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真是佩服寫這篇文章的人
余教授看到了不知會作何感想呢?
不過也不得不佩服這個有創意的人
融合當代的背景

鄉愁
小時候
鄉愁是一枚小小的郵票
我在這頭　母親在那頭

長大後
鄉愁是一張窄窄船票
我在這頭　新娘在那頭

後來啊
鄉愁是一方矮矮的墳墓
我在外頭　母親呵在裡頭

而現在
鄉愁是一灣淺淺的海峽
我在這頭　大陸在那頭

鄉愁二 　　
小時候
鄉愁是一枚小小的郵票
蔣爺爺在這頭　毛爺爺在那頭

長大後
鄉愁是一張窄窄機票
老婆在這頭　二奶在那頭

.....而現在
鄉愁是一灣淺淺的海峽
我在這頭　600顆飛彈在那頭

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May 07 Thu 2020 13:00
這是我ㄉ專業

有一位事業有成的中年男性，一直為一件事所苦...就是他常年來都有"偏頭痛"的問題...

於是他去看醫生醫生診斷後告訴他：「你的頭痛是因為蛋蛋（睪丸）的神經出了問題，如果要根治，必須割除它...」

這位中年男子考慮了許久，想到他的事業與財富，以及後半輩子的美好生活，最後決定忍痛動手術（去勢）！

當他出院後，感覺到前所未有的舒暢，因為他的頭不再疼痛了，於是邊逛街、邊回家，走著走著經過一家男飾店，他想想應該要有個全新的生活，於是走進了這家...

櫃台小姐說：「帥哥，買頂帽子吧，您應該戴Ｍ號的！」
於是拿了一頂漂亮的帽子給他試戴...
男子對著鏡子看看，非常滿意，稱道：「很準確，我平常都是買Ｍ號的。」
小姐謙虛說：「這是我的專業...」

櫃台小姐又推薦：「那麼，配一件櫬衫吧！您應該穿領口１５號的！」
男子穿上後果然非常合宜，稱讚小姐：「妳好厲害，我都買１５號的襯衫！」
小姐謙虛的說：「這是我的專業...」

櫃台小姐又趁機推銷了一件長褲：「那麼，再配一件長褲吧！您應該穿４２英吋的！」
男子再度讚歎她的眼力：「小姐，妳實在太厲害了，連我穿的褲長都一眼看出！」
小姐謙虛的說：「沒辦法，這是我的專業...」

最後沒什麼好推銷了，小姐說：「不如再買件內褲吧，看來您應該穿Ｌ號的。」
男子說：「哈哈...小姐，妳終於看錯了，我從高中以來都是穿Ｓ號的！」

沒想到小姐告訴他：「如果你長期穿Ｓ號，就會壓迫到你的蛋蛋，如果長期壓迫到蛋蛋，你就會偏頭痛！.........所以換內褲就好了！」

男子當場放聲大哭............

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May 07 Thu 2020 08:47
我的高學歷流氓老爸...超好笑的啦!

作者: kimclark (黑色十一號) 看板: StupidClown
原po 恕刪

這篇文章讓我想到我老爸下面的故事有點長....

我爸是個髮型像廖俊身高180cm 體重應該破百肚子很大

愛穿短褲外加拖鞋超愛吃青仔的老年人今年不知60了沒(屬龍的)

如果以阿桑的眼光來看他是有輩份流氓

以正妹的眼光來看他是台客流氓

以小孩的眼光來看他是壞人

可是他只是個普通的老人而且是異常開朗白目的普通老人

不過這個秘密很像是只有我們家的人知道

每次他搭電梯，他都會很善良的等要一起上去的鄰居們

不過每個人都會怯生生說：「你先上去沒關係，我要拿信(我要等人)..」

我爸回家都會抱怨「我們鄰居都跟你一樣記憶力很爛~東西忘了都到坐電梯才想到。」

我家養了一隻秋田....有次我爸牽她去散步的時候，電梯到樓下打開門

剛好出現一個牽紅貴賓的阿桑，紅貴賓當場ㄘㄨㄚˋ賽，超離譜的!!

以上是出場人物介紹....

