餃子，買了3斤肉。可是他的妻子給他吃的是素湯麵。

「肉呢？」阿凡提問。

「給貓吃了。」

阿凡提把貓放到天平上，貓重3斤。他歪著腦袋問道：「老伴呀，如果說這是貓，那麼肉呢？如果說這是肉，那麼貓呢？」

「我本來希望當一名運動選手，代表國家參加國際性比賽。」

「為什麼沒有實現呢？」

「因為我這個人記性不好，常常把東西搞混。有一次，我還把壘球誤當作鉛球扔呢！」

「那你現在做什麼？」

「在藥房當配藥員。」

某俱樂部老闆很不受球員喜歡。球員們常伺機報復。

一日，他對球員訓話道：「你們，一定要，聽從指揮，啊，而且，聽到命令，必須立即，做出反應！」

球員們答道：「是！」

經理滿意地點了點頭，又拖著腔說：「我要球（求）……」

只聽一陣「咚咚咚」的聲音，幾十隻球朝著經理飛過去，把他砸的頭暈眼花。

小時侯，我家裡很窮，沒錢買自行車，我只好每天打的上學。初中的時候，因為我成績太突出，學校領導留我多讀了兩年。初中畢業後，高中的校長覺得我很有前途，就多收了我三萬。高三的時候，班主任認為我已經有獨立生存的能力，於是讓我退了學。

經過多年的挫折，志明夫婦還是沒有孩子。終於，有一天他們決定請一位代理父親。在代理父親要來到那一天，志明先生吻別了他的夫人，說：「我出去了，那人快來了。」

半個小時後，湊巧，一位專門上門服務的嬰兒攝影師按了門鈴。

「早上好，夫人，你不認識我，但是我是來……」

「你不用解釋，我正在等你。」志明夫人打斷他，「快請進。」

「真的！那太好了，您知道，嬰兒是我的特長。」攝影師坐下後說道。

「那正是我和我丈夫期望的，我們從哪裡開始哪？」

「一切到交給我吧。」攝影師信心十足地說道，「我經常在浴缸裡攝兩次，沙發上攝一次，還可能在臥室的床上攝一次。有時客廳的地板上也很有趣，你可以充分展開。」

「浴缸？客廳地板？難怪亨利和我老不成功吶。」

「沒有關係，沒人能保證每次都成功。但是如果我們多嘗試一些姿勢，再讓我從六七個角度攝，我信息您一定對結果滿意。」

「我希望我們盡快完成這事。」志明夫人紅著臉說。

「夫人，我的工作態度是一個人必須捨得花時間在他的工作上。我倒是願意進去5分鐘就出來，開始您一定不會滿意。」

「難道我還不知道這個，你把我當老土了。」

攝影師打開他的手提包，取出一本他拍攝的嬰兒影集，指著一張說：「這是在倫敦的巴士頂上完成的。」

「噢！我的上帝！」志明夫人緊緊抓住手絹。

「您看，這對雙胞胎攝的不錯吧，要知道他們的母親特別難合作。」攝影師把照片遞給志明夫人。

「她很難合作？」

「是的，最終我不得不帶她到海德公園，在那裡攝的。觀看的人多極了，圍得裡三層外三層，都想瞧個清楚吶。」

「裡三層外三層？！」志明夫人瞪大了眼睛。

「是的，並且持續了三個小時。那個母親一直不停地大喊大叫，我根本無法集中精神。最後，天快黑了，連麻雀都來啄我的機子了，我才抓緊攝了幾下。」

「我沒聽錯吧，你說麻雀咬你的雞－子－？？」

「是的夫人，如果你準備好了，我就要開始工作了。現在我要架起三腳架。」

「三腳架？」志明夫人這時看起來可真有點擔心了。

「是的，我必須用三腳架支撐我的佳能小鋼炮。因為它太大了，手握不住。」

「你的炮那麼大……」

「您怎麼了，夫人，快醒醒。」

有一個流浪漢，他無意得一張彩票中了頭獎。當他來到教堂禱告說「神父，我有罪啊！我本想把錢都獻給上帝的。」
神父說：「那很好，主會祝福你的。」
流浪漢接著說：「但，我把錢拋向天空，可是上帝他就是不拿呀！！！！」。
神父：「。。。。。。」

兩個吸血鬼到酒吧，一個要了杯動脈血，另一個要了杯白開水，老闆問他為什麼不喝血了，他拿出一塊用過的衛生巾說：哥們今晚喝泡茶！

小學開學了，剛滿六歲的小明不肯到學校註冊上學。
媽媽向鼕鼕解釋，法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。
最後冬小明於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說：
『等我十五歲的時候，你會記得來接我嗎？』