有一天我回家坐電梯遇到我們那裡的主委，他是個帶著細框眼鏡衣冠楚楚的中年人，

一看就是社會中的菁英中年那種人，同電梯的還有那個帶紅貴賓的阿桑

因為我上下班回家的時間都跟他錯開，那個阿桑跟主委不認識我，

主委我也不認識，是那天才知道這個人

我看到主委按到我要去的八樓，所以就沒有講話跟著進去

阿桑可能看到八樓有感而發開口：「主委啊！我覺得我們以後要過濾住戶養寵物，像八樓

那個流氓還養那麼大隻的狗，要是咬人怎麼辦?還有人家跟我說八樓26號說在賣毒，

養大狗警察來抄才會叫，你要注意一下他家出入的份子。」

靠腰！！八樓26號這不是在說我家嗎??我爸現在竟然已經變成在賣毒的了....

主委他就說：「是喔！我再注意一下，有沒有複雜份子出沒，我剛好要找八樓的方先生，

他是我台大的學長，順便打聽看看好了!!」

「真的喔!那麼巧！」阿桑欣喜。

「對啊！我都不知道我學長跟我住同一個社區，昨天看到投票通知看到他名字問方太太，

才確認是他，我要去找他聊聊天。」

主委的臉一副回到過去年少時代的臉~

「那以後請方先生幫社區做點事，那麼優秀的人才怎麼那麼低調啊？」阿桑答腔

電梯一打開，我爸已經打開家門等他的學弟，他看到他學弟就喊：「幹你娘咧~我底家住

了3當，都不知道你跟我住在一起。」(台語)

阿桑明顯定住，我接著捕她一刀，跟在主委後面走出去...

「拔, 我回來了.......................」

從此.......我就沒看到阿桑了...

我覺得她有錯開我們家出沒的時間~

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[joke] 我的高學歷流氓老爸 -2

作者: kimclark (黑色十一號) 看板: StupidClown
─────────────────────────────────────

沒想到我爸是流氓那篇會爆....他之前還被噓的說，真的是一個人兩樣情

我再補一個他的事蹟好了

我們那個社區因為比較市中心，所以有一些歪國人

而歪國人就有歪國朋友，他們的朋友可能有的都不會說中文

然後話說有一天，我爸跟我騎車買東(ㄅㄧㄣ)西(ㄌㄤˊ)回家時，

看到管理室擠擠了五、六個人在櫃檯

一個捲毛歪國人不停的在NO NO NO I Will啥小的

然後管理員皺著眉頭和幾個湊熱鬧的老人(阿桑，不是養紅貴賓那個)

在那邊「毋係啦~伊細袂催3號啊!!你某款伊攏比3」「他武鎖匙咧！」之類的狂講

然後阿桑看到我就很高興的說：「欸!!笑連咧，你來尬意他共，挖聽毋英文」

「啥？」我瞪大眼。

想必他們看到我，以為現在年輕人英文都很好找到救星了吧

可是我國中2年級開始英文就沒有及格過啊.....

我當下就傻了!!

「挖英文毋好~」我連忙拒絕。

結果我爸就咬了個檳榔走過去，開始跟歪國人講話......

我想說他大概是湊單字那類的，想說好說歹說我爸也是個大學畢業，

當年可以讀大學的英文單字應該背不少

後來我發現我爸竟然在跟他溝通，邊講還邊把檳榔汁吐在檳榔攤附的塑膠杯裡

然後還跟管理員說

「郎供他來高雄玩，朋友叫他來住他們家，可是他不知道他朋友是住哪一棟的三樓，

要來拜託你查一下，他朋友叫xxx(就劉馬克那類的台灣美國名)」(台語)

表情呆滯的管理員馬上拿本子來查...

說真的.....我們在場的沒有一個表情不呆滯的，而且超安靜的

後來管理員跟我爸講了哪一棟後，我爸就又指那一棟樓跟對方報路

歪國人超高興的，我從頭到尾只聽的懂我爸跟他握手時，最後說的那幾個字

「Welcome to Kaohsiung」

講的時候檳榔渣還噴到人家polo衫.....

然後我們就又若無其事的走了，當時應該回頭看一下大家的反應，坦白說我當時真的只能

用 [[震驚]] 形容自己的心情

回家坐電梯的時候我就開口「你會說英文喔...」

「jo gu 某共啊！看CNN已經有些看不懂了」他講完又補「幹!!我昏放在摩都賣裡~等一下你去幫我拿」

說真的~~這篇的笨點就是我一直到2x歲才知道我爸會講英文

我覺得他愛看[動物星球]跟[Discovery]已經很奇怪了

還跟我說他有看CNN....

幹!!

那他小孩英文不及格~都不會教一下喔

只會教我九個字的國罵

人家的爸爸都會玩拼英文單字比賽

我們家三個小孩從小就玩拼髒話比賽喔~~(輸了彈耳朵..)
有夠悲情的

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[joke] 我的高學歷流氓老爸 -3

作者: kimclark (黑色十一號) 看板: StupidClown
─────────────────────────────────────

我本來要回推文下面的...

不過字有點多就貼新的了~這是最後一篇了吧!!

PS.原PO給大家笑那麼多下~你們也該表示一下，介(ㄌㄠˇ)紹(ㄋㄧㄡˊ)美(ㄔ)少(ㄋㄣˋ)年(ㄘㄠˇ)給我吧!!

丟水球來 [哈哈哈~好好笑]就走了是怎樣??? =皿=

###################分隔線#########################################

說真的...提到檳榔渣

我真的覺得檳榔渣很髒...

我爸很喜歡玩樂器~~他有買過一個很貴的口琴給當時是屁小孩的我

那時候大家都在吹克寧奶粉送的塑膠口琴，我就有個鐵製而且是有升降的口琴了

但是我爸會給我拿去吹........

你們知道嗎?他吹完裡面全部都是檳榔渣

口琴要吐跟吸這樣吹

我每次都[DO~~] [RE~]呸呸呸~<==吸到檳榔渣....

後來我就不玩那個口琴(因為都是檳榔渣，越積越多~我怎麼洗都有

我還拿棉花棒一個洞一個洞插進去清，上面都會紅紅的，渣也清不太掉

由洞口看會有很多檳榔纖維(渣)卡在裡面...

他當時就罵我：我以後不買東西給你了...你超浪費的

可是隔年我剛學鋼琴兩個月他就帶我去樂器行挑琴，當時老闆看著穿拖鞋短褲嚼檳榔的老爸

還滿不敢怠慢的，馬上親切的我叫我坐在琴前面試彈

拜託!!才學兩個月會彈什麼屁啊，連SO MI MI FA RE RE 都不會按

那個老闆就說：妹妹彈出來音色很好..這個琴啊真的很適合他之類的

結果我爸就叫我下來，他就坐了上去開始起彈民歌(我忘記什麼歌了)

說真的!!我傻了~老闆也傻了......

然後他就很帥的說：挖甘嘎聲謀啥賀(台語:我覺得聲音不好)

後來我們買了另外一台，那台鋼琴現在在我家是我爸偶爾想到在彈的

鄰居有時候遇到我媽會說:小孩有彈琴喔~ 我媽都會露出貴婦笑容說對啊！

我爸不教我吉他，他說那是男生在學的，可是我弟完全沒興趣...

其實有一次我心血來潮問我媽：嘛！巴~檳榔吃那麼大，你跟他怎麼(ㄒㄧㄜ)親啊....(台語)

我媽鐵青著臉說：我從不做那種事~<==是哪種事啊?

######################

補充新的........

我爸是綠吱，因為他是生在那種很流行學運的時代，他是說要是他讀法律系而不是雞雞系的話，

他一定會走向阿扁或小夫的路從政

還很自豪的說林杯參加學運還被記一個大過，哼！之類的

通常會去參加學運黨外運動的不是都會有個偉大的理想或是契機嗎?像為了台灣自由民主等等...

「你知道嗎？以前火車站都會有警察，他們在衝啥的你知道嗎?

他們專門拿剪刀剪頭毛太長的學生，林杯那時候留了像約翰藍農帥氣的髮型

那些機掰警察，竟然當街就把林盃叫過去罵，還剪林杯的頭毛，林杯金價氣到龜覽趴會

所以就去報名遊行了。」

懂了吧...我爸是因為他約翰藍農的髮型(明明是廖俊)才變成綠吱的....

我很想跟他說，你要是成為政治人物上電視，你要怎麼跟你的選民說

你是因為不爽被剪頭毛才投入政治的??

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May 07 Thu 2020 01:02
紳士和女人

一位英國紳士與一位法國女人同坐一個火車包廂。法國女人想引誘這個英國紳士，於是她脫衣躺下後就開始抱怨太冷。

英國先生把自己的被子給了她，但這個女人仍不停地說冷。

「我還能怎麼幫助您呢？」沮喪的先生問。

「我小時候，媽媽總是用自己的身體給我取暖。」女人說。

「請原諒，女士，我可不想在半夜裡跳下火車去找您的媽媽。」

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May 07 Thu 2020 00:53
履歷表

ＫＫ去面試，面試人員給他一張履歷表，要他填寫。
於是，KK就填了這樣的資料.

【姓名】:父母取的.
【年齡】:不小了.
【身高】:很高.
【體重】:中等.
【居住地】:家裡.
【電話】:在身上.
【電子郵件】:朋友幫我申請的.
【上班時間】:8小時
【應徵職位】:一位.
【學歷】:如果畢業的話有高中學歷.
【語言能力】:有
【興趣】:很多.
【生日】:還沒到吧!
【經歷】:剛來的時候踩到狗屎,shit!
【曾任職位】:小學有當過糾察隊喔!
【已婚未婚】:父母有結婚
【未來期望】:再找好工作
【希望待遇】:希望大家都很疼我.

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May 07 Thu 2020 00:43
強詞奪理

有個男子欲在寫有「禁止小便」的牆角下小解，被警察發現。

警察當場要開單處罰他，因為他污染環境。

他不服氣地對警察咆哮著：「難道我掏出自己的東西來看一看也不行嗎？」

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May 07 Thu 2020 00:24
學生是我們衣食父母

又到了新學期了，校長召見新教師。

校長：「學生是我們衣食父母，我們要依他們成績作不同的對待。」

新教師：「如何對待？」
校長：「例如考試得A，要對他好，他以後可能是科學家，對社會有所貢獻。
考試得B，可能返校當老師，是同事。
考試得C，日後賺大錢，捐錢給學校。」

新教師：「碰到霸凌同學，頂撞師長的？」
校長：「這種學生，也要對他好，他以後有很大的機會~當民代或立委。」

新教師：「碰到考試作弊，賄賂老師，冒用家長簽名，侵吞學生會公款，欺詐同學金錢的？」
校長：「這種學生，要對他更好，他以後有很大的機會~當總統。」

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May 06 Wed 2020 16:16
公主ㄉ毛病

從前從前有一位國王，他有一個美麗的女兒，也就是公主啦。

可是問題是任何東西只要被公主摸到都會融化，不管是金屬啦，木頭啦，塑膠啦，只要被她摸到，一定溶化!

也因為如此，男人們都很怕她，也沒有人敢娶她，這個國王真是絕望極了。

「要怎樣才可以幫他女兒呢？」他和巫師商量著該怎麼辦。

而其中一位巫師告訴他：「如果您的女兒摸到一樣東西而它不會在她的手裏溶化的話，她的病便會不藥而癒了！」

這個國王聽了真是高興極了，於是第二天，他便辦了一場比賽，規則是：「任何男人只要能拿到在他女兒手中不會溶化的東西，便可以娶她的女兒，並繼承他所有的財富。」

三位年輕的王子前來挑戰∼∼∼

第一位拿的是非常硬的鈦合金，但是……，公主才剛碰到它，它就溶化了。這位王子便十分傷心地離開了……

第二位王子拿的一個巨大的鑽石，他想既然鑽石是全世界最硬的東西，一定不會溶化…可是…公主才剛碰到它，它就溶化了。這位王子也十分傷心地離開了…

第三位王子走向前告訴公主：「請把您的手放在我的口袋裏並摸摸看是什麼東西在裏面。」

這位公主遵照他的指示，把手放在他的口袋，不過她的臉卻害羞的變紅了……她摸到硬硬的東西，不過卻沒有在她的手裏溶化!!!

這位國王十分開心，這個王國裏的每一個人也都高興極了，而第三位王子也如願地娶了公主，從此過著幸福快樂的日子。

問題是…………在王子褲子裏的東西到底是什麼？

當然就是M&M巧克力!
●只溶你口，不溶你手!
不然你想的是什麼?........................喔

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May 06 Wed 2020 12:08
有點顏色的笑話(不錯笑喔)

劃重點
有位上班小姐，經過千辛萬苦，終於考上大學。
但仍未掩天生麗質，常常身著艷裝配迷你裙，跑去上課，恰巧她的座位，被安排在班上第一排，常常引得男教授抓狂不已。

某日上課時，她又不經意地敞開大腿，露出裙底風光，男教授看了實在受不了，小弟弟暗地撐起，快奪門而出了，只好暗示她，要她收斂點：「某某同學，能不能把您的書本先闔起來一下！」

該小姐頗為不悅地反諷：「老師，能不能也請您，把您的筆放下來。」

教授明白，被她發現自己的窘態了，剎時，羞紅了臉，僵在台上竟說不出話來。該小姐心想，是不該讓老師這麼難堪的，於是安慰教授說道：「老師，下課後可不可以請您幫我，在書本上畫重點？」

自殺與謀殺
一對結婚滿二十年的夫婦，他們幾乎是夜夜春宵。

一天，太太覺得身體不適，跑去看病，醫生告訴她，必須完全休息六個月，否則她就活不下去了。

回家後，她決定跟丈夫分房。

兩個月後，丈夫孤獨難耐而忍不住地走向太太的臥房，沒想到太太也走出臥房。
她說：「親愛的，我正想下來送死。」
他說：「沒關係！親愛的，我也正想上去殺妳。」

畫展
母女二人去參觀女兒男朋友的畫展，母親發現其中一幅裸體人像酷似女兒，[女兒啊...這人是妳嗎??]母親疑惑的問道
女兒答：[嗯...對啊..是我耶..!!]
再問女兒：「你沒有光著身子給他畫吧?。」
女兒答：「當然沒有，他是憑記憶畫的。」

父子
小龍的小雞雞很小，媽媽覺得很擔心，怕它長不大...
於是帶小龍去看泌尿科，醫師看了笑一笑說:
沒關係，只要每天早上吃兩片烤焦的土司就可以了

隔天早上小龍看到桌上有好幾片烤焦的土司
想起醫生說的話，便高興的問媽媽說:桌上的土司是不是給我吃的?
媽媽聽了急忙說:是，不過你只能吃兩片而已，其它的是給你爸爸吃的………
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May 06 Wed 2020 07:54
忽然全台灣民眾都變成經濟學者了

不管是國際大環境不好

反正現在大家都一致認為生活不好過（當然這不代表未來會不好，我好客觀喔！）。

媒體每天都在散播這些資訊，民眾們看久了也都朗朗上口，最常被大家掛在嘴邊的有以下名詞：

1.通貨膨脹
2.消費者信心指數
3.擴大內需
4.次級房貸
5.浮動機制
6.鬆綁產業登陸限制
7.兩岸商機
8.全球糧食短缺
9.國安基金
10.產業轉型

幹，實在太多了，一時只想到這些。

說真的，我相信大部分的人也不知道這些名詞是什麼，不然就是只知道大意；我念經濟的，但有些名詞自己講出來都會心虛。不過反正講出來也不會有人糾正，為什麼呢？

因為聽的人也不是很懂，但是聽的人為了裝懂，自然也不會去吐嘈說的人。

因此，以下對話出現：

場景：廟口鹹酥雞攤位

客人：伯仔！一份鹹酥雞...再來一條糯米腸好了。

老闆：好。

客人：伯仔，你粉裹太多了啦！

老闆：沒法度啦！現在時機壞，粉裹多一點，雞肉炸了之後才會通貨膨脹，變比較大塊啊！

客人：吼～你真老奸，你阿ㄋㄟ我對你的信心指數都降低了ㄋㄟ?

老闆：賣阿ㄋㄟ共啦！對了，今天禮拜六你沒帶你女朋友出去玩喔？

客人：有啊！我帶她去淡水渡船頭，坐船到對岸八里，創造兩岸商機。

老闆：幹，逍遙喔！

炸到一半時，老闆念小二的兒子來找老闆，還拿了30元向老闆買鹹酥雞。

客人：么壽喔！你炸鹹酥雞給你兒子吃，還跟自己兒子收錢喔？

老闆：你是沒在看電視喔？這叫擴大內需....去旁邊吃。

客人：那ㄟ炸那麼久？

老闆：你是知影一摳小？肉在油鍋裡面有自己的浮動機制，好了就會浮起來啦！

客人：我看你要產業轉型，加減賣一些滷味。

老闆：拜託，我哪有錢買新設備？我的錢都拿去繳次級房貸了...要不要加辣？

客人：加多一點，你每次都加太少，你要鬆綁加辣的限制啦....對了，九層塔也要多一點。

老闆：幹，現在全球糧食短缺，是要加多少啊！？來，40元。

客人：好啦！我要來去加班了，等等來7-11買一瓶國安雞精。

老闆：國安不是感冒糖漿嗎？

客人：幹，你是知影一摳小啦！

早洩怎麼辦,早洩吃什麼藥 - 必利勁

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